说到底，也就是如何取舍的问题。我们在这个问题前迷惘，迟疑。有时，我们选择的并不是我们应该选择的，我们应该选择的却不是我们想选择的，有取必有舍，在我们获得一些东西的同时，我们也必须割舍一些东西。石头哥哥说，一个人如果想在长大后有大的成就，小时就必须牺牲一些东西，这是他亲身的体会，说来是一句很让人痛心的话，但这是事实，我现在也有些体会到了。虽然有些东西不想割舍，但多少要割舍一部分。就像以前，我为打球割舍了学习，而今后，为了前途我又要割舍一部分打球的时间了。现实总让人很无奈。

现在我应该走哪一步也是取舍的问题，父母站在长远的角度为我打算，就要我割舍现在的一些东西。但至今如果依旧站在父母的立场上取舍，我觉得就有些太过分了。再呆几个月，可能是会获得一些其余的东西，但我要割舍的东西就太多了，代价太大。我觉得我有能力减少一些我要割舍的东西。父母说我应该作好准备割舍比我预想的更大一部分的东西，这很现实。但有些东西我并不一定要全部割舍，比如复读的问题。能不复读的话，不复读也是好事，石头哥哥也这样说过。所以我想尝试一下。

说取舍是个很大很空的话题。这个话题讨论一辈子，还是落脚到我现在的问题上。我没有父母看得那样深远，我也不相信我一定要舍弃很多才能有得。我脑子里已经大致有了一个方面，我只想按自己的意志一步步自由地探索下去。并不是我没有割舍的勇气，当我发现有些东西一定要割舍时，我会割舍的。

我希望父母给我一次尝试的机会，让我回去跟班上课，如果跟不上或者没有跟上的趋势，我再复读也不迟，我这样说是因为我相信自己的能力。至于如果真的跟不上怎么办，我还没有想（我注：儿子不想我想，不仅想了还有预料，不仅预料到还被证明了）。

妈妈这样形容几个月前的我：我就像一杯满了的水，他们已经再也灌输不进任何其余的水了。呵呵，的确形容得很像。而现在，就像是杯子大了很多，能容纳更多的水了（我注：呵呵，难得你这只“杯子”大了）。

我一直在想我的选择对不对，如果错了，会怎么样，我不敢想象。我们都没有退路了，这次我不能再失误了。说实话，我并没有我说的那么自信。现在既然事情已经定下来了，再讨论太多也没有什么意义了，现在应该多想想回去后该怎样尽快踏入我们所预想的轨道。不想说太多大话，我这个人总是说的比做的好（我注：又“完美”了一点），但我真的希望我能像我所说所想的那样发展。我在这里每天都在想象我回去后的一些场景，这也是提醒自己。情绪上的激动，思想上的震撼，都只是暂时的，我不想我的决心因时间的推移而动摇，淡化。

我曾想过在不复读的条件下换个学校怎么样，但想来想去，离家近，不住校，能打球，空闲时间比较多的学校就只有现在的学校了。其实我对这个学校的感情并不深，但不知为什么就不想换学校了。换了学校又要重新面对很多复杂的事，很麻烦。

这几个月已经让我身心都很疲惫了，我很希望回去能有一段自由、平静、悠闲的时间来让我调整一下。

读者可都看到我们这个儿子了，这儿子我勉强还能对付，晏紫则完全不是他的对手。她对儿子只讲情，论理的任务全交给我，儿子也就一门心思只“对付”我了。

工 作 室 随 记（二十三）

今天，我在这里唯一一个比较亲密的同伴毕业了，有些失落。剩下的时间里，我要一个人熬了。但没关系，我这三个月一直很孤独，也不在乎这一个月了。这也是一种锻炼吧。

身边的人已经一个接一个毕业了，这也说明他们已经达到了结业的标准。所以我说三个月，足够了，在这里的生活到此为止了。今天我刚好三个月，离毕业还有一个月，但我已经不想再呆下去了。现在我只有耐心地等，这之中我最大的任务就是写完这本随记。

感觉在这里，许多痛苦都被放大了。从刚来到现在，每段时间都有不同的事困扰着我。说来不好意思，我近段时间总为我的脸郁闷。现在我脸上长了许多痘、斑，皮肤也不行了。特别是脸颊上本来有的一颗痣被我抠破了，脏东西长进去，成了一块更显眼的黑­色­的疤。我这个人很臭美的，自己完美的形象（我注：又在自恋）破坏了，还是很伤心的。爸爸在“五一”之前的信中说我曾为光头郁闷，但其实没有，因为我也是觉得头发剪了还能长，不要紧。但现在我真的是为脸好苦闷。脸不比头发，脸坏了可就不能重新长好了。看看镜子，我的样子已经不能和来时相比了。我现在很想确定我那块疤能不能弄掉，希望回去后能好好把脸搞一下（我注：回家后脸搞好了，生活搞糟了）。能在回去之后回复我原来的样子已经成为我的一个心愿了。本来个子就没怎么长，这已经很让我苦恼，我不想这容貌也坏了。这几个月获得了许多内在的美，可外在的却损失了好多，令我心痛。如果容貌能恢复，那我的损失又会少一点了。

