少年的有段时期特爱看武侠小说，差不多到了痴迷的程度。不光是在课间休息和放学之后看，就连上课的时候也敢冒险拿出来瞄两段；此外，走路看、吃饭看、甚至在睡觉的时候躺在被窝里也要打着手电筒看几个章节。

随着看的武侠小说逐渐增多，也萌生了学习书中侠客绝世武功、超人能力的念头；当然，更想拥有代表侠客身份的那些兵刃，刀、剑，­棒­、锤，铲、拂尘，总之得任有一种才像样吧！刚好那个时候学校外面的小卖部里卖有仿制的刀、弓、剑等。为了一圆自己的侠客梦，于是我就想法设法地攒钱：当旧书、拣废铁、卖杏仁给药铺……大概过了一个多月，实在是忍不住了，因为班上已经有同学捷足先登、赶在我之前买回了“圆月弯刀”，而我手上的钱还远远不够。为了尽快凑够钱，我打起了歪主意。时值母亲还在做小生意，回来后经常把钱包压在衣柜里的棉被下面。在一个炎热的午后，经过一番激烈的思想挣扎后，我第一次从母亲的钱包里拿走了5元钱——在那个时候来说已经很多了；然后兴高采烈地用它买了一把比之前那同学买的更气派的“哥俩屠龙刀”。自然地，我当时的虚荣心得到了极大的满足，真还差点认定自己是横行江湖的侠客呢。

偷母亲的钱，有了第一次之后又有了第二次，再后又有了第三次……拿出去的目的无非是为了买更“先进”、更“气派”的“武器”，至于到底拿了多少，现在倒是记不起来了，只记得有种罪恶感逐渐积压了起来。

有次母亲病了，听医生说好像要开刀才能根治，但母亲却没听从医生的建议，执意要回来。听他们说，母亲是为了省钱才冒这个险的。当时我还不大明白大人的那些道理，只是以为是家里没钱给母亲治病了。一想到这里，原先埋藏在我心底的那份罪恶感兀地升腾起来了，愈燃愈烈，更觉得是自己害了母亲，觉得要是当初自己不偷钱去买玩具，说不定现在母亲还有钱治病呢。这样一想，便再也没有心情玩了，还把之前买的那些刀啊剑的什么全送了同学，心里整天都在盘算怎样去弥补自己曾经犯下的过错。我不知道母亲有没有觉察到我偷了她的钱，也不知道一旦我把真相告诉她之后会遭来怎样的惩罚，琢磨来琢磨去地，始终也没敢拿出一个最后的决定。

直到母亲的病又一次犯了，我再也无法原谅自己闭口不言，怯生生地走到母亲跟前哭着向她讲述了我偷钱的整个过程，并保证以后再也不偷了……记不起当时母亲说了些什么，只依稀记得她没有惩罚我，好似连一句责怪的话都不曾说过……

说来也怪，写到这里的时候我感觉自己全身都轻松了起来，仿佛不再有负担，心底的那种罪恶感也不复存在了，就连母亲的病也好似因此而变平缓了。

我当然不知道那是为什么。但在现在看来，那是再正常不过的一个道理：要想人不知，除非己莫为。可能有的时候，你做过的某件“亏心”事别人一辈子都不会知道，但你还是会在心里承受着来自自身的责罚，并且很有可能，这种责罚要比别人对你的责罚更显得痛入肌肤、骨髓；与其在暗地里受永久的惩罚，还不如自己主动说出来，哪怕换来的将是一个极其糟糕的结果。

原来凡事无论好坏，只求安心而已！

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