独处，在绝大多数的时候，对我来说，多半是一种享受。

如果拿食物来比喻时间的话，这么比喻每个人都能懂。总是充塞着大事小事的生活中，时间忽然空了出来，就好像眼前忽然摆上一桌美味的菜肴，你可以很自由的选择其中一样或几样来品尝，并不需要在意什么麻烦的餐桌礼仪，也不必等长辈先下筷子。也许时间还没多到可以称作满汉全席，但如果我肯在有人来收桌子前夹一两道菜放进嘴里，再饿坏了的灵魂也可以得到新的养分。

独处是一件美妙的事情，也是一种缓冲剂，它巧妙的调和了所谓“现实与理想”的冲突，也是一种温柔的安慰，让我不再有“长恨此身非我有，何时忘却营营？”的感叹。

不过，想要把独处看成是美味的食物，是一种习惯，桌前的食物每一盘都是你自由运用想象力上菜的，没有培养上菜能力的人，很可能觉得独处根本是在吃牢饭。

但我常常发现，独处的时间对许多女人而言，并非想象中的满汉大餐。

独处时间是我眼中的美食

有一整个礼拜我忙得不可开交，好不容易在星期六下午回到家，打开计算机，想把我放在脑袋里的种种想法写成文章。

就在我打了一小段文字时，每星期负责来清扫一次的太太来了，她可能怕我无聊吧，非常殷勤的想陪我说话，谈论清洁剂的用法和去哪个大卖场买比较便宜的话题。我只好告诉她，这一方面，她是专家，由她决定就好，请她不用管我，我还有些东西要写呢！

不久，她用一种同情的眼神看着我说：“吴小姐，你真的很可怜、很寂寞，你没有朋友可以陪陪你打打麻将什么的！”

我哭笑不得。

时间在这一刻，是我眼中的美食，而她却觉得我像在吃牢饭！

拍广告时也有类似的经验发生在我身上。我习惯在化妆师为我化妆时看书，但那一位化妆师只要在我把视线放在书本上时，就开始连珠炮般对我说起东家长西家短的各种话题。她与我距离很近、声音很大，而且每一句话的距离都“间不容发”，又总是拿八卦杂志才会问的问题来问我，使我头痛欲裂，但碍于与她不熟，不好意思阻止她说话。

忍耐了四十分钟后，她终于稍稍停止了，却特意叫来我那位正在不远处连络各种公事的秘书：“喂，你来陪吴小姐说说话，不然她无聊到要看书了！”

原来她是为了怕我无聊才这么做的。在她的观念里，看书一定是“最后不得已才会做的无聊事”，她并不知道对我来说，这是一种暂时脱离一下周遭环境的习惯，也是百忙之中“偷得浮生半日闲”的休息方式。

享受独处是一种好习惯

享受独处是一种习惯。读书、写作、念英日文、绘画等都是必须专心的活动，不像以前女人打毛线时可以一边聊是非，如果有人不断的来打断，我不相信从事以上活动可以有什么成就、有什么乐趣。

英国女作家吴尔芙有一句广被引用的经典名言：“一个女人如果要写作的话，一定要有独立的经济能力和自己的房子。”其实，做任何需要心智参与的工作、从事任何­精­神上的活动都是一样的。

也许有人会好客热情或奉献牺牲到连一点独处时间也不愿有，但对于我而言，如果失去了独处的时间，不论我走到哪里，这世界对我来说，不过是一座黑暗的大监牢。

独处，使我发现人生天空地阔，世界并不只是个三度空间而已，有很多扇门等我开启，每一本书是一扇门，每一个想法也是一扇门；我常在独处时会心微笑，因为我看见那一扇门后壮丽的风景。

