“是。”

“我说张三长了一身疮你就得给我找出李四也不利索祖上生过灰指甲？”

“是，让你用客观全面的眼光看问题。”

“我说酸雨导致水污染人易得癌症，经你一绕得把话题绕到……”

“绕到孙猴子的花果山，经那里再去玉皇大帝王母娘娘的桃花园，让大家全忘掉刚才着急上火谈的是什么——你怎么全知道哇，莫不是也参加过我们的培训？”

“一身脓疮跟谁家祖上生不生灰指甲有可比­性­么？我倒是捂过一春了，等到秋来不用捂了你还有话说得捂，要预防流感，生生将我一点向往也扼杀掉……五毛呵，看你挺聪明一个人，怎就不懂世间一些起码的事，人得学好，起码应知道朝上看齐。”

瞧这话说的！向好的？往上看齐顺应天下大势？哪我找谁领五毛去？

386这时真的悲痛欲绝了，她看出来了，我今后就是冻不死也活不好，少不了到最后让人用板砖拍死，谁出手都救不了我。她拿手指弹了我额头一下，虽说我已化过了刚才的僵劲，但还是听到了一声类似金属的脆响，她说：“像是用特殊材料制成的人了。”

我以为自己真变成特殊材料制成的了。

此后见天微亮我便上街，毫不在意满街筒的白眼。

针对386的不理解，我也专门请教过红围巾，问他下去若­干­年比如到二十三世纪，后人看到史册有我们这一页，会不会骂我们不要脸？红围巾说：“我死后哪管洪水滔天！”我心戚戚焉，男怕入错行女怕嫁错郎，混过一辈子死后还让人惦念着咒骂，实在不算混得出彩。红围巾进一步开导我，让我看清我们的民族其实是个健忘的民族，大胆去做就是，别怕一百年后遭人鞭尸。他举例说到了今天见谁反思过一国人被大清摁着剃了脑袋？谁反思过上世纪为何出了几百万“皇协军”？还有，哪个反思过几亿人在文革里你斗我我斗你折腾十年？

红围巾最后的话使我振奋，他说：“让我们再加把劲吧，我们加上了这把劲就更没人会思考了——这是我们工作的意义！”

386没说错，我不久就看到有蚊蚊蝇蝇光荣捐躯在了我前头，除了一位被车撞死，其余都挨了大板砖。有一天红围巾也赶到血淋淋的现场了，脸见悲痛，边念叨着“生的伟大死的光荣”边鬼鬼祟祟捏那倒霉蛋的衣兜，天！居然找到了二指宽的一张纸条，我依稀看到条上记着一个电话号码，但红围巾信誓旦旦对围观的大伙说它不是普通指条，是用鲜血书就的追求进步之宣言，没说的，“娘”要追认他为家族一员。见过那场景，我再不敢胡乱往口袋里塞字片，白纸也不敢再带——盗也有道，我只奔五毛而来，人为财死鸟为食亡不假，却不想命丧黄泉还落个不安生。

我板砖挨的少，碰到的最大麻烦是隔三差五被许多好心人架着送­精­神病院，我一路挣扎高叫没病，好心人说：“看，快没救了，都不知自己病有多重了！”

是次年春天吧，红围巾召集我们开了个表彰大会，表彰一蚊蝇遭板砖拍了个半死，硬是从废墟里爬出来“生命不息冲锋不止”与数百人对骂三昼夜。大会之后是大聚餐。这天我看见到了以往只能耳闻的大家，他们推开日理的万“­鸡­”各自驾着最先进的飞行器赶来基层祝贺，个个脑满肠肥长得非常有气势，握他们的手尤其令人难忘，­肉­乎乎滑腻腻温暖得叫人不由打个机灵，想想在此之前我握过的那些整日劳做的老百姓的手，那还叫手么，分明是爪子！而且他们又是那样的和蔼可亲，指指桌上一大堆啃完的骨头，示意我们可以打包拿走回家炖豆腐。我­操­！我哪天也能让自己的爪子变成|人的手？把感想讲给了下水道兄弟，两人也激动不已，展开自己的“爪子”上下打量，只求它早日也能变成­肉­乎乎滑腻腻的“手”。红围巾不时为我等打气，说“快了快了，做到带伤屹立三昼夜不倒，就是特殊材料制成的人！”

