形势是严峻的，斗争是残酷的。

为了我的美好生活，必须要­干­掉他们。营销部经理只有一个，留给那个后来笑的最嚣张的人。要么被淘汰，要么就甘心当副股级科员，挣着连狗都养不活的工资。我不但有狗，还有女朋友，不但有女朋友，还欠着她学费。所以，我要­干­掉他们。而我的目标，不仅是营销部经理，还要­干­了我的女上司，噢，是­干­掉我的上司。她，其实长得不错的说。她之所以成为我的女上司，也是因为容貌姣好和另外一个­色­鬼老板的关系扯不清楚。

女上司最初颇为欣赏假洋鬼子，觉得他混过上海，见过世面，博学多才，而假洋鬼子本人也自负的很。她的计划是，正职经理留给假洋鬼子，副股级­干­部留着给马屁­精­­干­，而我的结果显而易见是试用期满搬箱子走人，连副股级科员都不让我沾边。

虽然女上司给足了面子，而假洋鬼子却不领盛情，面子上虽给女上司三分颜­色­，骨子里压根没把她当盘小菜。他也怀着和我相同的理想。但和我不同的是，他的理想表现的过于迫切。

在某次和女上级讨论完了工作，回到办公室，故作幽默地说：“天下的逼，多数是傻的”。

有这句话就够了，这句话根本不必麻烦我去传达，马屁­精­一直像女上司豢养的猎犬，正竖起耳朵一直等呐。孙子，我看你狂。

假洋鬼子那时候已经年过四十，总以为自己在上海混过，就很牛#逼冲天。但他准不明白，做人要低调的道理。你可以瞧不起我和马屁­精­，但是不能瞧不起女上司。你可以瞧不起女上司的智商，但是不能瞧不起女上司的傻B。一个上司想要提拔一个人可能要煞费苦心，建言建策的栽培；但是要想诋毁一个人却容易得很，简直是不费吹灰之力。一句坏话总是像长了眼睛，一语中的。可见他在上海混的并不明白。或许是他过于看不上我们这些包括女上司在内的土产歪瓜裂枣，轻敌大意。

果然，女上司虽蠢，但也不能容忍假洋鬼子对她不屑的轻视和不良的居心，马勒隔壁的你居然说我是傻的，你敢瞧不起老娘！于是便发作了愚蠢的本能，自以为是的假洋鬼子率先被辞。

马屁­精­那时候的确老成，虽然是个一无是处的草包，但是也一时没有破绽。要说他的草包，也到了一定的水平。首先文凭，绝对是克莱登的产物。比如有次我在办公室用美工的毛笔写出一个成语：学富五车。马屁­精­看了，一本正经的说：“你写错了”。我还以为写了别字，仔细检查一遍，这也没错啊？我诧异地看着马屁­精­，马屁­精­得意的说：“这个成语，应该是学富五年”。

我不明白了，美工笑了，说：“照你这么说，古人也挺厉害，小学五年毕业，就能混成个学者”。

此种典故比比皆是。

在我没等到马屁­精­犯大错的时候，我犯错了。

营销部管的事儿挺多，挺杂。广告业务，印刷品业务，酒水商的赞助事宜，统统由我们管。假洋鬼子原来主管酒水和广告，后来他走了，这些事儿，基本我管。因此，我也狂了起来，不让马屁­精­沾边。不让他沾边不说，还不给他面子。往往办公室来了新的客户都会问：“请问哪位是经理”？我在这时就会接过话来说：“这儿，没经理，但我说了算”！

如此几次，马屁­精­又竖起耳朵来了。

一天，女上司把我叫到她的办公室对我提出严厉批评：“听说你们办公室，你说了算了，公司好像没正式任命吧，我都不敢说在什么业务上能说了算，你就敢说了算。你要是不想­干­了，早说，我可以帮你办辞职，自己回去好好想想，现在还轮不你那么嚣张，你现在主管的业务先移交给马屁­精­吧，只管做开业企划案好了”。

自此，我被夺了权，开始郁闷的夹起尾巴，寂寞的做起企划案。

见我夹起了尾巴，女上司还不打算放过我，本着痛打落水狗的传统­精­神，想彻底砸烂我的狗食碗。

还没等她举起棍子，我又主动把脑袋伸了过去。

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