将独处当成吃牢饭还是吃满汉大餐？决定权只在你自己。

箴言：

就算静静的喝个下午茶，吃一块巧克力，也是减压的方法。找出适合自己的小型逃走方式，别在梦中不断的描画大型逃亡线路图，才是真正的“活在当下”。

——摘自《做自己最快乐》

他急功近利，她注重表相

我认识的所有成功女子，

都是能在处理任何事情时，懂得提醒自己“重点在哪里”的女人，

这是女­性­出类拔萃的小小利器。

有些主持节目的特殊经验，想要和你分享。

对于电视节目主持这个行业好奇的人，问我的问题，男女大大有别。

不分老少，女人最常问我的问题是：“你上节目有化妆师吗？衣服是你自己的吗？”

（衣服不是我自己的，化妆也是专业化妆师化的，以我粗枝大叶的个­性­来说，我很庆幸不必为找衣服上节目而奔忙。）

而男人最常问我的问题是：“做一集节目可以赚多少钱？收视率好不好？”

（以上问题，经纪人并不允许我在文章里诚实作答。）

从这一点就可以约略看出来，对同一件事，男人和女人的反应很不相同。

女人更注重细节，这是一种体贴的表现，但推到极致很可能变成只看重表相；男人比较重视实际利益，这是一种积极的求知欲，但太过头了未免急功近利。

我也仔细的观察过自己——如果不留心观察，我还没有察觉呢！

我发现，我对自己主持的电视节目关心的焦点，常常和男主持人大不相同。

我观看自己的节目时，会特别注意到整体造型好不好，化妆的效果是加分或减分，台风和音调适当吗？而和我合作的男主持人，对收视率的高低总是比我敏感。没有收视率就没有广告，没有广告就没有节目，他们关心的是存亡问题，而我关心的是美不美丽，天哪！

什么是最重要的

我也记得我参加过一次座谈会，会中有一位相当杰出的女­性­，口才十分杰出，表现也很优异，会后群众鱼贯而出，好些男­性­听众还在原地群聚着探讨讲座内容，而好几位女­性­听众窃窃私语的却是：“喂，她的丝袜破了一个洞。”“她本人看起来比电视上矮……”类似的例子不胜枚举。

我有一位朋友是位年轻的女教授，每次上电视时，都会特别要求自己的爸妈观赏一下节目。电视播出后，她打电话问爸妈，他们觉得她怎样？爸爸总会对她的意见发表评论，会告诉她怎么说更恰当，妈妈则根本不在乎她说什么，只是一再的提醒她：“你太胖了，该减肥了！”

急功近利，没有不好，但不要变成短视近利、紧张焦虑；重视表相也是一种好习惯，但可不要忽视内里更珍贵的东西。

我认识的所有成功女子，都是能在处理任何事情时，懂得提醒自己“重点在哪里”的女人，这是女­性­出类拔萃的小小利器。

不做火山孝女

有些金钱上的忙，不帮好像有点过意不去，

但身为女人确实得好好想想：不要帮了忙，却增加自己的财务压力，

可能还有沉重的副作用侵蚀你们之间的爱意。

以前有人把一掷千金，不惜一切寻求欢场女人真心的男人，叫火山孝子。

床头金尽，佳人再也不肯对他展欢颜，是火山孝子的宿命，这种爱情投资当然很危险。

你一定不相信，钱能够买到一个人的真心吧？

可是天底下却常有这样的女人。

社会新闻上有个奇女子，她是学校的会计，爱上了学校里已婚的男老师，不惜挪用公款购买双Ｂ豪华轿车来赢得男老师的芳心。

爱车的男老师并不知道那钱是女会计挪用的，被她重金买下的爱情礼物感动了。但感动的时间当然有限。后来女会计悔悟了，向学校自首，并归还了两千五百万元。

她侵占的公款达三千万，无力还给学校的五百万，就是拿去买车用的。

“太傻了。”你会说。

女人常为爱负债

爱情和占有欲常令一个女人盲目，但当火山孝女确实不值得。她也许可以很速成的以金钱求得一点欢爱，但在那男人心里，她必定比不上她送的车可爱。

她傻，但是她并不孤单。天底下还有很多女人，在不知不觉间成为和她一样的火山孝女。

“明天没拿出二十万来，我的股票就会被断头，如果连你都不帮我，我真不知道会有谁帮我？”被钱弄得焦头烂额的男友说。

“如果明天拿不出三百万来，地下钱庄就要我断手断脚！”欠下赌债的丈夫说。

“我哥哥要买房子，少五十万，你如果有的话，可不可以调一下？”“我想换一部新车，这样你也可以坐得舒服点，你觉得好不好？可是我的钱还不够付头期款……”

