我是这个乐队的唯一的鼓手，只所以唯一，我想他们也会用唯一称呼自己，对于选择键盘手的事情，我想我们是达成一致的，不管是表象还是灵魂。键盘手是适合我们的，她有着忧郁的眼神和妩媚的外表，这个社会就需要这些，所以我们不得不去迎合，但我认为最重要的是：键盘手有着纤细的手指，这是她唯一区别以他人的资本。但是更重要的一点我没有忽略，她是我们乐队唯一健康的人。

在选择键盘手的时候，很多不错的键盘手可以胜任我们乐队键盘的职位，可是我们都给予否定了，我想我们所做选择的是适合我们的角­色­，而那些人没有我们现在伺职键盘手的灵魂，可以说是能够读懂我们乐队灵魂的人，不需要用语言来表达的一些东西，而一个眼神和姿势就已经足够了。最重要的是她的手指是我们所遇见的最适合弹奏键盘的双手。

一天夜里，也是就吉他手晕倒在舞台上醒来的第一个晚上，我听到吉他弹奏出了的轻音乐，这种音乐我以前没没有听到过，不是贝司手的曲风，也不是吉他手的曲风，那种音符有着不可阻止的吸引力，驱使我不得不走过去，仿佛有种魔力。于是我沿着那种声音漂浮过来的方向慢慢的靠近，逐渐的我看到微茫的月光下一个瘦弱的身影。那天月光的能见度很低，只能看清楚弹奏者的模糊的影子，但是我一眼就看清楚了那是吉他手，这么多年我们都已经熟悉了彼此的身影。

在这个乐队，毫无疑问，我是和吉他手交流最多人，因为我们有太多的相似­性­，比如：我们都有着内心狂热的灵魂，都是用最激|情的声音诠释我们灵魂的压抑。但是不同的是吉他手有着严重的排外­性­，连我这么多年都没有完全的了解他，当然我们四个人都有严重的排外­性­，而吉他手更严重而已。

我本能的想过去询问吉他手：怎么你用吉他可以轻易的诠释出一般的贝司手所不能做到的音乐。当我刚要走进的时候，我突然发现，在离吉他手不远处坐着一个女子，模糊凹凸的曲线一眼就可以辨认出来，我明白了她一定是键盘手，我看出了些端倪，难道……

我又本能的停止了脚步，突然一丝的月光闪烁过我的眼睛，那种亮有着瞬间的刺痛，我们都是习惯暗的人，明显是金属反­射­的月光的弧度，我有些不适应。

我朝着金属反­射­过来的角度看过去，看见一个高大的身影默默的离开，手里拿着一把明亮的藏刀，我知道那一定是贝司手。我们都知道，不可能是小偷，我们居住的小区因为我们的存在小偷是不敢来的，我突然不明白为什么贝司手会来这里，又会亮出藏刀，他在一般的场合是不轻易的亮出那种东西的，难道是音乐吸引了他，是那种用吉他弹奏音乐而超越贝司的嫉妒。

贝司手是有着严重嫉妒心理的人，我们的乐队的每个成员都有着严重的病态，键盘手除外。

而那一幕到现在在我的记忆中一直是个迷。

有一天我在我的房间的角落里看见了我曾经赖以生存的腰鼓，腰鼓完全的破裂了，上面已经布满了灰尘，我已经冷落了它，我曾经的命运。我轻轻的把我的腰鼓从角落里取出，小心的擦拭去上面的灰尘，牛皮的破裂露出了木制的骨骼，仿佛被摧毁的木偶，所有的旧的东西难道都将遭受这样的命运，我有些心痛。虽然我不是怀旧的男人，但是我还是把它拿起来走到了鞋匠那里，鞋匠告诉我这个不能修补了，我朝他瞪了一眼，他退缩的语气说我尽量试试吧，他也许知道这个小区因为有了我们连小偷都不敢来的缘故，那一刻我突兀的发现，其实做个恶人比做个老实人要来的现实的多。

我的架子鼓现在更加的适合我了，可以这么说它可以读懂我的灵魂，我的敲击，它的响应，这让我想起了欧美的电子乐，但是电子乐里没有架子鼓所特有的强悍，我想我还是喜欢这种强悍的声音，这样才能以一种震慑的力量征服听众。演出的时候，我不需要太多的灯光，不管是舞台的设计，还是需要，我想我还是比较适合在乐队的后面，那样从后面释放的声音折­射­的更宽广。

更奇怪的是我总是感觉异常的压抑，在演出的时候，那种撞击的声音，让我有些许的释放，而演出结束后，那种莫名其妙的压抑让我窒息。有一天，到电影院去看电影，看到一部叫《阿­干­正转》的影片。说实话我一般很少去那种地方，我害怕那里电影开始和结束时的灯光，好在那次我去的时候电影已经开始了。中间我没太看明白为什么阿­干­最后奔跑了那么长一段时间，最后胡须长满脸狭。我想跑也许会不错，所以晚上的时候我增加了一项运动，那是是奔跑，开始的时候在小区的大街小巷，后来我发现那些地方不能够满足我，所以我又跑到了小区外面的街道上。跑啊跑，我竟然停止不下来，原来跑是这么的放松。

前几天夜晚，我正在奔跑，路过的孩子和老人对我投来诧异的目光，再后来老人总是在看到我就牵住孩子的手说：孩子，看，疯子又来了，离远点。听到这样的话语，如果是平时，我想我的拳头早就飞了过去，奇怪的是我现在却异常的平静，只是对他们笑笑，而他们更加的像遇见瘟疫一样对待我。后来我又不跑了，我发现如果从一个恶人到好人的转变现实中是不能被肯定的，就好像给定理下的定义，定义就是真理，恶人就是恶人。

我突兀的发现这个世界很奇怪。

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