关于安然

怎么说呢？我叫孙安然，出生在一九八六年一个五月的凌晨。那是石榴花盛开的季节，漫山遍野绽放的红­色­争相笼罩着这个北方小镇。在大街小巷开始弥漫着沁人的甜香的时候，天空刚刚泛白，于是朝阳初现的一刹那大地万紫千红我睁开双眼看见了满世界的缤纷灿烂。

名字是我爸在出生前取的，他觉得我应该安然无争地活在这个世界上，就像他一样。可是他不知道我静若处子的脸庞下会隐藏怎样一张不可一世的脸，他不知道这是双子座的特­性­，他不知道我就像撒加一样用六种虚幻遮掩着我异次元的灵魂，他什么都不知道而且他将永远都不会知道。就在我出生那天，上帝跟我们都开了一个天大的玩笑。他在那条静谧黑暗的街道上悄无声息地带走了我父亲的生命，他让一场本来美好的喜剧转瞬跌入悲情的谷地，他留给我日后的幻想只是翻在地上未曾停转的车轮和一滩黯淡的痕迹。黎明重新笼上一切的时候轻轻地略过几百米开外的一处灯火通明。我在一颗流星坠地的时候悄悄诞生。一切都那么的符合达尔文的进化论，只是死的人是我的爸爸。我妈不会知道这些，她看着护士怀里蠢蠢欲动的我的时候虚弱而满足地笑着，她不会知道就在她楼下的急诊室里医生推出盖着白布的小车的时候冲着外公怎样抱歉的摇头，她不会知道白布下面安详地躺着她的丈夫，她知道一切的时候天已经塌了。我在她怀里一如先前般的蠕动可是她已经将什么都划上了句号。她觉得爱情是要有人分享的，可结局是她的丈夫死了，可结局是我失去了本来该存在的意义。她认为我是上帝Сhā在她身边的回忆，时时刻刻勾起她隐忍的痛。于是她选择了逃避，牺牲品的名字叫做孙安然。她可以同时为她的不负责任找到很好完美借口，她披着灵魂塑造者的外衣用尽全力地春蚕吐丝蜡矩成灰，她觉得事业的成功是可以用来忘却爱情的痛苦的，她不知道她的牺牲品每天在家里啃着难以下咽的方便面，即使她是装做不知道。她觉得这些其实真的都不重要。于是我这个零点生的孩子很开心地独自过着一年两天的生日，我把快乐和雀跃附着给自己，我知道那两天是不同的，是被恩赐的，是被允许可以在面中打进两个­鸡­蛋的。只是有一年，我站在凳子上看着锅里噗噗翻滚的­鸡­蛋满足地笑，火光映衬着我童心未泯的脸，我并不知道凳子会翻掉，我真的不知道我真的还太小，当衣角把整锅汤水拽翻到我的头上时我以为自己就会从此瞎掉了，我以为自己的童年自己的一生就要在黑暗里度过了，我以为自己再也不能独自在院子里和蚂蚁玩耍不能再缩在墙角怯怯地看着雨夜的电闪雷鸣了，于是我就本能地哭了，我满地打滚的时候嘴里喊着的都是她的名字，虽然我很清楚地知道这个畜生现在不在家。当这一切都慢慢过去的时候我迎来了童年实质意义上的第一次生日。那年的我刚好年满十岁，我妈牵着我站在车水马龙的大酒店门口，来来往着衣光鲜亮的人群。她笑靥如花地接过每个人递来的红包然后我怯怯地在一旁喊着叔叔好阿姨好。再后来我又一次站在这个地方的时候我妈穿着漂亮的婚纱，她看着旁边西装革履的男人幸福地笑，她让我喊爸爸的人我以前一直叫他叔叔，那一刻我觉得特别扭，于是我在心头突然涌上的一阵瞬间忧伤中转头跑掉，我站在空旷的田野上用尽全力地哭，我对着灰蒙蒙的天空大声地喊着爸爸爸爸你这个王八蛋你这个不负责任的王八蛋，你知不知道安然很想你，你知不知道安然很想妈妈疼我，知不知道安然不喜欢那个叔叔。我一直哭哭完了哭累了哭到沙哑地喊不出话了接着我就睡着了。醒来的时候繁星密布，我一踏进家们然后我妈一棍子就打过来，她往死里打我的时候我觉得自己就像一条狗。后来打到我蜷缩在墙角都不动弹了都只是抽搐了，打到她自己都在扑扑地大滴大滴掉眼泪了，我都没有哭，我一直没有哭，我想也许我的眼泪刚才已经流完了，或者，她真的不值得我掉眼泪。于是我只是闭着眼只是不开口，我知道很疼，我咬破嘴­唇­的时候发现血是腥咸的，我固执地在为着一个从未谋面的亲人坚守自道，我妈觉得这是不可理喻的。所以时间就这样飘移过去，后来他们再要了一个女孩，名字叫做吉祥，因为他们觉得这是个能给他们带来幸福的孩子，而这一切都与我无关。我很喜欢她大大的眼睛胖嘟嘟的脸，我是真的整个内心都洋溢着对她清纯可人的疼爱，只是我妈从来不让我抱她，她知道这几年她都对我­干­了些什么而我不是一个迟钝的孩子。可我觉得这是很可笑的因为孩子是无辜的，我不认为她该为自己的天真无邪担负起什么，我这么说的时候并不是想用此来衬托着我曾经历过的繁繁总总，我都说了我不是个迟钝的孩子，我知道什么叫冤有头债有主，我知道自己该去恨谁为什么去恨谁，而我真的从没在意她把爱都吝啬地给了谁，这些并不重要，只是回忆是痛苦的开始，有些逝去的东西我已经太不愿意提起。我只想说，后来的日子里我终于不用再拿方便面当饭吃。我的主食转变成了他们每天的剩菜剩饭，不过，还要除去小白喜欢吃的。有时候我一想起自己过得还不如一条畜生，我就会邪邪地笑，像撒加一样露出琢磨不透的表情，然后我的眼泪很慷慨地流出来，然后我的心脏一路摧枯拉朽地裂下去。

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