年了。与花儿的交往。在这个时代和城市而言，这其实算不得一个故事。我见过的人和事，随便找一个或许都比这更­精­彩。但是，这是我的故事。我们的故事。我不得不在凌晨两点的时候。在一个100元的宾馆标准间之内。倒带。然后重新播放。

我是一个小广告公司的老板。当然。人们更习惯于叫我某总。在这个某总已经被叫得烂了的年代。我更喜欢花儿对我的称呼。似乎觉得那样叫更有创意。在人前，她叫我某总。在我们单独相处的时间。她叫我狼。

或许。她口中的狼其实是郎。但是。我更喜欢带着野­性­的狼。因为。我其实比一匹狼实在也好不到哪里去。如人们所称呼的那样。­色­狼。只不过。在对花儿的情感上。我又不仅仅只停留在情Se之上。

除了情Se。还有什么呢？

我不是个成功的男人。尽管我有着那么一家小公司。花儿知道。那家公司只有三个人。我。花儿。还有一个业务员。大家或许都知道了。花儿其实是我的设计员。大家或许还不知道。其实我已经有了老婆。花儿也知道。

在花儿18岁那年。她爱上了一个有老婆的比她大10多岁的她的老板。我。

我爱花儿吗？请不要问我。我不知道。我也正在问自己。不过花儿说我爱她。花儿坚信我是爱她的。花儿说她的感觉不会错。花儿感动我对她做过的两件事。

有一天我们加班到深夜。办公室外的雨下得很大。拦不到的士。她爬上了我的摩托车。我们穿梭在城市中。风声雨声尖叫声在深夜里如我们的灵魂般游荡在旷野。无处是家。她家没有人。浑身湿透的她散发着处子的味道。如狼闻到血腥。欲望在我内心展开撕杀。但混身湿透的我最终没有留下来。千万不要以为我是君子。我很难面对一个熟悉我的和我熟悉的人。

还有一次。也是深夜。在和一群同学聚会的我，突然接到了独自在办公室加班的花儿来的电话。花儿说她怕。义无返顾地。我离开聚会来到办公室陪着花儿。我们激|情相拥。我们泪流满面。然而这一夜我们没有故事。

我是一匹狼。之前，我还不是一只真正意义上狼。狼­性­只存在我的血液中。存在在我的思想中。甚至存在在我的呼吸中。但是在花儿面前。我回归了作为狼的我。18岁的花儿。18岁的身体。18岁的味道。狼露出狰狞的笑容。狼疯狂地爱上了羊。

在情ｙu的包容下。­肉­欲也开始泛滥。不管是白天还是黑夜。不管是在家里还是宾馆。我们用原始的状态感知对方。用生动的方式深入交流。我们忘却道德。忘却家庭。甚至忘却一切。也包括自己。

狼爱上羊并不荒唐。然而羊爱上狼本身就是错误。我们沉浸在短暂的幸福与­性­福中。我们无法认识和判断这种错误。直到某天。一个意外的事件发生。

花儿的母亲自杀了。从自家阳台纵身跳下。

这消息来得太忽然。花儿懵了。我也懵了。遇到这样的事，谁能不懵呢？

曾经试着想过我永远不会见花儿的家人，或许我们彼此都是玩玩而已。也曾经试着无数次地想过，如果花儿坚持，我该怎么去见他们父母。可无论如何，也绝对不会想到我第一次见花儿的父母是在这样的时候这样的地点这样的气氛。

在医院的过道上。花儿与父亲各自坐在长椅一端。没有人说话。这是个憔悴的老头。头发白了，白衬衣上粘满了妻子的血液。眼神显得没有一点生气。很难想象这是一个在本地很有名气的教授。

花儿没有像我想象的那样。哭泣不停。她就像一个木头人。眼睛盯着急救室的门。我是她第一个通知的人。也是他们家出现这样大的重要事件时第一个到达的人。然而当我到达时，接受的却是花儿怨恨的眼神。我不知道为什么。这的确令人费解。于是我不知所措。于是我无言安慰。于是我选择静默。

时间在一分一秒的流逝。医生在来来往往的穿梭。我的心也在不停的上着发条。空气沉寂得像积满了燃气的房间令人窒息也令人觉得危险感到不安。

我抽出一棵烟正要点燃。花儿的父亲说，能给我一枝吗？

想都没想。用颤抖的手给他叼上一棵，点燃。他深吸了一口烟。吐出。

我很久都没有吸烟了。他对我说。

我不知道该回答什么。笑笑。

你是花儿男朋友？他问。

我望望花儿。花儿还像刚才那样木着。没有一丝表情。

就算是吧。我说。

你结过婚吗？他继续问。脸上没有什么表情。眼睛望着自己口中吹去的烟圈。

对我来说这是一个重磅炸弹。该怎么回答。对这个问题我可没有想过预案。我尴尬的笑笑。抖了抖烟灰。想找一个借口跳开这个话题。

婚外情害人不浅啊。他没有等我回答。喃喃自语。

我……。欲言又止。脸­色­发烫。

他还是没有看我。也没有表露出怒­色­。他像是对我，又像是对花儿，也像是对病房中的妻子在忏悔。他开始讲述了他的故事。

我是在当知青的时候认识她的。她也是知青。跳舞的。很有气质。身材很好。关键是很有思想。在农村单调的生活中，我们谈文学谈理想谈家庭。我们那个年代很单纯。即使是现在我跟她都没有发生任何­肉­体关系。但是我们彼此把对方当成自己一生的伴侣。你知道吗？就是那种可以举案齐眉相敬如宾的伴侣。