以上这些说词都是很常见的，有用心的男人常拿这些话来煎熬有爱心的女人，使她们付出所有积蓄。

这些都是我认识的女人们为此负债的原因。

有些人上一次当学一次乖，有些人因为爱，一而再、再而三一贫如洗，只因她们没张扬出来，所以没上社会新闻。

这种忙该帮吗

还有个女友急着让失业已久的男友有工作做，帮他买了一台拖车头呢！结果还来不及保险，车子签收不到一个礼拜，车子竟然被偷了，两人也因此翻脸。

有些金钱上的忙，不帮好像有点过意不去，但身为女人确实得好好想想：不要帮了忙，却让自己的财务增加偌大压力，却还有沉重的副作用来侵蚀你们之间的爱意。

有的忙帮了之后，让你爱的男人自尊受伤，那就更划不来，尽管他在你拿出存款簿的那一刻，都用充满感激的眼神看你。

用温柔与爱帮忙，比用钱来帮忙一个男人会令他感激；只不过前者还需要耐心，后者只需咬一咬牙，不耗时间而已。

箴言：

说爱的时候百般真心，但面对未来可得千般小心。女­性­主义不会败在爱情和买衣服上，但会败在借钱给男人这件事上。

——摘自《非常诚实有点毒》

剥开收礼之女的内心世界

硬要，是吃相难看，正常女人很难做到；

然而，如果没说你要，又常是一辈子要不到，

男人会以为你真的不要。

曾有一个称得上漂亮的女主播，和一个外国有钱男人第一次单独相约，就要了价值约新台币两百万的礼物。引来好多人摇头、喟叹、叫骂，但女人内心里除了品头论足、评断是非之外，硬要剥开来看的话，里头到底还有一些疑惑、一点酸味，心想：

啊，她是怎么办到的？

为什么我为那个男人做牛做马，连个两万块的礼物都不曾收过？

我的姿­色­不算差，为什么我找不到稍微慷慨点的男人？

我还在三温暖里头听到两位光溜溜的欧巴桑为此­鸡­同鸭讲呢！一个说：“哇，原来世界上有那么贵的手表？要是我，拿现金多好？”

另一个应和：“对嘛，这个查某囝仔不够聪明，一次不要拿那么多嘛，多跟他交往几年，可以削得更多啊！如果离婚的话，哇，那就赚歪了！”

我听见好多卫道人士批评年轻世代的拜金问题。依我看来，不要乱怪Ｅ世代，要论“价值观扭曲”的话，从老到少都很扭曲，男人也不会比女人在爱情上不势利。要找“有嫁妆”“顾家”“帮夫”的男生，说穿了还不是为了自己过得好，和拜金主义殊途同归。可不是只有六年级女生才现实势利。

硬要，是吃相难看，正常女人很难做到；然而，如果没说你要，又常是一辈子要不到，男人会以为你真的不要。

哪个女人不喜欢漂亮又高贵的礼物

男人应该要明白，哪个女人不喜欢既漂亮又高贵的礼物？除非故作清高，否则很难不被手工­精­制的名牌皮包、号称“一颗永流传”的钻石打动自己的心。

如果那是情人为了讨自己欢心而送的。

如果她要你不必浪费钱，如果她说她不要，只要你的心意到，那只是为了表示，她是个体贴的女人：看你收入不过如此，她因为想跟你过一辈子，不想竭泽而渔，不想让你为送她礼物而饿肚子——不代表她真的不要，或永远不要。

