——给我在天堂上的外婆

亲爱的外婆，你还在天堂里漫步吗？

一九七五年早逝前，你总喜欢在家里的花园或街道上漫步。如果在天堂也是一个不断漫步的过程，今年你已足足漫步三十六年。你累了吗？想休息吗？还是你的天堂世界也如当年的世间人生，仍持续不断地用一针一线、一碗一瓢为早逝的女儿、丈夫，又筑起另一个永远不灭、充满爱的家？

提起笔来写一封信给你，是我一生最困难的书写。我的笔仿佛碎了，因为驱使着它书写的心碎了；我的字体渐渐模糊了，只因止不住的泪水不断滴下。亲爱的外婆，人们说中文的书写是一种象形字体，当它模糊了，化为一团墨影时，是否就象征你在天堂照­射­的影子，向着我呼唤？

从出生七个月，不离不弃独自扶养我长大至十七岁；我还记得离开台中车站时，你送别我的身影；你起初含着泪，最终大哭，我不愿拥抱你，倔强地上了北上的火车。火车移动了，就像我们无法静止的人生，你和我彼此挥着手，彼此距离越来越遥远；挺着老迈病弱的身躯，你停不住摇动的手，更停不住满脸的泪，最终我们在各自眼中，都只成了一个点；然后，完全消失。

你如此心痛，留了十七年的孙女，终究无情地离开你，投奔亲生的母亲。亲爱的外婆，我不知道三十六年的忏悔够不够，三十六年的惩罚够不够？离开你时，我不知你病重至此；只知你恐慌地不敢在家中睡觉，那是一个你花了好大的力气，凭一个女人之力盖起来的美丽公寓。但你的心、肺、肾早已一一接近衰竭，医师却误诊你只是运动不足，或者有妄想症。你相信了亲友的卜卦，是因为家里被坏人下了诅咒，所以身体才如此不适；从此你带着我不断流浪，住着各个姨婆的家，时间长达半年之久。

我离开你，或者准确地说是自私地逃开你的恐慌，留下一个独自悲伤、痛苦、疾病缠身而且把晚年的爱全给了我的老人。我自私地追逐人生的路，不想在不同亲戚家里漂泊；我天真地以为台北有一个家，我的母亲会呵护我，保护我的人生尊严。我毅然决然地离开你，离开一生唯一对我真正全然付出、毫不保留、无止无尽宠爱我的人。

几个月之后，再见到你，你已奄奄一息，喘不过气来。隔日住院，你不太能言语，对着我笑，没有责怪，只有心疼。轻声悄悄问我：“妈妈对你好不好？”我没有回答，离开你的我，有什么资格回答呢？当天下午，你即大吐血，深夜抢救，血止不住，你仓促留下遗言，只有两句，其中一句：“文茜还没长大，我死得不甘心。”医师为你打下吗啡，止住了血，但也止住了你的心跳，止住了你六十六年苦命的人生。

我一生所经历最深、最无私的爱，也在那一刻从此终止了。

你走的那天夜晚，我望着夜空，没有流泪。夜空那么崇高，伸手也够不着，星星灿烂地闪耀着，台北的灯光仍有一点灯火。是谁在这深夜里，还没睡觉，陪伴孤独懵懂这一切的我？

从那一刻起，我已认知自己真正失去的；心理上我知道我已成了一名实质的孤儿。我仍有父亲，但我不知道他在哪里；我仍有母亲，但那是一位曾经生育我，十七年之后彼此才渐渐熟悉的陌生亲人。亲爱的外婆，我长大后，许多人称赞我勇敢，他们不知道那是因为打从十七岁失去你后，我已认清自己的命运。我的人生再无依靠，我必须挺直腰杆，靠自己往前走。你生前面对艰难人生的乐观态度，在我的身上从此成了无穷宝藏；人生困境时刻，哼着歌，笑一笑，什么事也就熬过度过了。

我比起多数人不害怕死亡，一大部分原因也是我早已失去人生挚爱。或许后来的三十六年间，我曾迷惘地追寻，想填补十七岁时人生破掉的大洞。寻寻觅觅，走至今日，五十三岁了；我的人生也只如一艘老破帆船，除了黄昏，除了船下的水浪，除了每日早起的旭阳，固定捎来短暂的快乐外，世间已无太多眷恋。

其实我并不如旁人眼中那般勇敢，自从你离去后，整整三十四年，我不敢参加你的丧礼，不敢拜你的坟；准确地说我无法面对你的死亡。冥冥中注定吧，两年前，我才第一回和舅舅、阿姨、妈妈一起为你扫坟。你与外公合葬于台中东海花园公墓，两位早逝的老人家，孤伶的墓碑伫立着，两旁土葬的坟地皆已成废墟。我与舅舅们决定为你整坟，一个永远长不大的孩子那一刻终于长大；一个佯装勇敢的人终于睁眼正视人生的失落。那一年，多么凑巧，正值你百岁冥诞。你的生日十月三十日，我为你举办音乐会；你的孩子们几乎全到了，许景淳在台上演唱你生前最常哼唱的《雨夜花》、《荒城之月》，我用计算机合成技术把你打扮成巴黎姑娘、上海少女、日本贵­妇­等等，绘出不同装扮的画像，那是你一生没有完成的梦，而竟也是我一生唯一为你做的事。你把一切给了子女，从来没有为自己庆寿；这是你第一次的生日party，在你死后三十四年。