两个漂亮的男人忘乎所以地拥抱在一起疯狂亲吻，这个令人发狂的景象冲击了我的视觉我的脑神经。我双腿发软地跪在了地板上，弄出了很大的声响，他们两个人同时扭头把目光转向我，这叫我崩溃到了极点。

阿Milo带着心满意足的神情走出了我们的家，我虚弱地上了床，躲在温暖的被子里哭了一整夜。托托完全不理我，阿Milo的到来使他对我恢复了原有的冷漠。

这个情景在三年后一样可以清晰地浮现在我的脑海里，热情，冷漠，悲哀，幻想，恐惧，破碎在这三年里无时无刻不在生动地重复着。我突然很想搞懂一件事，这个亲爱的托托，我的小贝壳男人他需要和我Zuo爱，需要我的陪伴，需要我在他的身边给他无微不至的照顾与安慰，他说我是他破碎的小女孩，邪魅的小宝贝，是他的红苹果，可他从来没有说过他爱我。我到今天才深刻而又严肃地去想这个严重的问题，可见我有多么的悲哀。我只知道自己非常地爱他，不能看不到他，不能没有他，或许我一直都不敢勇敢地面对真实的答案。我只是一个人带着我的爱情走向无法预知的明天，就向现在我哭着告诉罐头，我流掉了我和托托的孩子，也无法将他捆绑在我的身边。他依旧毫不留情地把我丢弃在这个窒息的房间里，而奔向阿Milo的怀抱时我才突然想起了一句话：孤单不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻开始的。

托托回来的时候是距离我做完人流后第37天的晚上9时。我不知道他是不是还在继续生我的气，不知道他离开后是不是一直都住在阿Milo的那里，可是现在一切都已经不重要了，他很平安地回到了我的身边，我为此而感谢上帝。

他说：“你好吗？”

我说：“还不错。”

然后他扔掉了手中的报纸就走进浴室里洗了一个长长的澡。他没有给我带回任何的礼物，连一盒小饼­干­也没有，这郁闷的沙发上只有一张从他手里丢出来的散发着油墨味道的破报纸。他早在两年前就已经停止了这些可以令我心动期盼，只是我非常地不争气，总忍不住内心的渴望一次又一次地期盼着他能够给我变出有趣的戏法，似乎他带回的小礼物可以让我认为这个男人他很爱我。

我穿着半透明的白­色­睡衣走进滚着蒸汽的浴室里，托托在温暖的水里喝着一瓶红酒。他有点懒惰地看着我，然后打了一个疲倦的哈欠。他说：“你怎么了？你看上去一点也不好，有点失魂落魄的味道。”我的内心突然紧张起来，似乎他看到了我心里的影子，一个带着背叛的，在荒凉的午后伸展着自己邪恶欲望的影子。我是一个该死的表子，我是一个快死掉了的人。

罐头在下午的时候来看望过我，他依旧带了我喜欢的草莓薄饼。我放着不错的歌喝着甜蜜的樱桃酒，他坐在客厅的沙发上看着有血腥场景的小电影。

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