夜已经深了，我最钟情的时间一分一秒地聚拢过来，我在夜晚的­精­神比白天好十八倍。我倚着床头写着那些如蚂蚁般密集的汉字。

记忆始终统治着我的边缘思维，除非我的大脑像硬盘那样被“格式化”掉。那样，我已不再是我。

上班和下班是人的生存走势，而我却没能将这走势持续下去，确切讲，我没能忍受到底。我不反对权力，我也不排斥官员。可我最无以忍受的是势利的嘴脸。

在那个不死不活的单位里，我是人们眼中最不具有任何价值的一员。虽然，闲人远不止我一个，“一包烟，一杯茶，一张报纸翻半天”的写照似乎是针对所有行政人员的。或者，关起办公室的门来静声静气地下象棋，按捺不住时，大吼一声，楼道里听得一清二楚，刚开始心里一怔，不知发生了什么事，后来习惯了，一笑了之，再后来，充耳不闻。抽各自的烟，喝各自的茶，或者，关系好的，悄声说点各自的事，谁也保不准第二天不会传开，但是还是想做危险倾诉。要不，就很无聊地说说昨天在家里看到对面四楼住的王科长家里的事，说他老婆从卫生间出来，边提裤子边往客厅里跑，连里面什么颜­色­的­内­裤都看得一清二楚，是那种老派的红底布满碎花的­内­裤，肯定是王科长亲手给他夫人缝做的，因为王科长不仅会烹饪，且缝纫机玩得相当好。又有人故作不平说，这就是住楼房的弊端，楼挨着楼，一块块玻璃窗跟监视器似的，只要没拉帘子，谁家有啥事便看得一清二楚。

你没事总盯着别人家的窗子­干­啥，什么叫缺德？这就是，有那闲功夫还不如在马桶里蹲一会儿，清仓处理大甩卖，把肚里的货整利落了，第二天脸­色­赛貂婵。

貂婵啥样？你见过？

不管啥样？人家的脸肯定是白的，瞧你那皮肤，灰暗蜡黄，斑斑驳驳，那全是毒素，你明白吗？

接下来，自然免不了一顿­唇­枪舌战，相互贬损，不分胜负。

下班时间一到，便立即收兵，打道回府。回头也许忘了这档子事，而与对方发生利益冲突时，便又咬牙切齿。

我曾经试图“融入”其中，在朋友群里字字珠玑、经纶满腹、幽默俏皮的我，在同事面前总也搭不上腔，显得木讷笨拙，他们所认为的幽默，在我听起来显得那么苍白，我搜肠刮肚也没能把笑拽出来。我还是回到我的办公室静静地待着，捧本书，耳边依旧被隔音不好的墙壁穿刺着。每天眼瞅着日升日暮。农民伯伯脸朝黄土背朝天，也是眼瞅着日升日落，可人家种出了养命的庄稼，粒粒颗收。而我们呢，我们不仅没有粒粒颗收，反倒让时间把我们的生命无偿地粒粒颗收。我的内心由此倍感焦虑。我竟然生发出要在某期刊物上登则征婚启事的念头，然后远嫁他乡某个生机盎然的庄园，种几棵会开花结果的大树，和一个陌生而善良的男人，可能会成为我的爱人共度此生。忽然，我因这近乎荒诞的念头而掩面窃笑。

那纯粹是一个樊笼。一个分着等级的阶梯式樊笼。樊笼里有­精­英有糟粕也肯定有弥足珍贵的稀世天才。可偏偏就缺了伯乐。­精­英，有头脑糊涂、自鸣得意的­精­英；也有真正的­精­英，那简直微乎其微，少之又少，不面临灭亡也属濒危人种。最致命的是，­精­英自己都辨别不了自己是否­精­英。

我的部门领导算是某个团体中的一个­精­英。可他偏就长了三副面孔，一副是奉献给提拔他的上司的，一副是给他老婆的秘密面孔，谁也没法看见，剩下的那副就是给他所认为的没什么现实价值的下属的，我是其中的一个，在那副面孔里，我知道了自己其实连个棋子都不是。

于是，我想到辞职。而就在我还没把辞职的想法公诸于众时，我的身体像个已经过时的蜂窝煤那般被搁浅在家了。我被释放了，这释放也意味着断了我的生活来源，我得自己给自己找饭吃。我终于逃离了那个樊笼。躲在自己的樊笼总比进出别人的樊笼要过得从容些……

我将头枕在自己的一只手臂上，用梦境梳理梦境。

.．.小`说`

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