010

郝五一现在在出版社工作，某日陪她去书店做调研，看到李安的书，郝五一啧啧感慨：“真想做一本名人的书啊，封面文案都不用写，放上作者名就能畅销。”

我说：“那倒是，你努力做一本张艺谋的书也是这个效果。”

“全中国想做张艺谋书的编辑多了去了，我抢不到。我倒觉得你和F?都是潜力股，等以后你们出名了一定要把自传给我做。”

“我这么不求上进，指望我是不可能了。”

“当然没指望你了，F出名就行了呀，到时候你的书就是知名企业家F先生第一任发妻的首本传记。”

“等等，为什么是第一任？他还有第二任吗？”

“这就说不一定了，钱赚多了受的诱惑就大，我打算把他的一二三四任都出自传，做成一个系列，绝对畅销。”

“再见，我打算现在就和你绝交。”

011

和郝五一发微信，约好周末去看张震的新片。

她：“这男人怎么能数十年如一日的帅成这样！”

我：“男神恒久远，张震永流传。”

她：“等我成了富婆，第一件事就是把他包养了。”

我：“包养张震应该要花很多钱吧！”

她：“不能包养睡一晚也行啊。”

我：“那我们要努力挣钱才行。”

在一旁默默听完全程的F君冷不丁开口：“等你们赚够钱张震已经没有­性­功能了。”

012

我和F决定结婚，别人都对我说百年好合，只有郝五一握着我的手郑重其事地说，“亲爱的，你做什么我都站在你这边，就算你要逃婚我也给你买跑鞋。”

F君瞪了她无数眼。

她是我的同学、闺蜜、伴娘、孩子的­干­妈、到了八十岁我们还是养老院的床伴，每天坐在轮椅上看帅哥，她是我最最亲爱的郝五一。

一辈子很长，要跟有趣的人在一起

001

去年冬天我莫名其妙长了湿疹。

去医院开了一堆药，医生嘱咐我要忌口，不能吃海鲜，不能吃牛­奶­，不能吃­鸡­蛋，不能吃牛羊­肉­，不能吃辣椒……

顿时觉得生无可恋。

“活着还有什么意义，人生在世，不就是为了口吃吗。”

他瞪我一眼，“瞧你那点出息。”在F君的监督下，我们家简直可以去申请绿­色­环保单位，餐桌上绿油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒绿光，他看我可怜，终于松口准我吃猪­肉­。

当晚炒了一盘鱼香­肉­丝，吃得我眼泪都快下来了，由衷地说：“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是­肉­。”

过了一个冬天终于好了，小腿上的伤口被我抓破留了疤，夏天穿短袖时朋友问怎么回事。

我看F君一眼，可怜兮兮地说：“因为我不乖，被家暴了。”

他愣了几秒，马上板起脸说：“不是警告过你不准说吗，回去再打一顿。”

哈哈哈哈我没忍住笑场了。

002

我跟F结婚那天他被灌了不少，主要是他一直护着不准我喝，我的酒全让他代了。

敬酒的时候他一直牵着我，牵得特紧，我笑说你担心我会跑吗。

他严肃地点头，是啊，好不容易骗到手。我说你放心吧我不会跑的，除非周杰伦来抢婚。

后来这家伙喝多了，一改往日冰山形象，端着酒晃晃悠悠地说：“今天我高兴，在座有谁能帮我带个话，鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑，你们要跟周杰伦好好过……”

底下一群人，包括我，饭都喷出来了。

003

结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯，真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴，一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯，红酒啤酒­鸡­尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。

第二天昏昏沉沉的睡到下午四点，起来我问F君：“我昨天是不是喝多了？”

他点头。“我……没丢人吧？”

他：“不堪回首。”

“我做了什么？”

“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来，逼着每个人夸你漂亮，对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”

我把头往枕头下钻，实在是没勇气再听下去。

“不过最丢人的不是你，是观潮。”

“啥？！”

“我们好不容易把你哄回家，你突然抱着观潮哭。”

“为什么？”

“你一边哭一边对他说对不起，说以前最爱的男人是他，现在你不能再爱他了。”

F憋着笑继续说：“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥，别人看他的眼神就更奇怪了……”

004

我总分不清“N”和“L”的音。

每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”

这是某人永恒的笑点，他无聊的时候就爱逗我：“

_分节阅读_8

你说铁板牛柳。”

我不服气啊，怎么可能一直说错呢？于是很配合地说：“铁板柳柳……”

说完就知道自己又错了，他哈哈哈哈笑半天。

我也不知道笑点在哪里。

005

F君有个侄子，是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君，忍不住想调戏。“听你说你把牛津校训贴在床头？”

小学霸告诉我：“现在换成哈佛了。”

“不去英国了？”

小学霸一板一眼地说：“英国水质太硬，在那边呆久了容易秃顶。”

