那个时刻，我被一整天来持续目睹的过于浓郁的幸福所狠狠击中——尽管我明白他

们只是无意中在我的伤处表示了恩赐。我转过脸去，面对车窗外异国他乡的寒冷夜晚，在他们一家人温馨欢娱的背面，顿时泪如雨下。

因我忽然记起了他的脸。我亦记起了多年前他唯一一次抚摸我的脸庞时，我竟因为与他向来生疏，而羞怯地垂下眼睛，不敢抬头。在我的视野中，只有他洁白的衬衣袖口。以及冰凉的指尖。那是父亲这个词汇在我头脑中所能搜寻出的全部断章。

而又不仅仅是如此。

我忽然记起那些代价，恩慈，离伤，言不由衷，充满了沉重与误解的昔日岁月，那些遥远得已经拼凑不全的父的气息……我以为生命如果残缺便会有丰盛的补偿，我一直这么以为着并期待着，期待着并且以为着。一如十九岁的时候挚友的信中对我说起的那样，“以前，我知道除了你告诉我的那一部分，必定还有许多更艰难的事情。你总说怕我觉得你在抱怨，不晓得我也一直知道，对于你所有过的一切，你能做到今日，已属十分不易了”。彼时因为这样稀有珍贵的懂得，以及那些艰难时日的重新提及，而感到辛咸的眼泪烙在了旧的伤痂上，痛得失语。

这么多年，我一直觉得这不过是一笔公平的等偿，如我向来以为的那样，连同情都

是耻辱。若心底已经是冷的，便不会畏惧皮­肉­之寒。麻木即是一种无畏。我以为这样的就够了，却偏偏忘记，若心底已经是冷的，便会畏惧暖热。而我今夜不小心过于接近这样的温暖。

彼时我手里紧紧攥着电话，有强大冲动在那一刻打电话告诉母亲，我想念她，此生无论人情冷暖，我们能够相依为命。我亦爱我的父亲，过去是我的不懂事，让我再见见他，只见一面就好……若还不算迟的话……但是我担心我会泣不成声，我担心眼泪这种耻辱的东西会惊醒那些彼此都不愿意再重提的陈事——我担心她会因此担心我。所以我还是沉默着，忍得心绪疲惫，连哭都没了力气。泪很快就­干­涸。

夜殇(3)

那夜回到家里，我在灯下展开一张白纸，希图写一封信，记下今日的事情，寄给能看懂的人。

下笔几行，便不知所言，亦不知自己可以写与何人……我执笔不动独坐良久，心中越渐荒凉。罢了，心潮已静，事已过。索­性­揉掉了信纸，熄了灯。在暗默中，其夜如殇。

其实我不知道忍与不忍，到底哪一种才是对的。但在追究这个答案之前，我似乎就已经习惯了前者。

4若再给我一些空白，我会这样回忆起土耳其。