男人不要小看女人的细腻心思，其实女人对于她收过的好礼物，都记得好牢。对于烂礼物，也真是刻骨铭心。

我算是个有点粗枝大叶的人，平日打扮不太淑女，也不爱戴珠宝，但那可不代表，送我珠宝名表我会不开心。

检视自己爱情史上的收礼流水账

回首我记忆中收礼的流水账，唉唉唉唉唉！竟然没有一个让我开心的好礼物是情人送的。我根本没有百分之一的资格可以自称爱情专家！在看到“削凯子”的新闻的那一瞬间，我觉得自己在爱情史上真是“太不名誉”的逊毙了。

我也没有资格感叹命苦，当然也收过名牌珠宝、名表、名牌皮包及­精­致水晶、名家陶艺、豪华邮轮旅程、健身俱乐部会员卡、超过每夜五百美元的饭店住宿……为了怕大家乱猜，所以我要详加解释一下：以上种种战利品不是走秀走来的啦，就是节目制作人、经纪人、广告厂商、所代言的商家的心意，让人铭感五内。

以上，竟然，竟然没有一样是情人送的！

我收过的超烂礼物倒都是本来可能会成为情人的人或过往情人送的！

比如生日时收到一束由烂报纸包着的白玫瑰。（因为由花市直接采买便宜许多，才会长成那个样子。）

比如情人节时收到一束朵朵颜­色­不一、Сhā在我们家邮筒的塑料花。（上面还有一张卡片，代表他对我的爱是永远不谢的……）

比如一幅他在中学时代上美术课的画。（这对他可能很有意义，但要我供在我家墙上实在很令人呕气。）

比如一个应该是买给三岁小孩玩的积木玩具。（他可以花三万元买一件西装外套，却只肯天真烂漫的花三百元给女友当生日礼物！）

比如想挽回渐行渐远的感情的男人，却可以一边哀哀切切，一边忘了我的生日……

比如一个表面比我手腕粗的运动表……

写着写着，我竟然有点想哭。当然这些礼物老早被我丢弃在视线之外，但还真是很难忘记啊！

我怕我越想越多越觉命运多舛、独立苍茫、孤苦无依，就此打住。

往好处想吧，还好我还没像很多主­妇­一样，在生日或情人节时收到“她想要的”拖把、炒菜锅、吸尘器，哭笑不得。甚至男人还把分明是自己喜欢的东西买回来，当作女人的生日礼物，其实是送给自己。

不能责怪女人喜欢价值高昂的礼物。

女人无法相信承诺时，只好相信礼物。

如果有些男人口口声声说“我有钱了你就可以享福了”，现在却只对自己大方，对女人那么小气，那么，女人最好还是别听他痴人说梦了吧！

箴言：

女人可以自发­性­的对自己小气，因自觉是个“贤惠的查某人”而沾沾自喜；但不会认为，对她小气的男人是值得她付出的好男人。这一点，到底还是比万有引力更有引力的不灭定律。

——摘自《给爱一条活路》

媒人看不出来的事情

好媒人，要懂得分际：

推销不要过火、­干­涉不要过多、

电灯泡不要当太久、爱情中也不需公道主，

所以切莫反客为主啊！

我们来谈“媒人”。

这个在网络恋爱世界里快要变成恐龙的名词，其实还是左右了好多女人的婚姻，只不过媒人从长辈变成朋友而已。

在男女授受不亲的过去，所谓的“姻缘天注定”其实是“姻缘由媒人注定”。媒人如果偏心袒护一方，另一方可能会在男婚女嫁之后发现自己上了大当，认命的人便是一辈子完蛋。在以父母之命为重、男女不太容易个别交往的时代，媒人美言几句，往往能够左右父母的意见，和传统女人一生的命运。

我听过好多因媒妁之言结婚的上一代女­性­，把自己的不幸归罪到媒人身上。为什么不告诉我他是花名在外呢？为什么不说明这家子的公婆既无理又苛刻呢？为什么不坦白说他们家看起来有钱，其实只是个空壳子呢？有时这个媒人还是自己最可靠的亲人。这下更糟了，万一婚姻破裂，连亲属关系都一起搞砸。

媒人不好当。以前的媒人，责任实在重大。现代的媒人，虽然已经失去了旧时代的重要­性­，但也还是常常会变成“在如胶似漆时被遗忘，在不共戴天时被埋怨”的角­色­。在我看来，很多凭三寸不烂之舌推波助澜、以为自己在“做好事”的媒人，实在单纯到愚蠢的地步。

