层以上的建筑的话，他都会毫不犹豫的当场指给你看。因为有一只在电视上能见到名字的半流行乐队唱过一首跟这个城市同名的歌，于是就有一些傻X粉刺慕名而来，当被当地视职业道德为粪土的奸商狂宰以后大呼上当。里所当然的是这里没有什么法国的梧桐，香樟，也很难看到什么荷兰的郁金香。大街两旁种的除了柳树就是杨树，每年总有那么几天毛毛乱飞的日子，小的时候我喜欢收集一堆杨树毛毛，然后找个大人看不见的地方，偷来爷爷的打火机把它们点着，看着他们静静的燃烧，偶尔还会抓只小虫子什么的放进火里去烧，我曾不只一次的尝过烤蜻蜓的味道，说实话，要不是为了在小女孩面前显摆自己勇敢，我是坚决不会吃这种吃了以后恶心好几天的东西的。尽管大人们老是告诉我小孩玩儿火是要尿炕的，但我可以对灯发誓，从我会玩儿火以后，每天早上起来我的被褥都是干的（当然在这以前也没湿过几次）。我认为这座城市的存在的意义是它很好的验证了一句话，那就是“穷山恶水出刁民。”有人说这是一个两山夹一沟，辈儿辈儿出小偷的地方，其实这句话讲的并不确切，因为这的小偷很少。但这并不是说我们这的治安很好，而是我们这盛产强盗。
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非典型二逼（2）
那些大街上的行人都在用诧异的目光注视着眼前所发生的一切。我敢打赌，即使是那些逻辑判断思维超强的人也无法通过他自己缜密的思考来判断出眼前所发生的到底是一件什么样的事情。尽管打群架在我们这见怪不怪，但我们排成的阵型实在让人有些琢磨不明白到底是几伙人在打架。一个虎背熊腰的家伙被一个骨瘦如柴的小鬼追的狼狈不堪，而这个小鬼的后面还跟了个几十人的啦啦队。他们张牙舞爪，他们一路嚎叫。终于在跑出大概800米以后那个孙子跑岔气了，尽管这时候我的体力也已经达到了极限，但我还是拖着马上就要抽筋的双腿顽强的追上了那个家伙。
我大口喘着粗气，双手拄着膝盖（我已经忘了什么时候把棒子给扔了），眼睛始终盯着那个家伙。这时候当初跟着一起来看热闹的观众已经所剩无几，大多数人在跟着跑出200多米的时候发现一场真人PK竟然演变成了马拉松长跑比赛，便悻悻的回去上网了，还有几个由于体力不支跟出了500多米就跑不动了，这与他们长时间坐在电脑前意淫不无关系，所以为了您的身体健康请远离网络。扯远了，接着说我们这边发生的事儿。
“哥们…跟我走…走…走一趟吧！”我当时已经丧失连续说话的能力了。
“不…不就是套煎饼…煎饼果子钱么，你至于么？”他根本没有跟我走的意思，毕竟在身体和打架技巧方面他还是有些优势的。
“那我钱..就..就让你白抢了?”想到这我怒从心中起，恶向胆边生。又冲了上去！
“操，小Ъ崽子！你…你要再跟我叽叽…叽叽歪歪的，我可真不客气了！”说着他又抬脚打算把我踢开，有句话说的好，###就是在同一个地方能摔两次的家伙，尽管我不聪明，但也没傻到被同样的招式踢中两次的地步。我把身子往旁边一闪，躲过了他这次随意的攻击。但说实话，我还真有点发怵。因为本来说好跟郝辛和赵书航一起来抓这小子的，结果过早的暴露了行踪，但事已至此，只好一个人硬着头皮上了。
“操！”我挥拳便打！
“滚蛋”他很灵巧的避开了我的拳头，伸手使劲推了我一下。经过了两次试探性的交手，他显然对我的实力有了个大概的了解。因此更加不把我放在眼里了。
“你说这两个家伙谁能赢？”围观者A问。
“你瞎啊？没看见人家都不稀罕跟那小子动手么！”围观者B回答。
“不好说，你看这小子好像要拼了命似的.”围观者A发表了他的看法。
“诶！下注下注！我买那个大个能赢！”围观者C高声嚷道。
“这围这么多人干嘛呢？”一个路过的大妈问旁边的一个大爷。
“小孩打仗！你看现在这孩子还有治么？有学不上，整天学人电视里打打杀杀那一套。”大爷连连摇头。
