我被这浓浓的少女体味拥抱了！

这体味不是发自女孩身后的电脑包装箱，而是发自女孩本身，从她的脸颊、腋下和胸部直冲我的鼻子。一刹那，我陷入失去意识的晕眩状态，因缺氧心口顿感窒息，心脏顶至咽喉狂跳不止，全身血液急速向脸部奔涌，脸开始膨胀燃烧，热辣辣地仿佛要熔化。

“实在对不起，这么晚送来！”女孩满脸歉意地说。

我忘记了怎样请女孩进屋，怎样抢着帮她搬纸箱，怎样手忙脚乱地沏茶倒水。

她问我话，我没听清问的是什么，也不知道自己是如何回答的。我的感觉器官彻底失灵，唯觉鼻腔中充满女孩的体味。我在这美妙的体味中陶醉了。

“您这主意真不赖。”女孩说。

“什么？”我懵懂地问道。

女孩从我手中接过电源线。我奇怪竟举着一根电源线。电源线是怎么跑到我手上来的呢？我用力咬一下嘴­唇­，努力使意识从迷蒙的深井中缓缓爬出。

“这么一改，写字台真成电脑桌了。”

“凑合呗，懒人都这样。”

“你们男士，脑瓜就是灵，随便一转就能想出妙极的点子。”

“女士也一样，只是不想在这种事上用心罢了。”

“真这么认为？”

“绝对！”

女孩笑笑，钻进写字台下面连接电源线。

堪称完美艺术品的臀部！我不能命令我的眼睛不看。这是我见过的最富于­性­感的女­性­臀部。女孩起身，捋一下额上乱发，按开机键。

绿灯亮起，风扇转动。

“您­干­吗非买这台样品机子？”

“缘分。”

“什么样的缘分？”

“大海上一只盲龟钻进了漂浮的竹筒——就是这样的缘分！”

“愿听其详。”

“听后可不许生气。”

女孩扭脸看我，疑惑地眨了眨眼。

“还和我有关？”

“如果关联到你，可别生气，就当是听了一个可笑的故事。”

我坐在床上，点燃一支烟。

女孩转过身来，好奇地把我从头到脚审视一番，臂肘支于膝盖，双手托腮，一副挑战似的期待模样。她的眼中含着鼓励的善意的笑，但微微翘起的嘴角掩饰不住嘲弄之意。我使劲吸了口烟，自己先笑了。她也跟着笑，笑的样子十分娇憨媚人。

“你使用过这台电脑的鼠标？”我问。

“我安装的，当然动过鼠标。”她点头。

“这就是了，鼠标上留下了你的体味！”

“体味？那又怎样？”

“它叫我痴迷，叫我沉醉，叫我神魂颠倒不能自已！”

“所以你就买了这台电脑，仅仅因为鼠标上有我的体味？”

“盲龟终于找到了竹筒！”

“我的体味就是那支竹筒？”

“是dna赐给盲龟的竹筒。”

“要是盲龟碰不到竹筒呢？”

“继续随波漂荡呗，还能怎样。”

“要是竹筒不乐意呢？”

“这里不存在乐意不乐意的事。盲龟喜欢竹筒，这不是盲龟的错，也不是竹筒的错。竹筒不乐意自可径自走开，但盲龟还是喜欢竹筒。”

“那不成了单相思？”

“不同。大概像一个人爱一朵花，而不强求那朵花也爱他一样。”

“我懂了。在网上看过北京人搞‘嗅觉相亲会’，还以为那些人疯了。今天听你说，真挺有趣的。你真的喜欢我的体味？”

“喜欢得不能再喜欢。”

“具体到什么程度？”

“大海上只漂着一支竹筒！”

女孩歪头想了想，看看我，笑了。

“想提两个请求。”

“请讲。”

“第一，给我一根烟，你讲的让我兴奋得不行；第二，能否搞口饭吃，我都饿得前胸贴后背了！”

“煮面条行吗？”我递给她一支烟，“­干­吗把自己饿成这样？”

“还不是因为你，催命似的。给上一个客户装上‘瑞星’杀完病毒，急着往你这儿赶，哪有时间吃饭！”她熟练地吐出一个烟圈，嗔怪似的冲我努嘴一笑，开始安装程序软件。

走进厨房时，墙上的电子钟显示：22点15分。

我也饿了，就像一辈子从来没吃过饭那样地饿。

准备菜码儿的当儿，我听见手机响了。

女孩在卧室喊：“喂，有你电话！”我说：“请帮接一下，我手占着呢。”女孩喊：

“一个叫汤姆·杰瑞的说，一份房地产文件落你这儿了，明早来取。”我说：“知道了。”

锅里的水欢快地翻滚起来，我吹起《铃儿响叮当》的口哨，放入下午买的手擀面。

我想象着那只钻进竹筒的盲龟，大概也像我一样正吹着口哨煮面条。但竹筒里能生火煮面条么？没有什么不可以的，我想，只要盲龟愿意，或许还能吃上北京烤鸭。

我从没见过女孩吃面条如此狼吞虎咽。不但“唏咂”有声，嘴和下巴还往下淌酱汁儿。

“好吃！”她说，“酱炸得地道，菜码也不赖。对了，我喜欢你的名字。”她用餐巾纸擦了下嘴。

“很普通的名字。”我记起购货单上的签名。

“树袋熊！”她眯细眼睛看我，“你的朋友在电话里就是这么叫你的。”她望着天花板，仿佛那里是澳大利亚的桉树林，“树袋熊，多可爱啊——我也这么叫你行吗？”她眼睛亮亮地看着我。

“喜欢就叫呗。那么，你呢？”我问。

“巫马岚。”她又开始“唏哩呼噜”吃起手擀面来。

“少见的姓氏。”