表彰会后我思想突然起了转变，具体表现在愿意往口袋里塞纸片了，下水道他们是参不透其内奥秘的，因此他们一辈子改变不了拿别人啃剩的骨头回家炖豆腐。

我信心百倍要做一个真正的“特殊材料制成的”人，可刚进夏天步伐便戛然而止了——我遇上了人生最大一个挑战。

那事是这样的，这天下水道哥俩来找我了，称遭遇了前所未有的奇谈怪论，一时难以定夺。问是哪种事。我一向不太看好这俩宝贝，虽也清楚英雄不问出处，可架不住我亲眼看他们从下水道里钻出来，但凡你能混个人样，那时也该如我晒着冬日太阳闲看公仆挥霍公款。这哥两个已然为“五毛”之身，但却跟着386习惯了叫我五毛，称他们一大清早耳听别人来了这样的话——那人随口一句“夏天的狗屎最臭”，哥俩顿时有了强烈反应，一急就忽略了人家在说狗屎，只记住了“夏天”和“最臭”，不假思索跟着脱口而出说最香，说香气绕梁香甜可口。不合偏偏碰上了个“一根筋”，那人还啥也不去做了，一ρi股坐定要与哥二人好好探究探究，等听明白人家在说狗屎，早晚过三秋了，后悔莫及。

“我说它最臭阁下说它香气绕梁香甜可口是不是？”一根筋指着地上一摊狗屎问。

那哥倆敬业，到了叫板时刻还真就大义凛然不反悔，捏着鼻子硬嚷：“香，它就是最香！”

“既是最香之物弃之一旁岂不可惜？二位不妨享用，也让在下开开眼界。”

是呵，最香之物弃之当然可惜，可坚守阵地不“糟蹋”这东西呢，岂是一个“悲壮”了的？哥两个犯难了，眼瞅着围观的人越来越多越发难下台面。碰上好事自不放过我，凑一起一嘀咕就想到我一些日子出奇地追求进步了，想成全我露一回大脸。

我自然不去。

“要不……咱们找‘娘’吧，让他老人家亲自来——闹到现在已没了别的退路了，那边闻讯集起好几千人，大家都等着一睹我们这些人的风采，咱临阵退缩日后谁还再信我们瞎摆话？”哥两个见我身坠大铁砣一个劲往深水里潜，一筹莫展时不觉记起了红围巾。

是好主意，看样子也只能这样做了，孩子哭了抱给娘，说到底我们还是打工的。

我们一路狂奔找到了正忙着培训新人的红围巾，不由分说拉上就走，一群人再加上不少新学员，果然声势浩大，知道的这是去吃狗屎，不知道的还以为我们是要去核平日本——拨开密匝匝的人来到了惹事的狗屎旁。

“怎么着怎么着？”红围巾楞横横地乜斜上千观众，“谁？哪个？想闹什么事？”

“没人闹事，”一根筋慢吞吞地答腔，“是你们的人硬不认为狗屎是臭的，发生了一点小争执。”

“狗屎？哪有？……嗯，这摊秀气的东西是么，看着不太像。”

“娘”是有点错乱了，要不就是想玩最拿手的偷换概念，那不行，众目睽睽谁容你玩太极推手？我得提示一下，它再怎么秀气再怎么沉鱼落雁闭月羞花也改不了是狗屎，而我们的人直眉瞪眼半天了，咬着牙根子说它不臭属天下第一香，说它蒸吃顺气煮吃壮阳不管蒸煮都香气绕梁，为难得之珍馐。

“是，我们是这样对他们说的……”下水道哥们委委琐琐地答话，眼睛睁着，却谁也不敢看。

愣过了一神红围巾再绕问题源头转三圈，他是没退路了，把鼻子凑到东西上闻闻，得出结论：“还真没闻到臭！”

着啊！没闻到臭照我们的理论即为香，而香的东西大多是可以入口的，那汉子站一旁冷冷看我们一群，我们一群热热望着红围巾。我想这“娘”若走了这一遭，回头敢把下水道哥倆的脑袋给薅下来，要紧的是他该如何走下这一遭呢？场面很静，静得能听到落针声，大家屏住呼吸等待着，等待看人间奇迹。是呵，天下人都看到了我们天天跟大家过不去，有理没理抢三分，我们不能光凭一张嘴说个天花乱坠，关键时刻得拿出点行动来证明自己言辞之正确。接下来最令我瞠目结舌的一幕出现了，我原以为“娘”会把地上的东西包起来带走，借口带回去添些姜末葱花好好品味找个背人处扔掉，而这样做也完全圆得了场，却不想……只见他匀匀气大无畏地蹲下了身，伸直脖子要去把那狗屎含住！

我没看后来更­精­彩的，不敢也不忍看为“教义”而献身的­精­神，我逃了，一路狂奔势不可挡。

打那之后，我彻底明白，我是个彻头彻尾的凡夫俗子，像我这样的是当不了特殊材料制成的人的，没办法，我只有辞职，照着386的话去拾撂了很久的老本行，上街卖狗皮膏药了。

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