从我第一眼看到的景象至今，我都时常会记起当时的情景。那一瞬间眼睛中的人数比我17岁以前看到的所有人都要多，而且陌生。不仅仅是人，而且连天空的颜­色­都很陌生，整个天空灰蒙蒙的，太阳如同被云彩劫持一般的东躲西藏不肯露脸，被围栏困住的草坪上面翻滚着各种白­色­的饭盒和塑料袋，被伪装成熊猫、青蛙模样的垃圾箱残缺不全，地面上随时都会被公路上的汽车的行驶卷起阵阵土尘，头带瓜帽的新疆小贩不停的趋赶葡萄­干­上的苍蝇，一堆堆的乘客四处闲散的围成大大小小的圈子。这样的场面我只有到镇子上赶集才能看到，而这里的集却要大上十倍、百倍……

我心里问了一句：“我就要在这生活了吗？”

我用了一个星期的时间按照父亲给我的地址找他以前的朋友，这些人我从来不知道，但是却另我很感动的是几乎所有人都热心帮忙，以至我对曾经的父亲又多了份遐想，极力想想象出他在没有开始种地、喂猪之前的身份和成就，但却没有任何结果。

就在这顺利而忙碌中我考上了天津美院。

美院的某个系主任是老爷子的挚友，再加上我的一点点绘画上的灵气，就弄到了录取通知书，尽管文化课考试我几乎白卷。那天买了一条下口很宽的紧身牛仔裤就去上学了，于是看到了那么多的同学，而且是那种很成年味的同学，说他们成年实在是因为我就如同一个孩子一样，嘴上没有毛，头发没有分印，根本就是个土包子。

我并没有按照父亲的嘱托选择国画，而是上了我一无所知的油画，为了这次独自做主我兴奋了很长时间。其实，在村子的时候我已经见识过它了——宣传队在村大队墙上绘制的毛主席像。当时，就另我很是惊奇，走近用手一摸才知道那是平面的，而不是我眼中看到的那样有厚度，对一个小孩子来说简直和魔术一般。所以，当我得知那就是油画时，我没有丝毫犹豫的选择了油画系学习。

其实油画系也是我极少叫得上名的画种的院系（我只知道油画与国画两种东西）。于是，我在的就叫86级油画系1班，7个人，5男2女。

食堂没有饭，开始的时候不是出去买就是自己弄。我的饭盒是老爹的，铝面上刻着很多他老爷子闲及无聊时的励志壮语，一天天盼着可以重新开始往昔的生活，但是，当他等到*昭雪的那天才发现自己已经麻木了，那些曾经的伟大志向已经和饭盒盖子上的字迹一样，不甚清晰了……

我没有吃开学第一天的午饭，自己走在美院后面的长廊粗糙的地砖上，9月的阳光很温暖，我可以看到我的影子不停的晃动……

其实，主要是因为我的饭盒里只有一个馍和一个咸菜噶头，实在他妈的没法吃。

我谢绝了那位系主任提出让我到搬到他家住的好意，我决定住学生宿舍，妥协了一下才答应会经常去吃晚饭。实在是不想再过寄人篱下的生活，记得当初在农村下放时，什么村帮会说看在我老爹身体不好，老婆死了，儿子缺心眼（对我的评价）的情况下，摊派几个壮劳力给我们帮点忙，这不要紧，从此之后我们不仅要好好伺候给我们帮忙来的村民好同志还要把仅有的几个­鸡­蛋奉献出来，而且那几个村民的小崽子也从此知道了个中的某些道理，开始让我没事给他们写作业呀，给他们当驴骑呀等无理要求，我一反抗，大家就开始拿腔拿调的告诉我村委会怎么申明大义，没有阶级歧视给你们无产阶级的关怀，你们还不思感激，有些小意见这样的话。然后就开始给我改造……

所以，经常出现的头上的闷枣和脸上的抓痕总是让我很是恐怖。

于是，我就从那位系主任的关怀中开始了我的发散思维，就像巴谱洛夫的狗一样回忆起往昔的事情。没答应他也就很自然了。

稍微有些遗憾的是，记得那回第一次去他家，发现了门帘后的他家的老姑娘，一个另人会有­性­幻想的女孩，那时候的的确良那种东西简直就是一种神奇织物，直到今天我看到领口半畅的那些穿的确良衬衣（现在基本都是丝的）女士就有些恍惚。那时侯我正直青春期，躁动的很。看到的那一刻，我就傻了。心里想：完了，说好不住他家的，反悔的话实在说不出口，人家一问你这是为什么呀，你能说想上你们家老姑娘吗？那不就成流氓了吗！所以唾沫含在嘴里，打了几个转，然后咽了肚。

后来明白，这就是我的初恋（初次暗恋）。

美院的四年是躁动不安的,也是平静柔和的。班里的同学我不知道如何赘述，包括课程、包括发生的一切、一切，仅仅是记忆中的符号了，即便我此刻动笔也和什么都不说没什么两样，所有的条框或者规则和我当时到现在对社会中任何一个的元素一样没有分别——比如一个公司而且属于国有企业，一个行政长官、一个书记、几个中层­干­部和数量众多的工人、合同工，而且甚至连上行下效、上传下达也没有两样。