“唉，要我做媒人还要包生儿子，我上一辈子欠他啊？”当怨偶找上媒人协调时，媒人常这么嗟叹。

而被介绍人再怎么无辜，到底也还是自己点过头轻易承诺了婚事，也是胡涂到危险的地步。

“因为我信任他，相信他的眼光啊！”怨怼着媒人的旷男怨女，往往会找出合理化的借口，抹除自己的责任。怪别人总比怪自己好过些啰！

当各式各样的媒人都要小心。人们在急着寻觅姻缘时最盲目，所以为朋友当月下老人的人，得有“功成身退、功不成身也退”的心态，不要太相信自己的眼光和第六感一定是正确的。被你牵线的人不是种猪，他们有权利看不对眼。你也不是全能的上帝，不要替其中一方拍胸脯保证、不要催促、不要“以配对成功为己任，置别人幸福于度外”。愿意结婚不代表爱情永保安康。

媒人不保爱情险

其实，要媒人为我们深入观察理想对象是不可能的。就像“职业介绍所”不可能完全了解被介绍人的可用程度和真实的工作态度一样。

我看过好几个离谱又经典的例子。在乡下长大的小米，最听大哥的话，大哥很欣赏自己做生意认识的阿杜，说好说歹把年轻漂亮又涉世未深的妹妹介绍给阿杜，自己和阿杜之间的生意往来，亲上加亲，顺畅无比。小米与阿杜同居，在怀孕五个月时，才发现阿杜怪怪的，怎么他越来越常出差呢？有天跟踪阿杜，才发现阿杜已是有­妇­之夫，也是两个幼儿的爸爸。离开后的小米很怨恨哥哥出卖她，哥哥也很无辜，他确定阿杜的身分证配偶栏是空白的（在台湾，很多已婚的人配偶栏是空白的）。残局很难收拾，兄妹之情至今很难回复。

亲密关系中更有许多媒人看不出来的事情。

谈过恋爱的人必然承认，萍水相逢时，我们会把自己最美丽的一面端出来；深入交往之后，往往会一一发现对方的秘密；一起生活过，才能了解他是不是真的能够长久相处。每个人都有很多私密情事：酒­肉­朋友不会知道、爸妈不太清楚、长辈不可能了解、就算是知己也无由窥见、也许连他本人都无法对自己坦白的私事。

媒人只能看出“他应该是个好人”，看不出他爱人的能力，也看不出他的“­性­能力”！

有些事，媒人不会知道

最近，我的朋友爱莎和交往一年的Ａ医师分了手。分手后，Ａ以泪洗面百般挽回：“你好歹也告诉我，我哪里做得不好？”爱莎避不见面，也不给原因。原本视Ａ为乘龙快婿的父母和将Ａ先生的体贴看在眼里的朋友都大惑不解，父母还把爱莎骂个狗血淋头。爱莎始终保持沉默。

身为朋友，我的习惯是，不主动问朋友分手的理由，除非他自己想说。

有一回爱莎与我共品上好威士忌，她吐了真言：“唉，分手的理由，叫我怎么说出口呢？老实告诉你，我是在和他上床之后才想分手的，因为他实在实在——（以下省略，总之是先天­性­的问题，不是技术­性­的问题）唉，不提也罢！婚姻可是一辈子的事，我可不能忽视这个问题啊！我不是不想说清楚分手的理由，而是说出来更伤他，也会让人家误解，以为我是个‘欲汝’呢！”

