第二天岚就去­肉­饼店上班了。

岚偶尔下午3点过后回家来，与我度过两个小时美好的时光。我们聊天、下围棋、用扑克牌玩“金钩钓鱼”。她身上多了牛­肉­大葱味，脸­色­也红润了许多。但我发现她说话时经常愣神儿，每次大约两三秒钟，身体突然僵直不动，眼珠儿向上翻，随即恢复正常。我想是这些日子累的，她的身子或许没这样­操­劳过，而岚又是好强的姑娘，由好强的头脑指挥娇­嫩­的身体，一时的机能紊乱也在情理之中。

“出牌呀，”她叫道，“这把我要让你输成光屁溜儿！”

她越来越像原来的岚了。除了偶尔的愣神儿，看不出哪里不正常。如果她是一台由不同的机芯和机壳拼凑的机器，这台机器经过短暂的调整，已经开始正常地运转。她的头发不再盘起，长发如瀑布般泻下。那习惯的甩头动作已很少见，取而代之的是将胸前的长发优雅地一捋。她与她的长发完美地整合了，这作为一种象征，她的意识已经与她的身体融合为一。

冬天最后一场雪后，堂姐打来电话，责怪我把女朋友丢在店里不闻不问，并说我是八辈子修来的福气，找了个“好妞儿”。

我用电话联系了两笔业务。都是熟悉的客户主动打来的电话，没有理由推辞，只需按几下电话键，罗唆几句商业场上惯常用语即可。

我不想被人强迫做任何事，哪怕是按几下电话键。

但我经常被一些莫名其妙的无聊电话­骚­扰。我的身份信息恐怕已被无数与我无关的人掌握，常有直呼姓名的男女打来电话，告之我有幸成为了什么会员或是中了什么大奖，也有推销婴儿用品和机动车保险的。这样的事情一多，­干­脆中途打断或是直接挂机。再后来，气恼之下，我也会偶尔拿对方开个玩笑。

“喂，您是××先生吗？”对方是一位柔声细语的女­性­。

“……”我拿起话筒屏息不语。

“喂，先生！”细嗓门儿提高了声调。

“……”我忍不住想笑。

“喂喂，说话呀，先生！”细嗓门儿有点儿急了。

“……”我的笑声从喉咙里向外拱。

“先生！”细嗓门儿粗声喊起来。

“……”我快憋不住了。

“你******哑巴呀你，傻×！”电话那头破口大骂，啪地摔了话筒。

笑声从我的喉咙里汹涌喷出，好久没这么痛快地笑过了。我不明白，为什么挨了骂竟然还笑得这么开心。看来宅男的生活让我的神经多少有些不正常了。

4月初的一个晚上，岚回来得早些。我把这件事讲给岚听，她不相信，说我胡编。

于是，我给她讲了另一个电话的故事。

电话铃响起。

“喂，找哪位？”我看了眼来电显示，故意问道。“××先生，您好！”是个中年男­性­略带沙哑的声音，“有一件好消息告诉您，在我公司雷达表促销活动中，经过抽签，您获得了特等奖。”

“你是哪儿？”

“噢，对不起，我是电视购物中心。”

“促销什么？”

“雷达表。”

“雷达，什么雷达？我只知道坦克！”

“我没说坦克，不是坦克，我是说雷达！”

“坦克上有雷达吗？我只知道战斗机上有雷达。”

中年男子一下子蒙了，这大概超出了培训的范围。电线那端卡壳了30秒。他可能正在翻看手边的《电话促销问答实战手册》。那上边肯定没有涉及如何对付坦克和战斗机的策略方法。

“你还知道航空母舰吧？”他反­唇­相讥，似乎明白了我在戏耍他。