看完我想，这侄儿该有多少“故事”啊。

另一条是一位母亲的留言，她的儿子就是我在前文中提到的发出“你们永远改变不了我”的誓言的那个18岁男孩。这孩子我一直关注，从他母亲许多条全是流泪的文字中，我不仅可以合理想象和虚构他的种种“故事”，而且我感到这位母亲流的不光是眼泪而是泪血，是“泪有­干­时血不­干­”。

儿子：和你分别一晃快四个月了！送你走的情景仿佛还历历在目！那种剜心般的疼痛想必唯有做母亲的才能有如此深的体会！以至在你走后的一段时间我都无法调整自己的心情！整天以泪洗面！我多么希望所有曾发生的一切就让它如同撕下的日历，永远不要再重现了！离九月一日开学还有整整三个月的时间，能让你重返校园、重返课堂一直是我梦寐以求的事！希望在我们见面的时候，你能亲口告诉我，你将如何安排你的未来？你对未来有何打算？儿子，你准备好了吗？ 妈妈 5月30日

又一条几乎全用感叹号写成的留言。结果是儿子没有准备好，回家后又被送回。

还有一条淮安女孩松松的留言，道出了工作室某些孩子从未见闻的现实——这里有坏孩子。她说：妈妈，不知道为什么，这里的学生和我在学校和在社会实践活动中的同学不太一样，哥哥姐姐最好不要来这里！

“五一”节在宜昌时，我粗粗翻阅了儿子的“工作室随记”后，在送儿子回训练基地的车上我突然说，我将来真想将你的故事写一本书。儿子说，你是不是想让更多的家长把孩子送到这里来？我说，不是，是为了让更多的家长不将孩子送到这里来。

但在此书的写作过程中，我改变了想法，我以为，不管孩子有无“问题”，只要力所能及，只要孩子同意，有远见的家长应该排除一起顾虑，16岁前将孩子送到这里。你们争取的不仅是孩子少年时期稍纵即逝的时机，更是孩子一生的幸福。尽管我知道这里确实有许多你会想象不到有多坏的“坏孩子”。

工作室随记（二十四）

有时读起其他学员的文章，我就能深深地感到我和他们的不同。他们把原来的自己贬得一文不值，而到了这里后有多大多大的改变，犹如换了一个人，我不喜欢这种文字。说重点儿，我有些瞧不起那些人，难道他们那十几年一点价值都没有，都白活了？我从未否定过原来的自己，不论家人怎样看，我觉得我的心从未荒芜过。至少对于我来说是这样，我是来成熟自己、完美自己的。

我有时也会质疑这些文章的真实­性­，到底是不是真心话。这种两个极端的差距，实在让人不敢确信。在我看来，这毕竟只是个学校，只有短暂的几个月，而且还是在现实之中，它还没有达到能完全改变一个人的神奇的效力，说得那么天花乱坠，是不是有些言过其实了。

我不太想写其他人的事，还是想多写写自己。我自从一开始就把自己孤立起来了，因为我觉得我和他们不一样，他们的事，我没有兴趣了解太多，那不关我的事。每个人的情况都不一样，想法也不一样，我也了解不了太多。

我越来越感到回家后的生活并不会像我憧憬中那么美好、轻松了。回家固然幸福，但我也要面对许多复杂的事。很多事离我的想象都有一段很大的差距。

妈妈在信中给我提了几个条件，比如不能带手机（我注：这是校规），不能参加篮球队（我注：这是教训），不能经常上网（我注：这是自律），每周补课（我注：这是必须）等，说实话我觉得比较苛刻，这也说明我的负担是很重的（我注：因为选择了不复读）。

现在虽离回家不远了，但心情却并不轻松。

我给自己定了一个期限，半年，也就是差不多高二上了一半时，这半年时间，我想把我一切的东西都补回来，包括学习、篮球、身体全部的东西。我总想象着半年后我的样子，能在半年后把我的前路奠定好，我就很满意了。如果真的能像我预想的那样，那时一定会迎来幸福吧。

现在想到回家一定会很幸福，那是因为经历了这艰苦的几个月，心理上产生了巨大反差，觉得回家的生活很美好。但对于我来说，其实比原来的生活美不了多少，起码刚开始的几个月是这样。只有当我把所有东西都处理好时，才会真的好起来。半年，说长也长，说短也短，半年也只是一个愿望，能否达到我还不能肯定，现在我已不太相信预想了，它有时只是安慰自己的一种欺骗。

半年以后再看吧，看我能否达到我的预想。希望能吧（我注：心怀侥幸）。

我现在终于有些体会到“现实是残酷的”这句话的意思了。现实总会让人失望，只有作好准备接受这种失望，人才不会垮掉（我注：儿子最终没有“垮掉”，得益他已有失望的准备）。是不是说得有些太严重了

父母可能认为我还没有达到他们的要求和期望，但我固执地认为我早已达到了。他们以为我还应该培养自控力、毅力、定力，我则认为这些东西在这里，在这种短时间里是很难培养起来的。这也是许多家长在看到孩子长足的进步后依然让孩子继续留在这里的原因。

说实话我现在已经有些迷茫了。为什么他们都在说这里能培养这些东西而我们却感受不到呢？这些东西我固然需要，每个人都需要，问题是在这里能不能培养起来，也许能，也许不能。如果能，那我选择离开，算不算是我的失误呢？如果以后发现我需要这段时间的磨练，会不会遗憾呢？我到底还有没有继续呆下去的必要？

我和父母他们，谁对谁错呢？

我还是坚持我的观点。因为我毕竟亲身经历。

可能说完全没有或完全有都太绝对了，答案在这之间的哪一个点上，这个点不好找，就像我和父母的意见的折衷点一样。现在来说，很难衡量这个点更偏向哪一边。

可能我和父母也谈不上谁对谁错。两个方面我们只能选择一个，丢掉一个。而我只是选择了现在对我来说更不想割舍，更觉得重要的一边而已。

我觉得两种选择都谈不上错，只要能获得在这种选择里应该获得的东西就是对的。现在既然已经作出了选择，就暂且不想另一种选择的可能­性­了，安安心心按照这个选择走吧。

..t,Ｘt,,",堂

0 0