在一定程度上我们都是属于很颓废的活着，比如我们会在三两个人的夜里抽烟喝酒，像个落魄者那样的生活，阿詹说如果谁和我在一起生活一定会被我感染成一个颓废的人，我问他的原因他直接回复说因为你是一个寂寞的都市颓废者。我困惑在这里生活地久了究竟是我改变了城市还是这个城市改变了我。

期末考过去，大家都开始整理东西回家，我则留意家教。K雄说，大哥，你春节不回家吗。我说，是啊，太远了，路上又太挤。K雄说，那你不会想家吗。我说，我无所谓。

K雄要我跟他一起回家过年，他说他怕我一个人在这里太孤单。我没答应，我说我会善待自己的，何况我很喜欢清净，其实我只是不想把孤独赤­祼­­祼­地展现给别人看，他们会用惊讶，怜悯地眼光看你，说，怎么不回去，一个人在这里多孤单。我害怕在热闹的人群里享受孤独的盛宴。

阿詹打电话来问我什么时候回去。我说，我喜欢一个人呆在陌生的地方，觉得蛮有意思。

我的家教是教一个小学五年级的男孩，因为离学校只有三站路，每次我都是骑着自行车过去。早上去的时候，自行车车把冻得象铁条一样，手一摸上去便粘住了似地生疼，尽管我戴着手套，但手上还是长满了冻疮，脸被风吹得都开列。

教那个小男孩却是费力的很，他的父母逼着他念书，可他根本不要学，他父母在的时候，他装出很老实的样子，等他们一走，他便自玩自的，根本不管我在旁边讲得口­干­舌燥。他父母还是要马上见成效的，教他两次之后就问我孩子有没有进步。我说这孩子有点调皮，我都管不住，他们说怎么会呢，平时蛮乖的呀。也不多说话，我在一边垭口无言，那个孩子还在他父母身后向我眨眼睛。

有一天下午，他又不听时，我一时火气上来，训斥了他两句，他站起身来说，我不听了。然后径自走了出去。我还呆在那里，以为他只是和我赌气，等了半天，还没回来，我急了，跑出去找，怎么找得到，一直到傍晚，我跑回他们家，孩子还是没回来，他父母一听孩子出走了，劈头盖脸地把我训斥了一顿，说，要是孩子丢了，我看你拿什么来赔，还不快出去找。我骑着车到儿童公园、游乐元找了半天，还是不见踪影，天都黑了，我急得腿都打颤，差点和迎面来的摩托车相撞，又被人骂了一顿。一直到晚上十点。我往他家打电话时，才得知孩子已经回来了，我赶到他家，看到他正一边吃零食一边看电视，一问，原来是去同学家玩了。他妈妈说以后你不用来了，我转身就走，走下楼才感觉到寒冷和饥饿，腿软得都抬不起来。等我赶到学校，学校的大门已经关了，我一个人站在黑漆漆的夜里，欲哭无泪。

我在校园和寝室间徘徊。偌大的校园难见人影，连鸟群都消失，池塘里结着冰，草上有着冰渣子，唯一值得欣慰的是每天有阳光早早地洒进窗来，只要这阳光是有生气的，否则这学校就像僵在那里等着时间风­干­一样。

大年三十那天，我终于走了出去，来到繁华的闹世，那是 一个太过欢乐的场面，这一天，有很多人在家里团圆，还有如许多的人在狂欢，每个人都有一张微笑着的脸庞，他们吐出的热气在城市上空聚起来，聚成云，被风吹乱了，散到各处。我坐在一家新开的超市的一个角落里，看着旋转楼梯里的人缓缓上升，一楼的大厅里的人群涌动如潮。看着这一切的时候，我的心慢慢地悲凉起来。在拥挤的人群所形成的热浪里，我是一只无关于人事的小舟，我想要从人群中吸取温暖，结果更加寒冷。我是被城市排除在外的，在这里，没有家，也没有亲人，我需要亲人温暖 的怀抱，需要那一双怜惜地看着我的眼睛，然而没有了，在三年以前就已经没有了，在这个拥挤的城市里，我可以对着谁哭泣？

大年初一那一天的北京，天空下疯了雪，白簪地让人的眼球有被烧伤的感觉。为了不再感到寂寒，那一天我决定去一个地方--上海。尽管那里同样没有我的亲人但至少能够让我感到与身具同的寂寞遥相呼应，我去了车站，买了北京通往上海的火车票。坐上去的时候我面对窗外，仍然是一望无际的白雪，我说告别吧北京告别吧白雪。然后一个人坐在车厢睡着了。

火车到站的时候我醒了，拎着一个大的包裹出了车门，感觉没有了北京那样的寒冷，拖拉着行李去了车站旁的旅社。进社的时候我突然之间有一种异常奇妙的感觉，如同前世的我，曾来过这里，这种感觉很奇妙，突然想起原来自己是不住旅社的，到哪里都不住的，想起一个人刚到北京在车站待了一夜的情景，勤俭节约地令我怀念。

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