爸爸说在我转变了这么多后，他还希望我在这里修身养­性­。他认为我的浮躁还没得到根本的解决。我也承认，但一个人想要在短时间内解决浮躁，那是不可能的，那需要一个漫长的过程，有的人甚至需要一生的时间（我注：修远啊，你可能就是这样的人）。而且在这种复杂的环境中，更是不可能的。他们对于我的期望自然要比其他家长高许多，但我觉得，他们的期望已经超出这所学校的功效了。

我认为，现在对我来说更重要的是尽快回到校园读书，晚了，很多东西便永远补不回来了。就像石头哥哥认为他应该去找工作了，而姑父认为他应该读博士，就这个问题一直争论不休。我们都有自己的理由。爸爸说现在他的意思是磨刀，为的是砍柴。本来磨刀是不误砍柴工的，但我却觉得三个月，我的刀已经磨得足够锋利了，再磨下去，会误了很多事的。我的观点，我觉得在一定程度上讲和石头哥哥的想法有相似之处。再呆下去，可能还会有些许收获，但我所要付出的代价太大了。

我不想再呆下去，也没有什么必要再呆下去了。

或许我这样说父母会觉得我很肤浅，但是这种地方，本身就不是一个正值花季雨季的少年应该长期生活的地方，不是吗？

爸爸希望我复读，一是怕我无法跟上课程，二是怕以前的环境影响我。

的确，高中的课程很复杂，一环扣一环，掉一环都有危机，何况我掉的是一年的课程，想在两三个月内补起来，非常难。但我坚持说我有这个能力。我有信心。但爸爸担心。在他的经验看来，我的想法是幼稚的。我说他们总以经验概括全部，他们说我只凭一股决心做事。我也知道，只有决心而没有能力（我注：更重要的是毅力意志力）是什么事都做不成的。我想试一试。我请求他们给我一次实践的机会。

还有环境的问题。在父母眼里我一直是一个定力很弱的人，但我觉得那得看在什么方面，在某些方面，我也有很强的定力。我总在想，我到底是不是一个深受环境影响的人，可能是吧。不好的外在影响的确能约束人进步，但是否终就能成功，我想主要还是看个人自己的决心。我不想我的决心因其他影响而动摇。我也相信，不会的。

其实现在回过头来看看我的想法，的确有些幼稚，有些自负，有些太过理想。因为这毕竟都是站在自己这边，为自己说的话。前面的路，难度实在很大，比我想的困难得多。但既然下了决心，我就会尽力。

来了几个月，我的收获是无可否认的。但同时，我也失去了很多。说是来锻炼，但绝不只这么简单，它所造成的影响之大，险些完全打破了我原有的生活规律。

我曾想，在几个月出去后，我要原封不动地回到原来的生活中去，但现在我发现，我的想法太幼稚了。即使我回到原来的学校、班级，也不可能一成不变地那样过了。当然， 我说的那样生活，是指那种方式，而不是那种状态。那种状态是我与父母都不希望再回到的。我希望以不同的状态对待同样的生活。可我发现，这几个月已经改变了很多东西，让我失去了很多东西。这种时间这种方式所造成的几个月的空白，不是说补回来就能补回的。而且以后我还不得不舍弃一些东西，说来是件很痛心的事。

现在，我只是想尽量保留住我原有的生活，能保留多少就尽力保留多少。我有能力能不复读，为什么非要复读呢？我已经损失了好多，不想再舍弃更多了。新的生活，我不想要，也不需要，那只会加深我的遗憾（我注：此句没读懂）。

其实到现在，我和父母都已经发现，我们的预想和现实的差距实在太大，我们的预想总比现实理想许多。我是因考虑得太简单而太理想，父母是因为考虑得太全面、太理想而不现实。我们都犯了同样的错误。现实和预想间总会有着那么一条沟，无法跨越，这叫人好无奈。生活也许就是这样，这样才能让人成熟起来。

爸爸用这句话形容他现在的处境：如履薄冰，如临深渊。

这是我人生关键的一步，他不能让我走错。这一步走错，不仅是几个月的努力白费，对我今后的人生可能造成莫大的影响。爸爸正是举棋不定时，这一步棋很难得走。我的打算已经将他们的预想完全打乱了，而我又是那么的坚持。相信爸爸也很困扰。他担心他们和我承受了这么大的艰难，下了那么大的决心，却因为抉择不当，时机不成熟而导致前功尽弃。他担心我心仍未至。

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