“你要再不滚蛋我可不客气了！”那孙子给我下了最后的通牒。
这么多人看着呢，我要夹着尾巴跑了岂不被人笑话。想到这我又冲了上去。翁的一声我的脸上挨了一巴掌，此时我的眼睛里闪出了无数的金花。还没等我反应过来头发又已经被他抓住了，他把我的头压的很低，接着连续朝我肚子上踢了好几脚。这时我的双手死死抠着他抓着我头发的那只手，根本就顾不上我的肚子了。
“你放手！”显然他被我抠疼了。
“你是你###啊！让我放我就放！”我依然顽强。
“快松手，快松手，你看把这孩子打得！”刚才围上来的大妈看不过去了。
“你他妈少管闲事！”那孙子吼道。
“呦！你这孩子怎么说话呢？我都赶上你妈大了，你跟你妈也这么说话啊？”大妈显得很激动。
“去你妈的！”
我听到了一声熟悉的吼声，紧接着我感到压在我头上的力量消失了。我抬起头一看，原来是郝辛和赵书航赶到了。
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非典型二逼 (3)
郝辛的一个飞脚把那孙子踢的差点没飞起来，这一脚踢的如此突然，那孙子那还抓的住我的头发。
“你真他妈是个熊货。”郝辛并没有对我被打感到同情，反倒骂了我一句。
这时候我的脸上火辣辣的，不只因为刚才那孙子扇了我一撇子，郝辛的话也让我感到脸上有点挂不住。“有能耐你跟他单挑！”虽然我对郝辛能够取胜有着足够的把握，但为了显示自己并不是个松货，还是要说一些话来为自己掩饰的。
“行了，用不着你上手啊，你上手除了帮倒忙啥也干不了！”这一句话让我更加感到难堪，旁边看热闹的一群小混混里爆发处了一阵哄笑。人就是这样，常常为了要面子，而弄的自己很没面子。
“赵书航，你也不用动，这小子我一个人就对付得了”郝辛显得自信满满。
别看郝辛个头不高，身上也没有那么多的间子肉，但他单挑很少输。因为他有着犀利的眼神，不服输的劲头，更主要的他那灵巧的身法，往往让比他高很多的人都根本沾不到便宜。况且他还非常喜欢好勇斗狠（这跟他的名字及不相符，根本一点就不好心），跟他交过手的人如果去做法医鉴定，鉴定结果是轻伤害的人都应该庆幸自己没有把他真正的惹怒。更多的人在被问起与他对战的情况时，往往由于不愿回忆当时的情景，或回忆起当时的情景以后感到后怕而抱头痛苦。
“呦！哪冒出来这么一个大尾巴狼啊？”那孙子显然对郝辛不屑一顾。
“砰”的一声，郝辛又给了他一脚，直踢的那孙子一口气好玄没上来，捂着肚子跪了下来。这一脚出脚之迅猛让在场的所有人都大吃一惊，“这小子不是白给的啊！”“牛逼！削他！”“砸吧死他，让他再装比！”观众显然没有同情弱势的意思，像现在这个时代的大多数时候一样，人们总是学不会去关心那些真正需要关心的人和事。比如一个演技差，唱功差的小白脸出了一场车祸受到的关注要远多于那些在矿难中罹难的工人，比如关心一个男不男女不女的明星的学业问题的人的数量要远远高于关心那些山区里失学儿童的人们的数量。他们投入的更多的兴趣在某女明星今天跟谁上了床，某男导演娶了一个什么样的新娘上。为什么边缘的人们总是受不到足够的重视，此时估计那孙子也在思考这样的问题。
“看好了，别说我们人多欺负你。”郝辛显得很得意。
“狂你妈啊！”突然寒光一闪，那孙子在情急之下从身子后面掏出一把匕首来，围观的人顿时向后退了好几步，人们在预感到危险的时候往往有着超乎寻常的反应速度，圈子一下变大了。他们把我们围在中间，好像古罗马人在看角斗一样，冷眼旁观，继续对这场争斗品头论足。