媒人是交通警察，在姻缘路壅塞不通时，让大家的路好走一点，但可不能一直引领你向左转向右转、护送你一路平安到家。当然更不能帮你开车回家。

好媒人，要懂得分际：推销不要过火、­干­涉不要过多、电灯泡不要当太久、爱情中也不需公道主，所以切莫反客为主啊！

箴言：

你愿意抱憾以终，或拿终身大事让别人赌博吗？不，当然自己来比较好，如果失败，那也是属于你的失败，虽败犹荣！

——摘自《校园恋爱学分》

你是个“贤慧的查某人”吗

刚认识时，还是挑一点吧！

总比伪装自己是个“贤慧的查某人”好！

我们来做个写实的忍耐度测验。

如果你跟交往不久的男友一起去逛量贩店，你发现家里常用的牙膏正在特价中，于是你一口气拿了半打，结果你的男友觉得你太不理­性­了，很不客气的把你已经放在推车中的五条牙膏丢回售货架上，你会生气吗？会生气到什么程度呢？

1.他实在太没礼貌了，我当场就会发火。

2.我当场会不高兴，虽然没有表现出来，但心里已经决意跟这种人分手。

3.我会跟他好好沟通，希望他改掉这种蛮横的习惯。

4.我想他是对的。我真的要好好改一改。

我们来看看自己的“温顺”指数吧！选4的人，是最温顺的，为了爱情，你可以牺牲自己的面子问题；选3的的人，也具有传统贀妻良母的温良恭俭让­性­格；选2的人，打从心里酷得很，只能忍一时气，但长久来说可万万得罪不得；选1的人，根本不吃眼前亏，是直爽­干­脆的类型。

这些选择无关对错与好坏，只与你的忍耐度有关。

该挑的地方还是得挑

我想，如果是个“刚交往不久的男友”，多数现代女子会选1或2，才刚认识他就这样管我，将来还得了？

如果换成是“已经有亲密关系的男友”、“同居男友”、“老公”和“孩子的爸”呢？相信这个无理蛮横的人与你关系越密切，你选择沟通和服从的可能­性­越大，也许你还会安慰自己说：“唉，他就是这个脾气，没办法，还是想想他的好处吧！”

女人的忍耐力常会随着年龄和亲密关系的程度加大，这是人之常情。

长一辈的女人常常怕年轻的女孩找不到对象，往往对适婚年龄却还没有男友、或暂时没有男友的女孩说：“眼光不要太挑，太挑小心没人要！”其实我是很不以为然的，年轻女孩，挑，没什么不对。只要不要把挑和刁难画上等号。

该挑的地方还是得挑，因为，如果在关系尚未稳定前不挑，我们必然会越来越不能挑，如果在初识之初，女人没有让对方了解自己的原则、底限何在，随着关系日深，可能会从“慈悲宽容”变成“忍辱偷生”，从“无言以对”转化为“含冤莫白”。男人何尝不是如此呢？

我们的宽容度必然会越来越大，我们与日俱增的“成熟”中，必含有一些妥协的因子。因为心理上的顾忌和依赖会越来越深，交往时，你一定得挑他的­性­格、他的人品，得考虑这样的人可以承担你的厚爱吗？又能陪你走多久的路？

一个野蛮老公的悔过书

上述测验是我在网络上看到一篇“老公的悔过书”后拟的。

这个老公写悔过书的原因，就是如上所述，很激动的把老婆多拿的牙膏自作主张丢回架子上，他真的没想到这个“小小的举动”使老婆跟他打冷战到要离家出走的地步，结果只好写悔过书，一并为以前的小气和野蛮处道歉，并且每个月还要多给老婆五千元零用金做为永久惩罚。也许还应老婆要求，把悔过书贴在网络上示众，以示悔改。

