就这样，我曾经以为是真爱的爱情没有了。我不可惜，因为我就像是注定了一样没有爱情，我就是个爱情的绝缘体，与我无关。

居帅要回家了，就在后天。他要走之前的这几天里他疯狂的玩着，就像要把自己在北京这最后的­精­力全部费尽一样。我都快见不到他了，白天我上班他回家睡觉或是在外面，晚上他通宵的上网。就这样的生活。

在他要走的前两天晚上我们都在。

他亲吻了我，我没有拒绝。可能是他要离开的原因，他亲吻我很疯狂，我如他愿。他也很配合，从来不勉强我只要我不愿意他就不强求说要我，他就只是亲吻，抚摸。我也在他的亲吻抚摸中享受着，有的时候我真的有点控制不住我自己，在不停的呻吟中我喘着气说要受不了了，但最后我还是让理智占据了上风，没有把自己给他。每次这样之后我都会有一段心情不好的时候，我知道这样的生活是不可以的，这样让我自己看见自己的丑恶，开始厌恶自己。有一次，我开始哭泣，不说话，居帅有点害怕不停的问我怎么了，说不要我这样以后也不会这样做了。其实在他可以够的着的地方一直放着一个安全套。

居帅走的那天我没有去送他，我正常的上下班，只是回家的时候已经自己一个人了，寂寞开始涌上心头。我告诉自己这只是不习惯只要开始习惯了就会好的。有朋友告诉我说一旦开始自己一个人居住了就会变得变态开始自己和自己说话，我好像体会到了。

自从和蒋南说不联系之后我们就没有再联系，我努力的控制着自己的思想，有的时候手已经要把他的电话拨打出去了但还是控制住了，心里明白什么是对什么是错。

一个人的生活就像是个游泳池我自己在里面，因为不会游泳已经开始往下沉了，越来越深就要不能呼吸了。

最近我到处在问有没有人要结婚，要是有结婚的迹象的我就告诉他可一定要记得请我。这样的疯狂已经持续有一段时间了。我把自己至今仍然没有嫁出去的原因归结为没有参加过婚礼，自己身上没有喜庆。似乎理由勉强的很。

在我的朋友里好像大多数的人都没有男友，所谓进墨者黑阿可能就是这个道理。六六阿一一阿都是孤家寡人，我总说这个东西是会传染的，她们用及其藐视的眼神看我，我顿时成为众叛亲离的人了。

居帅回家后每天都给我打电话，准时喊我起床，我把自己的不习惯也毫无保留的告诉了他。他说我要你记住我会一直喜欢你的。

休息的时候到朋友家蹭饭吃，自己一个人不愿意出去吃更别说做了。

把我的蒋南的事情告诉了她但没有说名字，她说放弃吧，因为这样的事情都没有好的结果最后受伤害的只会是我，我说我明白。和蒋南没有联系之后我第一时间就把这个消息告诉了她，她很支持。其实我是想要让一个人来告诉我我这么做事对的，是应该坚持下去的，要不然我会退缩，我想我已经开始要退缩了。因为思念很难！

0 0