郝辛显然不是被吓大的，冲上去想要向他的脸上再补一脚的时候，远处传来了救护车的声音。郝辛以为是警察来了，因为这两种车的声音并不很好分辨，何况在这么紧张的气氛下谁还会去听他是“抓住，抓住..”还是“完了..完了..”就这么一愣神的时候，那孙子伸手一挥，划破了郝辛的小腿。鲜红的血液立刻将郝辛雪白的裤子变成了血红的一片。在人们惊恐的呼喊中那孙子抬脚就溜，因为他手里拿着刀，那个还敢拦他。就当他跑出了三四十米的时候，一直在一旁不动声色的赵书航完成了一个自从我认识他以来他做过最潇洒的一个动作。他先用左脚踩住右脚后面的鞋帮然后，抬腿，后摆，前随….整个动作如行云流水般顺畅。只见一支貌似巨大暗器的不明飞行物，绘出了一道优美的弧线后与那孙子的后脑勺进行了一次亲密接触，紧接着他向前倒去。我和郝辛在感叹赵书航一直深藏不露，竟拥有如此高深莫测的功夫的
同时，我们也在担心他是不是出鞋过重，把那家伙打死了？
非典型二逼（4）
我马上跑过去，蹲下身子，伸出中指放到了那孙子的鼻子前，想试探一下他还有没有呼吸。此时一股异味传到了我的鼻子里，然后我不禁感叹好久没有享受如此疯狂呕吐对我的肠道及脑细胞的刺激带来的胰岛素,肾上腺素膀胱激素超速分泌(最少80迈)产生如KING粉一般的眩晕以及快感;我呕~~~~~~~~，那异味的源头不用我说您也能猜到，正是赵书航的臭鞋！感情那小子是被熏晕的。
您可能不禁要问，我到底为什么要抓这小子啊？事情的经过是这样的那天我一个在街上溜达，这小子也一个人在街上溜达，因为没钱上网，又刚好发现了我这么一个貌似很好欺负的家伙（其实确实很好欺负），所以他向我伸出了罪恶的双手，由于当时我是一个人，而且你知道，我一向是不鼓励使用武力的，原因很简单，我打架的技术很菜。当时我口袋里只有两块钱了，但还是很大方的把钱给了他，因为我估计根本打不过眼前这么一个长着典型痞子形象的家伙，可恨的是这孙子连回家的坐车钱也没给我留，当天我是走回家的，看到脚上磨出的水泡我的心情久久不能平静，于是我找了他一个月，终于功夫不负有心人，让郝佳他们帮我好好的修理了他一下，既然他现在已经在我们的手掌心里了，那有轻饶他的道理？我们也要做一回勇斗歹徒的好公民嘛！
我和赵书航好不容易才把那个被熏晕的孙子弄了警察局，此时郝辛正在医院处理伤口。警察理所当然的问起了事情的经过，我就把我怎么被那孙子劫了，怎么找郝辛和赵书航去抓强盗原原本本的跟他说了，“你们当时为什么不报案啊？”警察假惺惺的问？“哦，我觉得你们警察叔叔每天都有很多大案要去办的，我们这点鸡毛小事自己能解决就不用麻烦你们了”我假惺惺的回答。其实我心理根本就不这么想，我一直固执的认为，警察是很难抓到坏人的，因为很多警察都长着腐败的大肚子，并且他们也总是固执的认为，那些很容易被他们抓住的人就是坏人。“哦，要是人人都像你们这样，还要我们干什么啊？”警察显然对我的回答并不满意，因为我说的话确实有轻视他们的意思。“哦，我知道了警察叔叔，下次我们有困难一定找警察，这要是没什么事我们可以先回去了么？”“行，把你们的联系方式留下，如果有什么事我们会通知你们的。”我把学校和班级留在了上面，为了以后学校能知道我们的光荣事迹。其实那个警察巴不得我们快点走呢，因为还有几个哥们等着他去打麻将呢，这是通过他打的电话我们猜测的。
第二天到了学校我异常兴奋，因为我们勇斗歹徒的故事马上就会在学校被传的妇孺皆知的，然后一定会有一大批PLMM慕名而来，争着要我给她们讲一讲当时是怎么制服穷凶极恶的强盗的，正当我在思考怎么才能把这故事讲的扣人心弦惊险刺激的时候，突然有人在后面拍了我一下，对于有人打断我的思路我显得很不高兴，回过头没好气说：“你有病啊？”“呦！英雄，吓着你了？这么点小事都能把你吓着啊？当天把自己兜里钱给人家的时候没尿裤子吧？哈哈！”此人叫田文轩，是我们班少数几个特别惹人讨厌的家伙之一，别看他长的像猪头，倒是喜欢耍酷，常常带着一副黑边眼镜，把本就不大的色眯眯的小眼睛眯成一道小缝，然后不怀好意的对着你淫笑。