木杉没有言语，只是用粗暴的一种方式在我身上留下一串烙印，很疼，可是我的呼喊他仿佛听不到。

木杉很粗暴的进入我的身体，除了疼，还是疼。我没有别的感受，我放弃了反抗，拉过枕头，把泪水埋进温暖的棉花中。我不去看他的脸，我试图假装不知道发生什么事情，如果是场噩梦，只希望快点结束。

我忽然觉得我站在窗边，看着床上的两个人，觉得面无表情的看着一片凌乱，似乎置身事外，似乎有眼泪流下，但是我却想笑，可是我也找不出笑得理由，只是如果有人看见，那里一定是个流泪微笑着的长发女人，也许是女鬼。

我忽然觉得我逃不过一种宿命。

木杉在我耳旁重重的喘息，我只是觉得好累，我想好好睡一觉，然后什么都忘记了，我想到离开，想到死亡，想到夕阳，想到阳光，想到草莓冰激凌，我觉得身体哪里都有一种痛，我想逃避，然后慢慢意识开始模糊，似乎不怎么疼了，随后就是黑暗……

醒来的时候，白­色­的墙白­色­的窗，一度我幻想这是天堂，可是我知道不是，因为天堂里是没有疾病的，也不会有疼痛，可是我明显的感受到身体传来的疼痛，我也看到输液管一直滴下来的透明液体，鼻腔里呼吸的全部是浸满消毒水味道的空气。

我知道自己没有那么幸运，不会说死就死，何况我也没有那个勇气，说死就死。其实我还是怕死的，就像害怕疼痛一样。

我转头看一边的一个女人，四五十岁，脸上千沟万壑的样子，估计也是受过苦的眼睛正一动不动盯着她。许久之后，终于笑了笑说，用不是很标准的普通话说：

“你家男人真好，一直守在你身边，都一天了。”

“是吗？”说话的时候嗓子却已经沙哑。

“你什么病啊？”

“不知道！”我只是觉得全身上下还是酸疼，并且身子下面似乎一直往外温热的流着液体，不用说也知道是什么。

“你男人刚出去，说是给你买糖去。”

我不想听下去，闭上眼睛，假装睡着，可是眼泪却一直往下滑，我能说什么？因为房事自己体力不支晕倒，或者因为弓虽暴心脏超负荷悲伤，所以晕倒，或者其他更加匪夷所思的理由？

我觉得右手很凉，冰冻麻木的没有知觉，这个初夏真的是好冷啊。我动动右手，的确是麻木的。

记得小时候，生病输液的时候，妈妈总是在我手下面放一个热水袋，这样手就不会麻木，而且血液会流的更加顺畅。然后在输液之后，做一顿好吃的，妈妈一口一口喂我吃。

小时候，生病的时候，是妈妈最温柔的时候，自己不会觉得孤单，也不会害怕，可以享受到全部的温暖，全部的爱。于是我一直喜欢生病，我喜欢生病后妈妈脸上的祥和，甚至到后来，自己生病可以换回家里的一时太平。

于是，我固执的爱上了病毒。我觉得我从小是一个生病的孩子，固执的生存在病毒中的孩子。

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