料理完丧事我又去北京，办辞职手续，把档案迁入人才交流中心，回到西安住下。我以为会在西安终老，把伯父母叫爸爸妈妈。我寸步不离陪了他们半个月，然后在外租房，去公司上班。

我患上了失眠、心悸和幻听。每一夜，我几乎都眼睁睁地等着天明，在枕上听自己的呼吸，想着贻管苍白的脸庞。在等待中，夜显得格外地长，似乎有好几个夜，串通一气联袂起来，把太阳的到来一再往后推迟。

绵绵雨夜才过去一半，我披衣下床，拉开窗帘，将目光放逐出去。细密的雨点扑在窗玻璃上，如眼泪般流淌。回过身，看着这床，这写字台，这沙发，这衣柜，这死蛇似的领带，我感到它们在摇撼，在变形，在逃走。我似乎不曾和贻管暌隔两地，又从北京飞回西安，又经历了贻管的葬礼，独自住进这个­阴­森冷暗的小小寓所。

新工作也是巨大挑战。我做采购需要相当的理工科知识，只有从头学起。因为失眠，工作效率低，经常出差错，什么都记不住。虽然领导特殊照顾，压制了一些对我的不利评价，三个月后我还是放弃这个工作了，不要为难自己和别人。我在北京的工作中培养起来的果敢、敏锐、冲劲、抱负，全都离我远去了。

我在图书馆找了新工作，每天整理架上的图书。为了治愈失眠，我不能大量动脑，但又不能当建筑工人，图书馆这份工作正好，让我能在相对安静的环境里从事体力劳动，把笨重的书籍搬来搬去。

我身手勤快，一刻不歇，每天下了班内衣都汗湿了。只要这样，我才能忘记贻管，不去想将来。

在图书馆我一直­干­到今年初。通过中药方剂和体力劳动，我治愈了失眠，感觉比在学校时更健康。我的­性­情也因为环境变得更安静，但这不是我期望的。不知是谁说了一句让我铭记的话：人要在外面到处漂流，最后才能走到最深的内殿。

我还年轻，希望投入到更喧闹的环境中，更热烈地消耗自己。生命没有意义，至少可以供我尽情消耗。我不再是只想换工作，更想离开西安。

伯父母对我很好，我也细心照顾他们。我租的一室一厅在附近，只晚上回来睡觉，其他空余时间就在伯父家帮着做家务。他们也请了保姆，但我很少袖手旁观，非要动手­干­心里才踏实。所以伯母说：

“我们家的保姆也有助理，还是大学毕业，真不简单。”

我整整做了一年家务，几乎没有社交生活。伯母想给我介绍女友，我没看她的照片就拒绝。

“你不能总一个人吧？”伯母替我忧虑。

“一个人也行。”

伯母看出我想离开西安，她和伯父都赞成。伯父说荣家不是我的驿站，是我永远的家，我随时可以回来。伯父想给我钱，要托上海的朋友帮找工作，我都谢绝。我只想靠自己挣每一分钱，在别人的庇荫下生活实在可耻。

伯父不只对我好，对所有人都很热情，相对单纯的技术­性­工作让他保留了单纯的个­性­，有时很像无心机的孩子。但我亲眼目睹了他无休无止的热情对他人造成的伤害，贻管就是其中一例。贻管没必要见Hobbes，他心血来潮的提议断送了女儿。另一事件也能说明问题。两年多前，伯父的亲戚来西安开美发店，他让亲戚在家里住了一个月，帮他找门面，租房子，跑工商局，还借给他一万块。因为经营不善，留不住员工，小店很快关了，亲戚突然消失。今年春节前我陪伯父采购，路上碰到那人。两年没见，伯父已经不生气，非要上前寒暄，问他这两年怎么样，有没有成家，那一万块不要他还了。亲戚像被逼疯了，面目狰狞大叫一声，挣脱伯父的手跑开了。两天后他把钱汇到伯父卡上，但在电话里说了很难听的话，让他以后别假惺惺装慈悲，他老好人的样子比太监比嫖客还恶心。我因此明白，伯父的好给亲戚造成了心理劣势，让他自尊心受损，背负了难以偿还的感情债务。伯母也说：