因为自己有个当局长的老爸，所以想巴结他的老师能把班级挤爆，在我们这样一个有着悠久的座位流动制度的班级里，他的座位永远牢靠的固定在班级的正数第三排，这个位置真可谓是班级的风水宝地，既不用像前两排的学生那样一边听课一边和老师共同品尝粉笔的味道，，也不用像后几排的学生那样为了看清老师在黑板上写的板书恨不得把家里的天文望远镜都搬到教室里来，他永远都在班级的中间悠然自得的上着课，不喜欢听课的时候可以随心所欲的Сhā上耳机听听歌，如果老师发现了也一定会清清嗓子然后慷慨激昂的对我们说“你们看看人家田文轩，上我这数学课的时候都不忘练习英语听力，多刻苦啊，你们啊，就是没有人家这种努力的精神，要不然我们班的成绩早就上去了，现在哪轮到3班班主任狂，你们就不能给老师争口气。”但是如果哪个天真的家伙真的在上课的时候把耳机戴上，那么他的家长将会得到一次免费老师办公室半日游的机会，然后把被老师听没电的作案工具领回家，并发誓以后再也不相信那些能让学生快速学好英语的学习工具的广告了。当然要说田文轩最擅长的技能，那得还是看着前排的女生背部凸显出来的内衣的轮廓而一边意淫一边把哈喇子弄得满桌子都是，让那些自以为上课睡觉流口水能力很强的家伙自叹不如。我曾听到过他同桌对他说：“你干嘛呢？又做白日梦娶媳妇呢？你看，我这作业本又让你给整湿了，作业又他妈得重写了。我说你要是早生几年巴甫洛夫就不用狗去做那个倒霉的条件反射实验了，直接找你得了，拿你做这实验那效果不知道要比用狗做的好多少倍！”田文轩却反驳到：“你懂个屁！常流口水健康。”当然如果他明目张胆的在上课的时候做出诸如打手枪这样有损社会主义精神文明建设的事来，我们也没人会奇怪，因为他天生就是一副淫贱的样子！
“我哪有你那么伟大？”我对他这种挑衅式的语言感到很不爽，有种想砸吧他的的感觉。我觉得好事不出门，坏事传千里这样的事是最让人无奈的，大家都喜欢把揭人短当作一种精神享受，我们谴责美国打着民主的旗号干那些操蛋事儿，而美国却喜欢挖苦我们国家是一个没有民主自由的国家。可事实就是事实，无论你怎么狡辩还是那么回事儿，发生过事情已经无法改变了，我们能做的事是在能力允许的情况下不犯同样的错误。所以我对自己的要求是，当我面对错误的时候，我要做的就是--别装孙子。
“怎么的，我说的不对么？你有能耐当时怎么还让人劫了？”
“你有完没完？”我真的要被他惹火了
非典型二逼 (5)
“你跟我叽叽歪歪的干什么？我就问问，行，我不跟你一样儿的。”田文轩这小子就会嘴上功夫（这括各种嘴上功夫骂人，打小报告，流口水，KISS，当然还有挨巴掌），看到我真的有些怒了，他马上选择了逃避。在现在这个时候这的确是个聪明的选择，因为郝辛和赵书航刚刚走进教室。
赵书航说：“你小子怎么来这么早啊？装好孩子啊？”
郝辛说：“哪呀，人家大仇已经报，肯定激动的一晚上没睡。是吧？”
我说：“你俩滚蛋，我这么早来是背单词的。”
郝辛说：“背了么？”
我说：“没呢，刚才扯了两句淡。不过马上就开始背了”
赵书航说：“我说你小子就会装比么！”
我说：“我是装比，哪像你们俩装都不用装，根本就是真逼！郝辛，你腿怎么样了？”
郝辛说“没事，估计那小子也没怎么玩过刀，就划了一道小口子，伤口也不深，这算小伤。”
我说：“还小伤？什么是大伤，把你腿卸了就成大伤了？”
赵书航说：“你们两个就他妈别吹了，要不是我，昨天那小子不早跑掉了？”
我和郝辛异口同声的对赵书航说：“死去！”
我们一边笑骂着一边把书本什么的准备好，假装一副要好好学习天天向上的样子等待着早自习的来临。当早自习铃声响起的时候，我们班十几个男生本能的起立，推开门，然后呼呼拉拉向厕所走去。