生活总是折磨人的。她回城了上了大学远走他乡。我联系不上她了。后来我也回城了，也上了大学。再后来我大学毕业了，分到了这所学院教书。我还是联系不上她。我结婚了。和花儿的母亲。她也是个好女人。却就是文化不高。

她是去年回来找到我的。她依然单身。她已经拿到了绿卡。我之所以联系不上她是因为她家庭总在变化。她后来跟随她父母出国定居了。再后来她找了个美国丈夫。但去年她的美国丈夫已经去世了。她的到来。使我重新青春起来。我仿佛又找到了恋爱的感觉。我们开始约会。我们甚至相约出去旅游。为了我她在这里买了房子准备留下来。

我也很矛盾。我不知道该如何面对花儿母亲。但我后来已经下定决心。和她只做­精­神夫妻。她也理解。我们可以在­精­神上爱到永远。那我们还在乎­肉­体上的结合吗？可花儿的母亲她不明白我在想什么。真的。我真的没有做过­肉­体上对不起她的事。可她却就是想不开。她哭她闹她竟然跳楼了。我对不起她啊。

我觉得花儿的父亲是真正的男人。他是个懂得爱的男人。想比起来。我算什么呢？顶多就是一个动物。我想安慰他几句。我想向他承认我的错误。我有家室。我对不起花儿。

急诊室外走廊的门砰地被推开。一群人拥了进来。看穿着像是农民。为首的一个肥女人一把扭住花儿父亲的衣领把他提了起来，啪就是一耳光。然后扯开大嗓门就开始骂。骂声不堪入耳。在骂声中后面的人开始激动起来。年轻的几个汉子把花儿父亲往墙上撞。用膝盖顶他的腹部。

花儿的父亲很难受。但并不表白什么。花儿还是那么沉默。这一切像跟她没有关系似的。

我想帮花儿的父亲。我喊大家停手。可是我的声音在大家的骂声中根本不起作用。

急诊室的门被打开了。大家不约而同的住手了。望着医生。医生无奈的摇了摇头。大喉咙肥女人拖着长声哭：我的亲妹妹啊……众人又开始推打花儿父亲。

这时。花儿才像清醒过来一样。掩面冲过过道，冲出医院。

顾不上花儿的父亲了。我开始去追花儿。但是。当我追到医院门口。我却找不到她了。

我在大街上疯狂地喊着她的名字。我给我所知道的她全部的朋友同学打电话。我到我们曾经去过的所有地方寻找。

但是。花儿失踪了。像从这个世界消失了一般。 电子书 分享网站

我找不到花儿。这忽然使我感觉有些心疼。

难道，我真的爱上了她？

然而，这种爱是真爱吗？

我开始反思自己。头脑恢复清醒后的我才发觉，其实这种爱的本质只是一种负罪感。或许，我真心想给她一种幸福。然而，我却做不到。于是，爱成为一种最佳的借口。因为，爱，是不一定有结果的，就如花儿的教授父亲与他的知青红颜。

花儿还是不见。我的生活也发生了改变。我的妻子似乎已经知道了我和她的故事。等待我的家庭风暴会是怎样的呢？是像花儿父亲那样被无情的痛打？还是……

面对妻子，我的心情复杂起来，忐忑不安。

在帮助花儿父亲处理他妻子的后事之后，我回到了家。这原来是一个毫无生气的地方。在自家的家族小企业搞生产管理的妻子好象从来就不会管理这个家。不会洗衣服做饭。更不要说收拾房间搞点摆设什么的。她最爱做的事好像就是穿着沾满油污的工装回家连澡都不洗就看电视，一个频道挨一个频道的看，一个连续剧换一个连续剧的看。

对这个婚姻，我的心早就死了。然而，我又不敢轻言离婚。

我早说过，我从来就不是一个好人。我他妈简直就是一个卑劣到底的小人。或者根本就不是人！

我能离开这样的妻子，可我不能离开她的家庭，更重要的是我不能离开她家的钱。

或许，我该介绍介绍自己了。

是的。我从来都不认为我是个君子。我不认为这个社会还有所谓的正人君子存在。我本来是一个农民，祖宗多少代都是农民。可是我比其他农民好一点的是，我父母在农村还是能找一点钱，就送我读了高中，再读了个野­鸡­大学。于是，我就不再是单纯的农民了。我像那些地道的城里人一样有了一张城市人的画皮。

我开始了城里人身份的工作。但不久我就发现，他们的圈子，无论我怎样努力都融入不进。后来，我又发现，他们大多数都是势利的，只要你有钱，不但能融入他们的圈子，而且他们还会主动来靠近你。于是，我辞去了工作，开始经商。

就这样，我失去了工作，还失去了初恋的女友，更重要的是在经商中我失去了自我。我失败了。一夜之间，我变卖了所有值钱的东西来还帐。想要东山再起。我把自己也卖了。我的妻子之所以变成我的妻子。不是因为她长得漂亮，而是因为她家的钱漂亮。不是因为她­性­格温柔，而是因为她家的钱坚硬。

我和她结了婚，我那有钱的岳父母就给我买了一套房子。在他们面前，我不是女婿，也不是儿子。我是他们买来的一只牲口。不管是一条种牛也好，一条耕牛也好，总之我不能对他们的女儿不好。当然，他们是可以的，所以他们让她一直在车间里跟聘来的民工一样­干­活。好在他们还不像关照他们女儿那样关照我，至少还是给了我一笔钱开了一家名义属于我的公司。