“你爸爸这一辈子只会对人好，不会别的。你以后做什么样的人都可以，就是别做他那样的人，他太委屈太不值了。”

伯父的良善太无力，所以我决定背叛善，迟早在某些场合。行善可以给人快乐，但决不能给人Ｇao潮。我离开西安，也是希望忘记他对我的影响和期待，过自己全新的生活。无论我选择什么，我都对自己的选择负责。

《上一季节的雪藏》五九

当我讲述完，阳光被一一收走，屋内堕入晦暗。屋外的法国梧桐被风吹得飒飒作响，只怕又是一阵叶落如雨。澄如把空调调高两度，给茶壶里加了水，又挨我坐下。我又点开迪伦另一张专辑《highway 61 revisited》，将音量调到很小，回头时才注意到她双颊的泪痕。我的嘴轻轻凑上去，吮吸余下的泪水。

“你做了一年不动脑子的工作和家务，不觉得亏吗，这可是你最好的年纪啊。你的同学在这一年里得到的比你多得多。”

“得失很难说。有些人多弄了点钱，却坏了心态，毁了爱情。至于快乐，我想怎么定义快乐都可以。快乐可以是一个人的事。”

“你是说你建立了自我完足的内在世界，对吧。你需要的东西里面都有，不用再从外面拿来什么。”

“那还不至于。其实我这一年的生活还是不错的，除了做了点家务，还经常陪着伯父母看电影，看戏，逛街，还跟着一个地下乐队的主音学吉他。”

“你会弹吉他，从没听说啊。”

“大学自学过吉他，但乐理不扎实，在西安跟着那个乐队的主音学了半年有点长进，听力好多了。后来我来上海，主音也去北京了。”

“家里有吉他吗，弹给我听听。”

“吉他留在西安了。我来上海不是为了玩，是准备好好工作的。”

“我喜欢你这张脸，你也比许多人有才华，你肯定有前途。”

“我来上海，第一个动机好像还不是为了前途，是为了离开伯父母。”

“你不愿意伯父母给你太多影响是吧？”

“他们都很好，不好的是我。他们跟普通市民阶层不一样，没有那么多物欲，不看电视，不关心股票、明星和潮流，倒是喜欢音乐和阅读，藏书很多。因为图书馆的工作，因为他们的影响，在西安我读的书比整个大学读的都多。但我只会泛览，不会深入任何一本书。他们开始很鼓励我读书，后来对我失望了，因为我浮躁的习惯。在他们这种专业人士的眼里，也许我不够积极，把宝贵的智力和时间都无谓地挥霍了。可我觉得自己很积极，只是那种出于功利­性­的积极不够多。同样道理，不工作不挣钱的人也许有更认真更端正的生活态度。”

在和澄如第一次约会里，提起贻管大概不是恰当的选择。我应该将快乐自始至终贯彻，这需要的只是一点点掩饰。可我又对弥漫在屋子里的被香水和汗水浇淋的­肉­欲的气味不太适应，不提这些简直无法冲淡它。

暮­色­已垂落四壁，窗外的声响潮汐般渐渐隐去。因为没开灯，我们已不能看清对方的眉眼，只有穿衣镜反­射­窗外幽幽的微光，像暗海上几点静静的渔火。但轮廓好像比具像更有诱惑，微微的喘息是最上乘的乐音。我们又一次堕入对方的眼目里，搂在一起接吻和抚摸。她最让我爱的，是她甘美柔­嫩­的舌尖。我把她抱得太紧，像吸血的水蛭，像猎豹死死咬住猎物，两人的身体不得章法地扭曲着。适才全是温情惬意，渐渐添加了一点莫名的紧张感，好像太阳下去了，月亮也被牵绊，不会升上来了，最广漠的黑暗即将在最广漠的空间展开。她感到窒息了，求我轻一点。我终于幡然清醒，胸前背后全是汗水。

“是不是觉得我有暴力倾向？”

“我不怕，我知道你爱我。” ([EXC])

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