我们班级有一个很不好的习惯，那就是每天早自习的时候班级里的大部分男生喜欢集体去厕所，尽管厕所的气氛并不怎么样，但和气氛更不怎么样的教室比起来我们还是宁愿待在厕所，这主要是因为在厕所里你会在没有什么人身自由的学校里体会片刻自由自在的感觉。我们在这里可以畅所欲言，从昨天的尤文图斯电话门事件，到本拉登今天又将会找哪几个肉蛋儿去炸美国人，从人妖变明星到明星变人妖我们无所不谈，尤其让人欲罢不能的是，在这里你想拉屎就拉屎，想尿尿就尿尿，想抽烟就抽烟，想看什么书就看什么书，更无敌的是你可以一边拉屎一边尿尿一边叼着一节马上就要抽到烟屁的红河一边捧着一本《金瓶梅》感受文学的魅力。当然如果你因为昨天补作业睡的太晚，导致今天起来晚了，来不及吃饭就跑到学校来，而你又有着极强的定力，完全可以把吃早餐这件事情拿到厕所来解决，我就亲眼见过一个哥们在前面机枪扫射后面炮火连天的情况下悠然自得的叼着一根鱼肠，当他看到我诧异的盯着他的时候，用一只手拿下嘴里的沾满唾液的鱼肠，另一只手却伸向我，向我问道“哥们有纸么？”“不好意思，我是来撒尿的，没带纸”“操，今天真JB倒霉，碰到的几个都是来撒尿的。”然后他把鱼肠的塑料皮小心翼翼的撕了下来，用它完成了手纸的工作，提起裤子大步向门外走去。我不禁感叹学校真他妈是个藏龙卧虎的地方。其实我一直有一个龌龊的想法，就是着几十个男生在上午第二节课下课的时候把厕所的坑全占了，看着那些想来方便而不得的家伙屎尿齐流的壮观景象，那将是怎么样的一种享受啊？
终于熬到了早自习下课，我们才不得不纷纷回到自己的座位上等待着上第一节课老师的到来。
好不容易熬过了枯燥的数学课，郝辛在还没有打铃的时候就溜到了我的座位旁，“真他妈的磨叽，那点玩意儿讲了一堂课也讲不明白，要是我去讲..”“你讲？讲他妈十堂也讲不明白”赵书航不知什么时候也凑了过来。“你给我死开点。”郝辛愤愤道。
我说：“下课了都，还扯什么课堂上的事啊，走，出去踢会儿球去。”
尘土飞扬的球场，锈迹斑斑的球门，这是学校对我们这些足球流氓最大的仁慈，我已经记不起在这个凹凸不平的场地上踢伤过多少人，也记不起自己挫过了几回脚，但我们依旧的喜欢着这球场，就好像不管大便多么的臭，苍蝇对它的喜爱始终是至死不渝的。
刚到这个学校的时候就听说过这么一件事，那是一个风和日丽的下午，几个足球的狂热爱好者，带着成为职业球员的伟大理想，兴致勃勃的翘掉了一堂政治课，跑到球场上不知疲惫地挥洒他们的激|情与汗水，就在一个哥们抡起脚准备射门的时候，不远处传来一声可怕的吼叫“你们几个是哪个班的！”在学校混了这么长时间的哥儿几个对这个吼声简直熟悉的不能再熟悉了，正准备射门那位哥们一紧张就把球使劲一踢，根本顾不上球了，撒腿就跑。一切灾难都源于人们没有对即将发生灾难有所欲知，当然这次也不例外。目击者事后声称他们从没看到过那么诡异的脚法，只见足球在被那个不负责任的家伙狠狠的踢了一脚以后，划出一道优美的弧线，不偏不倚的打在了刚跨过球场栅栏准备抓人的教导主任赵大柱的命根子上，当时有幸目击这令人拍手称快的一幕的人主要有以下几类，中午吃了食堂用发臭的猪肉做的鱼香肉丝而闹肚子出来上厕所的，补完作业正要给老师送去的，被老师叫出教室来单独训斥的，实在听不进去课又无心睡眠确恰巧坐在靠窗户的位置盯着窗外望风景的。当然这几个倒霉的哥们没有躲过大柱地毯式的搜补，被缉拿归案以后分别得到了警告和记过处分，而本次惨案的凶手最终没能扭转被留校察看命运。在此后的很长一段时间里足球这项运动在我们的学校里没原由的遭到了残忍封杀。
在人满为患的球场上我第一次触球时就听到了倒霉的上课铃声，接下来的语文课我觉得我应该考虑一个比较实际的问题，那就是午饭我要吃什么？
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非典型二逼（6）
