一种生活方式成为习惯,习惯到自然,自然得你都感觉不到那是一种生活方式的时候,那么你就没有­精­力去改变这样的生活,甚至都不会去想。就好象在动物园长大的老虎,它不会知道其实它是森林之王,它原本不可以被人摆弄的.它可以驰骋在森林,自由自在.

消磨时间最好的办法可能应该是睡觉,不过在移动的车厢里,周围不熟识的人熙熙攘攘,还要注意自己的贵重物品,而且睡觉原本还是人的隐私,不管睡得美不美，都最好不要给人看见。假如你睡觉的样子很难看,甚至流口水或者打呼噜,被许多人看到那就会很难为情的,要是再一不小心说几句梦话,叫出心爱人的名字,又刚好和坐在你旁边的人一样名字.大家会不会感觉你怪怪的呢?

我是一个很特别的人,特别的变态.所以我就只好拿出CD,最近孟庭苇复出了还高尚的把新专集的版税捐给了慈善机构,我简直爱上她了,我想要是自己将来可以找个这样的女朋友那可幸福死了.孟庭苇的声音在耳边轻轻的响起,那样的清澈单纯完全不是已到中年女人的声音,比起那些跳来跳去唱着你爱我啊,我爱你的俗人不知要好多少倍了.

高三那年正是阿杜,杨坤带着他们沙哑的声音红遍大江南北的时候,还有就是周杰伦和他那没有人可以听懂的中文饶舌迷倒万千少年.我奇怪的看着坐在旁边的人听着那不真实的声音,总是很困惑.

“你为什么好象总是后知后觉,赶不上潮流啊?”那是一双美丽的大眼睛,还有一脸茫然.

“因为我不想做耶稣啊,被钉在十字架上会很痛的!”

就这样,六日走进了我的生活,其实不是走进,只是她接受了在我混乱的世界边缘驻足的邀请,从那一刻起,我怎么也没有想到我走进一个万劫不复的深渊,尽管我一直在努力可是从来没有走出过。不,不应该是走,应该是爬！

“把你周记给我看一下,我只看你抄的.”面对这样一份请求,我显然没有理由拒绝,看着六日那双美丽的眼睛,我把我的周记递过去.

“随便看吧,只是不要感觉诧异，因为我和你们不一样!”我眼角掠过一丝悲伤,不过只是一瞬间.

几天之后,当六日还我周记时候,我看见了她眉宇之间的不解,我知道是我的文章让她很莫名。我笑了,没有人可以想到在我那张快乐的伪装下,心中藏了多少苦楚。为了不想继续沉浸在痛苦之中,也为了打破这片刻的沉默.我说:“把你的周记借我吧,我也只看你抄的。”“现学现卖!换句新鲜的。”六日笑笑,尽管我没有再说什么，还是拿到了六日的周记

在那里我看到了更多的她,其实如我一样她也有自己的不快和困惑,只不过与我相比那算不了什么,如果说我的昏暗是黑夜,那么她的只是乌云而已,并且我的黑夜是没有月和星的,而透过她的乌云是可以看见阳光的.一种同病相连的感觉油然而生,我也想过要帮帮她，可是又不知怎么做起,毕竟我们说过的话加在一起也用不掉十个手指.

不认识她的时候，不知道这个世界还有这样一个她,认识她以后满世界都是她的影子!每天放学和二毛子和凯子一起回家时才发现其实我们有很长一段路要和六日一起走的,只是我依旧没怎么和她说话.我一直不相信缘分,把自己的一切都交给那虚无的东西,我会感觉很不安.

高三了家里人集体和我谈话,长这么大还是第一次,妈妈依旧絮絮叨叨地讲什么前途啊,理想啊,责任啊,对于妈妈的这一套我终于一改往日拒理抗争的毛病,采取她说她的我做我的,即不反驳也不听从.爸爸也和我说要努力了,印象中爸爸从来不管我的事情.我知道妈妈很爱我的,只是她的爱有时会伤害到我,当爱变成伤害,那种感觉真是痛得无话可说.不过我还是要给妈妈一点安慰,因为我可以感觉到妈妈的爱是那么真实，那么厚重。我甚至可以感觉到它的重量.于是外经贸大学成了我前进的方向.为了这个目标我一直没有放弃过我的努力,然而高考的发挥失常葬送了我准备送给妈妈的礼物,直到今天我也没有勇气和妈妈讲在我心底埋藏的秘密.

高三的生活，我开始了和老师和平相处的日子,每天面对似乎永远也做不完的习题,我忙得一塌糊涂,除了每天依旧和二毛子一起上学我已经没有了什么习惯了,每天都重复着相同的日子,没有任何新意。一切平静得有点反常.

我们的语文老师是个很前卫的年轻女青年,在一次互判作文时我看见自己作文本上赫然是六日的字迹,她说我的文章写得很乱,不知道什么意思.我笑了：“我特别嘛!”我发现其实我们一样都喜欢文学,于是生活中我们又多了一个共同的话题.

练体育的朋友来找我,由于我很忙，我们好久没在一起了,和他一起在校园里随便转转,讲一下自己单调乏味的生活.九月的校园还没有秋末的破败,到处高大的柳树和美丽的花草,高低掩映很是和谐,突然心底萌生出一丝留恋,想到下一年的九月自己不知身在何处,一种落寞油然而生.安静的在花园坐了一会,塞给我一封信,他走了.

回到教室,在自己的座位坐好,准备上晚自习.同桌是学美术的,每天晚上都要学画画,老师为了照顾我在最前面给我加了个靠窗的座位,这样我累了就可以透过窗望着远方.这些都是我和老师讲的,我的要求她都尽力满足我，她的要求很简单只是要我努力.直到现在我都很感谢我的老师,没有她的宽容，我的一切将比现在更遭.

信是二梅写的,她只是说自己要走了,不能再做我的女朋友了,还有和我在一起时很快乐,因为我很放纵而她又很放肆.再有就是要我好好的生活了什么的,看了一遍我明白了,我失恋了.我做在窗边望着天空的星星,回忆着我们在一起时的短暂的日子，其实是我欠她的。我想起她送我时的眼泪,也许这是我一辈子也还不完的感情债。很多东西越是想忘记就越是清晰，太过刻意的结果只是适得其反。

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