我默默看了一眼F君。

小学霸趁机向他的男神表白：“但是F叔叔的学校很喜欢。”

F摸摸小学霸的头，恩，有品味。

“我妈妈说F哥哥的专业很难考。”

我逗他：“也没那么难，主要看脸。”

小学霸不可思议：“你骗我吧？”

我一本正经：“会有面试的，教授谁好看就招谁。”

“真的假的？！”

“当然真的。”

小学霸的人生观遭到极大颠覆，转头眼泪汪汪地问F：“真的靠脸？”

F同学沉吟片刻道：“也不全是。”

他面不改­色­地说：“偶尔也会猜拳。”

……

他这几年是真的被我带坏了，他以前是个多么正（wu）经（qu）的人啊。

006

我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。

有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。

出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。

他白我一眼。“不可能。”

“谁规定卫生间不能放书架？”

“我规定的。”

“这事儿没得商量？”

“门都没有。”

我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”

他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”

他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”

气得我生生把话咽了下去。

他还真猜对了……

007

上星期陪他参加饭局，他们公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。

大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业，要求我给他女儿开个书单。

“我女儿看的那些书，男男女女只知道谈恋爱，他们都不需要工作吗？没有社会压力吗？简直胡闹。”

我心虚地点头称是，并睁眼说白话地表示：“我平日都看严肃文学。”

转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。

一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。

回去的路上跟F感慨：“你们BOSS真难伺候啊。”

“他爷爷是XXX。”

我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。

“那我刚才岂不是班门弄斧？！”

“也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”

我面不改­色­：“不知道耶，也许是你小老婆？”

008

F君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去X市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。F君在外出差，听说此事后对我表示相当不信任。

“7点的飞机，5点半就要出门，你起得来吗？”

我信心满满：“放心吧没问题！”

结果，当天晚上临时加班到两点才睡。

凌晨接到F同学的电话：“起床了。”

我：“现在才五点……”

“你昨晚熬夜？”

“别说话我抓紧时间再睡十分钟……”

迷迷糊糊挂断电话，再睁开眼睛已经7点半，万念俱灰地告诉F君。

“我起晚了。”

“知道。”

“我去改签吧……”

“已经帮你改好了，九点四十五，去机场不堵车的话三十分钟，你现在起床还能吃个早餐。

我早料到会如此。”

我：“算命先生请受我一拜！！！”

009

睡前我问他：“你喜欢我什么？”

他张口就来：“善良，体贴，有趣，独立，­性­格好，有品位。”

“还有呢？”

“漂亮。”

满分！我夸他诚实，亲一口关灯睡觉。

半夜突然惊醒，不对啊，这根本不是我，丫是不是在外面还有一个老婆？！

010

他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”

我说不要。

因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊的起来喝水，看到他在冰箱上贴了张纸条，走近一看，上书：

“不要给陌生人开门。”

我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。“

你把我当三岁小孩了吗？”

“你是三岁小孩就好了，我去哪都把你带在身边。”

我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。

不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。

我又天雷滚滚的给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”

然后过几天我在淘宝上买东西，快递打给我电话，开口就喊申大勇。

果然，这家伙把我收件人姓名也改了。

F同学，不知你是否考虑过，让别人以

为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？

011

有一晚我俩为了一点小事吵架，睡前闹得不欢而散，躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机，四点就起床。我没睡着，感觉闹钟响了一声他很快挂断，然后灯也没开，蹑手蹑脚抱着衣服出去。

我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他，为了不吵醒我，每回都摸黑去外面换衣服的也是他。

012

我喜欢吃水果，尤其是樱桃，心心念念等到上市，买了两斤打算一边看电视一边吃。

回到家第一件事就是把樱桃洗­干­净，放进新买的玻璃碗里，喜滋滋地端进客厅，正好电话响了，我顺手把樱桃塞F手里转身去卧室接电话。

等我打完电话回来，碗里居然空了。

我怒了：“谁让你吃的！！！！”

“不是给我的吗？”

“是我的！你最多只能吃三颗！”正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”，我立刻对他说：“再见吧，十年友情走到尽头。”

他酸溜溜：“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”第二天他下班提了一大袋樱桃回来，我立刻喜上眉梢，心想这家伙真懂事。

晚上吃完饭，我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来，坐下，开电视，然后……然后就自己一个人抱着吃了……

我等了半天没忍住，伸手说：“我也要。”

他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。

我不解。他不慌不忙地解释：“我们的情分只值三颗。”

我愣了几秒才反应过来，F同学，你同事知道你这么幼稚吗？！

013

F同学其实是非常懂如何哄我开心的，证据之一就是昨天我跟他说：“其实我特别好哄，我又不刷你卡也不买包包，你只要使劲夸我就行，娶我是不是很划算。”

他斩钉截铁地打断我，“不，你看中的只是你的外貌，要不是你长得好看我早就离婚了。”

我立刻心花怒放，表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做！

0 0