我又写了几部废话连篇的小说，写一些三十岁的男人过家家和四十岁男人离婚的事情，或者是一些未成年孩子们的谈恋爱的事情。赚些眼泪，赚些非议，赚些钱财，很得心应手的一些事情，找不到刺激也找不到抑郁，不刺激，是因为觉得索然无味；不抑郁，是因为不再为钱财而着急。我买了部保时捷轿车，把那部木兰摩托车也便随即丢掉了，也许我应该对其存有感情的，可是我找不到理由。我开着我保时捷在苏州的各个街道上穿梭，看着高楼，看着人群，有时觉得自己已经是一个非常幸福的人了，事实上也是该那样的，但我的脸上却很少有过笑容。

也许我应该搬家了，从我的小出租屋里搬出来，找一个更好的地方安下家来，因为我已经有了这样的经济势力，可是我还是迟迟没有搬。我不知道我是在留恋什么，是留恋童之媚呢？还是留恋我曾经的艰苦生活呢？我不知道，我只知道我似乎在等待着什么。

不知道等待什么，就是什么也没等待，或者说是什么都在等待。

我和杜达已经成了很好的朋友，甚至和他在一起的时候会让我经常想起骆飞，骆飞，那个美俊公子哥不知道现在在­干­些什么？是否已经结婚，其实我不必要怀疑的，他肯定已经结婚了，如果是单身的话，就是已经离过婚了，为什么要这样说，似乎是冥冥之中的猜想，可是很准。莫玲呢？我真的不想再想起她，因为一想起她，我就会觉得难受，甚至想到自己的丑陋。可是我仍然很想祝福她，似乎对她的祝福不是出于朋友之间的友谊，而是出于自身的一种本能。他们都在离我越来越远，我的心就会觉的越来越凄冷。凄冷的时候我就会想到家里，想到母亲和父亲，姐姐和小博。我已经多长时间没有回过家了，我很想仔细的算算，可是总觉得找不到一点头绪，我几岁了？甚至也忘了，我是真的忘了吗？也许没有，只是不愿意或者是害怕提及吧！不过你还是要面对的。

我累了，不想再打开电脑，总觉得在面对那部电脑时就会有一种恐惧，所以我就给家里打电话，每天晚上都会。母亲和父亲过的都很快乐，因为他们知道我混的很好，因为我混的好，所以他们不会再担心，也便不会再有为我的烦恼了。

我经常一个去夜总会，不过很少再找女人，只是一个人坐在座位上，看着那群摇头晃脑的孩子们不知疲倦的跳着各式各样的舞，放纵发泄。他们还只是孩子，难道也有我的那些烦恼吗？还是少年不知愁滋味，独上高楼呢？他们是在放纵着自己的青春，发泄着自己的美好，我觉得他们有时会比我可怜，因为他们不知道他们是可怜的。我喝着高档的红酒，吸着高档的烟，默默的注视着这一切，也慢慢的觉得自己很孤独，很寂寞，是否我真的应该结婚了，应该拥有一个自己的孩子了，可是在这么多女人里，却找不到一个是属于自己的。我已经三十五岁了，我突然很清醒的想到了我的年龄，我不禁浑身一颤。

在一个星期天的下午，我遇到了童之媚，在花旗大街上。我忘了是她先看到了我，还是我先看到了，或者是我们都同时看到了对方，我也忘了我为什么到了花旗大街，要在这里准备做些什么，或者是已经做了自己想做的事情，反正是有些巧合的。我为我们的巧合感到高兴，因为我们很少有过这样的巧合，而且我们也似乎很长时间没有见面了。有时两个住在同一屋檐下的人也是很少见面的，我曾经为此纳闷过，可是却不知道为什么。

“大作家。”她仍然很调皮

“你在取笑我了。”我说

“瞧！你的口气都变了，还说我在取笑你。”

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