我极不情愿的坐在了自己的座位上，左瞧瞧右看看。双腿还很不老实的作钟摆运动，希望马上来上课的老师能够遇到点什么事，而把这堂课往后拖拖。其实我的这种想法根本没什么意义，就像无间道里倪坤他老爸说的“出来混迟早要还的。”对我们学生来说该上的课是迟早要上的。
因为天随人意的事儿百年不遇一回，所以再打第二遍上课铃的时候，语文老师准时出现在了门口，她等我们在座位上都做稳了后慢悠悠的踱进教室。
“今天我们来讲第十七课，大家回家自己都预习了么？”
“没~~~~！”我们班同学在回答这种问题的时候总是有高度的统一性。
“哦，没预习就没预习吧，早就应该想到你们这帮家伙回家不会看语文书的。”
“什么吖，我们别的科的作业那么多，哪有时间预习啊？”
“呵呵，你们不是一直就不把语文课当个事儿么！行，反正十七课是诗歌，也没什么好讲的，得了，大家把课本打到第十七课吧。”语文老师是个性格想当随和的人，总是在上课的时候变着法的让我们这帮学理的对她的课产生兴趣，可是很无奈，我们都不买她的帐。
十七课中第一首诗是《迢迢牵牛星》，语文老师为了打开一下课堂上沉闷的气氛就问我们，知道牛郎织女的故事么？作为一名中国的高中生，要说自己不知道牛郎织女的故事，别人就会认为你是火星上来的。
“当然，不就是牛郎趁着织女她们那啥的时候，把织女的衣服给偷走了，然后把织女给那啥了么！”田文轩最喜欢出这种风头了。
“行，看来学理学的还没糊涂。”语文老师说道。
“牛郎真他妈蠢！就偷了织女一件衣服，你说他要是把七仙女的衣服都偷走了，不爽死了？”我的一句话立刻把班级的气氛给掀起来了。
“靠！我要是牛郎的话，还偷什么衣服啊？直接过去把水喝干！那用那么火烧火燎的等人洗完了，才露出无耻的模样。”郝辛总是有一些让人匪夷所思的想法。
“得了把你当人家都像你那么猥琐呢？”“撑死你。”“真能扯！”这堂课在我们几个的引导下终于达到了Ｇao潮。
“行行，都别扯淡了，赶快看课文吧，就不能让你们有点话引子。一点正经事儿也没有。”语文老师强忍着笑对我们说。此后我们班级在这堂课上对牛郎为什么只偷了织女的衣服而忽略了其他人的衣服，如果偷了其他人的衣服会发生什么样的事情展等问题开了激烈的讨论，语文老师后来也加入到我们的讨论之中，因为对于这种在考试的时候最多只考考背诵的课实在是没什么好讲的。通过这趟语文课，我明白了，以后追女生不管暗地里采取什么龌龊手段，在女生的面前的时候，却一定要装的像一个绅士。
一上午的课很快就过去了，在早上来到学校的时候我还在考虑这上午要怎么度过呢，结果，还没想好怎么过，这一上午就过去了。
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非典型二逼 (7)
非典型二逼（7）
中午放了学，我和郝辛来到食堂，这家食堂是那个教导主任赵大柱的一个亲戚开的，要不是图便宜，打死我也不会到这来吃饭的，因为这个饭菜的种类老是一成不变不说，味道也很说不过去，更让人毛骨悚然的是我们曾经在菜汤里喝出过苍蝇，火柴杆，以及大头钉，让我记忆犹新的是有一次我在学校食堂买了一个豆包，咬了两口都没看见馅儿，等我咬下第三口的时候发现我已经把有馅儿的部分咬过了，有的时候想到学校食堂的饭我就会不用自主的往上反酸水，虽然我们曾多次向学校反映学生们希望学校能够将后勤工作做的更好，但是我们的学校领导对我们学生的意见总是充耳不闻，估计他们更在乎的是食堂挣了钱以后自己会分到多少好处。
我和郝辛买了两碗拉面以后，随便找了一个空位置就坐下来一边吃一边聊，我们刚刚说到郝辛那句我要是牛郎就直接把水喝干是怎么想出来的时候，坐在我对面的一个哥们听了我们的谈话，忍不住把刚刚喝进嘴里的一口粥全喷我脸上了，我刚要发作，发现那个哥们身上穿的是高一的校服，并且他已经吓的一边发抖一边不住的道歉，便只好忍了，毕竟人家不是故意的。再说，欺负小孩（我们只比人家大一届）也不是我的作风。