我其实知道是我摧毁了邝美云的生活。

分手了，然而内心的疾患也留下了。那就是我的愧疚。

良心不安。感到自己是在作孽。有很长时间我一直生活在自我谴责中。

我跟邝美云断绝了联系。我们不再见面，直到她弟弟出事。

邝美云的弟弟被人用刀砍了。不知道是什么人砍的。他浑身刀伤从一个居所里逃出来，终因流血过多倒在地上。在失去知觉之前，他用手指蘸着自己的血在地上写了两个字：薛野。

这个少年被人发现倒在路边，发现他的人打112，他被赶来的救护车送到医院，两个小时之后医生宣布抢救无效。听到这个消息我很震惊。那个少年我没有见到过真正的面目，但是我和他是有过因缘的。少年被宣布死亡之后法医出具的报告是自杀，这更加蹊跷。一个人拿着刀子砍自己，砍得满身刀痕，这似乎不是一己之力能够实现的，显然是他杀。这是我的推论。

少年为什么被杀害，是谁杀害的他？这是我的疑问。我把这个疑问写在一封信里，我把信纸折好放到买来的信封里，粘好封口投到邮局的信筒里。我并不知道我的信能不能寄到。但仿佛寄这样一封信可以缓解我内心对邝美云的歉意。也许我实际上是希望信件不能寄达的，那就算没有这件事。

其实我家和邝美云的家相距只有数千米，我如果自己送这封信，骑自行车不出10分钟就会送到。但是邮局送到却花了三天的时间。三天后，我看到了邝美云。她按照我在信里的约定站在路口等我。我们那时候没有电话，如果要见面只有事先约好。看见她的时候，我还是感觉到亲切。我想这是我亲吻和拥抱过的女人。我就那样走进了她的家庭。这次是以她同学的身份，这是让我踏实的一个身份。我见到了她的母亲，一个手里不住捻着佛珠、面容瘦削、神情悲戚的老­妇­人；见到了她的父亲，一个身材魁梧高大的中年男人。邝美云的家庭是特殊的，她的母亲在家如同出家，茹素，静坐，念佛。她的父亲退休在家，但是父母之间长期处于分居状态。我最怕见到的那个少年变成了一张黑白照片被装到相框里摆在衣柜上，在相片前摆放着香烛和瓜果祭品。这让我感觉到尘世和幽冥两个世界的存在。在这个家庭里，我还看到了洛雪。邝美云弟弟出事以后，她专程跟学校请假赶回来帮助照顾这个遭受创伤的家庭。毋宁说，洛雪是我最想见到的人。

我们讨论着能够想象到的疑点，冷静地做着各种推理，仿佛我和邝美云并没有发生过什么事情。

我们友好地讨论问题，谁也不提凶杀案之外的话题。我当时说我可以负责请律师。

调查少年之死的真相，这是我在信里给邝美云和这个家庭的承诺。在信的末尾我写道：希望我还有弥补的机会。这是一个双关语。事实上大家都看懂了这句话的意涵。

在我们讨论案情的时候，少年在照片中凝视着我们。点燃的香烛冒着青蓝的烟。

据说少年的朋友们前来看望他，为他点燃香烟，人们都看到香烟的火光时而在闪烁。

他们说那是少年在吸烟。

我觉得我是在模仿电影里的人物。也许这是无意识的。我的推理方式，我对问题的判断，甚至我对这件事的介入，就仿佛是电影中的情节。包括我在那样危难和悲戚的时刻还会注意洛雪。

我看到她清秀的面孔，聪慧的额头，近视的眼睛。我又一次为自己验证的是：这是我真正喜欢的女孩子。当然我不能表露这种喜爱，因为这喜爱是不合时宜的。但谁又能否认见洛雪不是我踏入这个家庭的潜在动机呢？

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