说这么多，不光只是脸的问题。我只是是拿脸打比方，脸在一天天变坏可自己却无能为力，只能眼睁睁地看着。许多事也是一样，在这里想做的事都做不了，日子一天天的过，无可奈何。特别是连什么时候能回去都未知时，那种焦虑，那种无奈真的令人痛苦。

其实说痛苦有点太过了，应该换一个词，但用什么词代替比较准确，我没有多想，总之就是这样一种感受。这是一种考验吗，哎。

爸爸在信中说这段时间是“苦其心志”的过程，我赞同。但其实这个过程从我来就一直有，而且是伴随着行军、训练的“劳其筋骨”的苦一同袭来的。那时比这时来得更猛烈，猛烈许多。那种苦心我都承受下来了，现在这种显得渺小许多的苦我又怎么会承受不下来了？不是毅力和放弃的问题，问题是那时那种­性­质的“苦心”能让我感悟到许多，成熟许多，而这时的已经没有这种益意了。我感觉它只是在压抑着我，对我没有什么好处。我感觉越来越没意思了，我身边许多人也和我是一样的感受。

现在看看那些新生，那种沮丧、无助、焦虑、恐惧、苦闷的表情，真的不能看，看了就伤心。想我刚来我也许也是那种表情，那种心情我经历过，我体会得到。许多新生都天真地坚持地说他过几天就会回家，我们听了都笑，因为那是不可能的。但他们很坚持，因为这是他们父母跟他们说的。基本上所有的学员，不论是被骗来的还是被哄来的，哪怕是亲身考察过几次的，在没有亲身经历这种生活时，是不会了解得很全面很深入的。但等他们真正了解时，已经不可能在短时间内出去了。他们也要面对这么一个过程。我想象不到他们在几个月后看起来会变成怎样，但他们的内心一定会有很大变化。我在想，我现在的样子和原来的有些什么区别呢？

我的变化，我不喜欢表现得很明显。

我不知道我的变化父母看到了多少，反正我的变化我自己最清楚。说人的外在是内在的一种体现，我想我的内在美了一些，外在会表现在哪里呢？我说不上来。但我感觉的确变了一些。上次出去照了几张相，看起来跟印象中的我有些不太一样，感觉成熟了一些，我外在的、变化最大的，我感觉是眼神。眼神的确能流露出一个人的思想。我的眼神好像少了一些迷茫、幼稚、叛逆，多了一份稳重、坚定、成熟。

在我看来，成熟就是最美的变化。

百天日记（91）

2007.5.30 星期三 晴

今早吃的炒粉。饭后9点开始会­操­表演。杜哥要求我们自己组织带队上场表演，推荐一个指挥员，我自告奋勇，杜哥定了我。

开始我对程序不太了解，演练后渐渐掌握了。首先，我要带队跑步上场，跑到位后要整队打报告词，完后我就要开始下命令了。他们打拳时我不用­干­什么，只需要面对他们站桩就行了。打完后我要整队、打报告词，最后带回，这就是所有程序。程序虽不多，但短时间内掌握也不太容易，我的缺点是队列不到位，下口令声音不响亮。

9点开始正式会­操­，新生纵队表演队列，但错误很多。而后轮到我们，我开始有些紧张，平静了心情，把程序在脑中想了一遍，就上场了。我们喊着响亮的口号上场，整队后我向处长报告，开始汇演。随我令下，学员报数散开，首先是军体拳，然后是太极，学员们打出了气势，打出了一致，很不错。完后我整队打报告，喊着响亮的番号下场了。我们在跑步下场时都笑了，因为我没有出任何差错，会­操­很成功。

这次会­操­我当了回指挥员并成功完成了任务，心里还是很高兴很自豪的。我很庆幸在毕业前有这样一次体验。下星期我们还要会­操­，我们要达到更高标准。

晏紫与郑州的大舅约定，大舅6月1日到武汉，然后他俩去宜昌。

今见总部一位学员伯父的留言：去年我送侄儿到工作室，中途休息时让他乘机脱逃，害得今年又将其送来，真是痛心不已，难以面对其父母！