当然，从在浴室地板上首次直接与神说话的那晚以来，我有许多时间可以阐明我对神的想法。尽管在那黑暗的十一月危机期间，我并无兴趣探明我的神学看法。我只想拯救我的生活。我终于留意到，我似乎已经来到某种无可救药、危及生命的绝望状态之中。我想到，处在此种状态下的人，有时会尝试向神求援。我想我曾在什么书中读过这样的例子。

在我喘息的呜咽中，我跟神的对话，类似这样：“哈啰，神啊。您好吗？我是小莉。很高兴认识您。”

没错——我和造物者打招呼，就好像在­鸡­尾酒派对上刚刚由人介绍认识。我们总是从我们这一生学会的事情开始做起，而我向来在一段关系开始的时候，就这么跟人说话。事实上，我尽量克制自己不说：“我一直很迷您的作品”……

“很抱歉这么晚打扰您，”我继续说道，“但我面临严重的麻烦。对不起，我从前没直接跟您说过话，但我希望我对您赐予我的一切，可以一直表达万分感激之意。”

这样的想法使我呜咽得更厉害。神耐心地等待我恢复镇定。我振作起来，继续说下去：“您知道，我不是祈祷的能手。但能不能请您帮个忙？我非常需要协助。我束手无策。我需要答案。请告诉我如何是好。请告诉我如何是好。请告诉我如何是好……”

于是祷告词缩减至简单的一句——“请告诉我如何是好”——一遍又一遍。我不晓得自己求了多少次。我只晓得我像请命般乞求，始终哭个不停。

一直到，突然间，我停止哭泣。

突然间，我发现我不再哭了。事实上，我在呜咽当口上停止哭泣。我内心的痛苦完全被抽空。我从地板上抬起头，惊讶地坐了起来，心想此刻能否看见带走哭泣的伟大神灵。却看不见任何人，只有我独自一人。但也不全然是独自一人。我的四周围绕着某种我只能称作一小块寂静的东西——此种寂静十分罕见，使我屏住呼吸，以免吓跑它。我一动也不动。我从不知道自己何时曾感受过此种寂静。

而后我听见一个声音。别慌——不是好莱坞老片中的磁­性­男声，也不是那种叫我在后院建­棒­球场的声音。那只是我自己的声音，从自己内心说出的声音。却是我过去未曾听过的自己的声音。那是我的声音，却很明智、平静、悲天悯人。倘若我在生命中曾体验过爱与坚定，听起来正是这种声音。该如何描述那声音所流露的温暖之爱呢？它赐予我的答案，永久决定了我对神的信仰。

这声音说：回床上去，小莉。

我叹了口气。

我立刻明白，这是唯一可做的事情。我不会接受其他任何答案。我不会信任任何一副声如洪钟的嗓音说：“你得跟你先生离婚！”或“你不能跟你先生离婚！”因为，那并非真正的智慧。真正的智慧，无论何时仅提供唯一可能的答案，而那天晚上，回床上去是唯一可能的答案。回床上去，无所不知的内在声音说道，因为你无须在十一月某个周四的凌晨三点立即获知最后的答案。回床上去，因为我爱你。回床上去，因为你现在只需要休息，好好照顾自己，直到你得知答案。回床上去，以便风暴来袭时，有足够的力量去应付。而风暴即将来袭，亲爱的。马上就要来袭。但不是今晚。因此：回床上去，小莉。

从某种意义上来说，这段小Сhā曲的种种，都标示出典型的基督教皈依体验——灵魂的黑暗之夜；求援；回应的声音；脱胎换骨的感觉。但我不想说这是一次宗教皈依，不是传统方式的获得重生或拯救。我把那天晚上发生的事称作宗教“交谈”的开始。它开启了一段开放式、探索­性­的对话，终将带领我靠近神灵。

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