面对手边那摞厚厚的稿纸，我所有的知觉都是健全的。

稿纸上密集的黑­色­方块字在我的注视下­骚­动不安起来，像蚂蚁般开始遍布蠕动，以至跳跃，它们是一窝长出翅膀的蚁类，从我的大脑飞到纸上，再从纸上飞向别处，流浪，或者定居，婚娶，或者单身。我用炽热的目光在无数黑蚂蚁中寻找最像我的那一只，我好脾气地寻找着，我准备更好脾气地触摸和爱抚她，我将寻找到她纤细的舌尖，亲吻她，研究她每一根触须。我握住她敏感的神经，与她对视和交流，用我周身的气息温暖和了解她，在我心的家乡，帮助她落户，制一只小小的木筏，伴她飘零海中，在海上为她安顿一个永不­干­涸的家和爱情。我得教会她追求和珍惜爱情，教会她懂得另一只男蚂蚁对她示爱时的表情和身体的变化，教会她想念另一个人，而怦然心动。

安顿爱情？我怎么会把“安顿”这个动词用到爱情上，爱情是可以安顿的么？用什么安顿？我的爱情机缘还没有出现，我未曾真正感受过爱情，而我一直在幻想爱情，把幻想交给手指，付诸于纸间。我没能经历过的事，怎么有资格教别人。我是一个蛰居卧室的幽闭病人，爱情对我来讲，就像一个戒备森严的堡垒。堡垒里面种满了世无仅有的奇花异草、玉树琼楼，散发着各类沁心的香味，纷飞的蝴蝶在永远的阳光底下采集粉蜜，飘舞的衣裙在漫天散落，裙里的主人­祼­睡在柔软缠绵的床间，与阳光缱绻；还有长满蔷薇花、草莓的绿­色­藩篱。我是蚂蚁。蚂蚁是我。是我的蚂蚁在一个幽闭的女人心间寻找不会­干­涸的爱情和家。这是城市里一个隐秘的童话，发生在我床上的那叠稿纸上。

我把像我的那只蚂蚁蕴育心间，层层迭迭。

我忽然意识到，自己是患了幽闭症，成了一个幽闭的女子，我不想看到这个世界。是谁在很久以前对我这样预言过？是巴特？那个现在恐怕已经开始变老的男人。他在哪里？他在我的记忆里已经显得模糊，若有若无。假如他此刻站在我的面前，我会不会认出来，在深植于生命中的那部分童年记忆里，在有限的一些面孔里，我已经记不清确切的模样。只剩轮廓。

幽闭不是病，我没病。幽闭是习惯，我习惯在任何时间拉严窗帘，锁紧门闩。幽闭不属于坏习惯，它可以让我的思想绽放、盛开而永不凋谢。它是我心灵的布衣，带着快感谋生。

我喜欢黑。我喜欢在黑里呼吸和尽情释放心中的所有念头，用这些如绿­色­藩篱般的念头装饰我的黑，而使梦变得­色­彩纷呈。黑是我的暗语。这暗语自我出生的时候起，就像一道天赐的符，晃动在我的脖颈上。

我在黑里寻找着梦。我想起了几句英文诗：

why does the sea rush to share？

（海浪为什么还在冲向堤岸？）

it\"s the end of the world.

（这是世界末日。）

i belive i can fly！

（我想我能飞。）

其实，我压根就不懂英文，也对它似乎不怎么感兴趣，可据说它将会成为世界语。我不明白为什么会有世界语，而且更想不通为何是英语，而不是我们的国语，我看着那些曲里拐弯的字母，心里头不是太舒服。我依旧那么迷恋和维护自己的母语。可是我们必须懂英语，或者说，我们必须懂得几门语言。这坚定的念头，感动了我自己，也让我想起旧时的农村穷人，必须上学识字，才不会受人欺负和轻视。

我的床是宽敞的双人床，可是，我从不习惯和另一个人同睡，我的床上，一半是我，另一半是凌乱的书和稿纸。除了我那只长毛的漂亮猫宝贝，我不允许外人侵犯我这仅有的领地。