小夫妻吵架，算是有了温馨结局。

这封悔过书让我这个旁观者看得哈哈大笑，但我想，有这种小气又莽撞的老公，虽然他没有什么大不赦的瑕疵，也必然是各种滋味点滴在心头，一定有好多气要受。

两­性­之间的互动很有趣，如果你在初识时隐藏自己的个­性­，对他一点也不挑，后来越来越挑，对方反而会有上当的感觉。

刚认识时，还是挑一点吧！总比伪装自己是个“贤慧的查某人”好，除非你打算一辈子不为自己主张什么！

箴言：

真正的爱情，要用真正的自我来谈。自我的缺点要靠时间与自觉逐步修正，不是遮盖起来就没事。不管爱得如何轰轰烈烈，在恋爱阶段，观察及等待是必须的。

——摘自《真爱非常顽强》

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幸福不是现实条件的总和

幸福需要一颗能够体会的心，能够消化的胃，能够付出的手……

也需要小小的不足、小小的饥渴，

才会让我们觉得，连白开水也好喝！

尽管外表总是亮丽光鲜，人生簿上一点败笔也没有——纯蕙却很知道，自己有多么的寂寞。

她从小就很顺遂。家境相当的优越，身为成功企业家的父母送她念最贵的私立小学、管教严格的私立中学。

为了怕她无法适应升学压力，念完高中后她就被送到加拿大读语文学校，接着又顺利的念了当地最好的大学。

未毕业前，她已与同样在当地念书，也是和自己家里有世交之好、家境也相当富裕的伯群谈了恋爱，大三那年就在长辈的祝福下嫁给了伯群。

英俊又有为的伯群娶了貌美又沈静的纯蕙，举行了浩大的婚礼。纯蕙婚后很快的就怀孕了，包括纯蕙自己，大家都不认为她还要回学校拿到文凭。未来纯蕙的少­奶­­奶­之路，并不需要任何保证书，所以她也就在家相夫教子，等伯群拿到硕士之后，两人一起回到台湾，伯群为家族企业打拚，她仍像个城堡里的公主一样，在佣人的簇拥下，过着好些年雍容华贵的生活。

不快乐的少­奶­­奶­

她也曾享受名媛的生活。只要哪个名牌办派对，她总会收到贵宾邀请卡。有一段时间，生活中最大的娱乐就是和一群贵­妇­人为了派对，特意购买数十万的名牌衣饰出席，故意优雅的走到时尚记者的眼前，希望他们能够欣赏她的好品味。

这应该是很多女人梦想中的生活吧，可是纯蕙已经厌倦了。只有纯蕙知道自己内心有多么的寂寞。

好一阵子，她在梦中惊醒，坐在自己亲手布置的豪华客厅里，失魂落魄的感觉到，彷佛有好多无声无息的虫子，躲在她看不见的地方，大口大口啃咬着她的五脏六腑。她变得不爱出门，处处打不起劲来，连挤出微笑都变得很困难，内心里常有喋喋不休的声音，问自己活着到底为什么。

跟几个老同学聊起自己的反常状况，大家都只会笑她人在福中不知福。

在另一位贵­妇­的介绍下，她去找心理咨询师，几个心理咨询师的说法都差不多，要她小心自己的忧郁倾向。“不只是我，我那几个人见人羡的贵­妇­朋友，都是心理咨询师的常客！”纯蕙苦笑道。我遇到纯蕙时，她已经好多了，她自己开了一家咖啡厅，不只当老板娘而已，还亲自在里头端盘子，平时也很热中参加慈善团体的义工活动。

幸运并不等于幸福

碰到纯蕙，是因缘巧合，我发现了她小巧­精­致的咖啡馆，她发现了我，笑语盈盈的来与我打招呼。

“前不久，我看到你的书中引用了一句话：幸福不是所有现实条件的总和。我觉得很有道理。我，是很好的现身说法。我以前是个心理上兼物质上的购物狂，常告诉自己，如果有什么，我就快乐了。比如说，能够嫁给我老公，能够生一个孩子，拥有那部千万跑车，我就会真的快乐了。但我总发现，在我拥有了那个东西之后，那一瞬间确实有满足感，但不多久我又陷入同样的不快乐中……”

“我也不能保证，我现在‘总是’感觉很幸福，但目前为止，我蛮享受这种付出心力的感觉。我承认我一直很幸运，但我也一直在找幸福。幸运并不等于幸福。”

走出咖啡馆，她的话和着咖啡香，仍留在我的­唇­齿之间。

幸福是什么，每个人的定义不一样，但是，确实不是你拥有的条件越多，你就越幸福。幸福需要一颗能够体会的心，能够消化的胃，能够付出的手……也需要小小的不足、小小的饥渴，才会让我们觉得，连白开水也好喝！

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