某人六月的一些
某人六月的某一天,给我来了电话。我突然觉得她的声音开始生涩了。她问我,暑假来上海么。我说不,目前没有计划。然后我说,暑假,你来北京么。她说不,她说她直接回家。接着我说,我今年不回去了,但我想看看你。然后她说,以后还不是一样能看到。我笑笑,说,没事,当我什么都没说过,我从来不和小孩子计较。是的。我把某人当成小孩子。好像一直以来就是这样的。我没有说服自己,从她站在我面前说话时的神色表情。昨天。竟然有人说她的样子很乖巧。然后我就郁闷了。接着我们就这样聊着。直到最后,我们都没有什么话题了。她只是突然冒出一句,北京热么。我笑笑说,还好。然后她说,我看天气预报了,知道北京很热,你别中暑了。
第三部分: 第22节:我期待失去攻击力的东西
我在电话那头偷着乐。时间是十一点。挂电话后跑去洗澡。南方的时候,就已经迷恋洗澡。这样的迷恋,是会让旁人听之色变的。会直接躺在浴室地板,让水从上面淋湿自己的身体,也许会穿着衣服,也许不。家里布置,一切由母亲设计。浴室,装修得很好,站在里面,脚跟能触到瓷砖上的小斑纹。我可以在这样的浴室呆一整天。然而,现在我在北京生活的地方,洗浴的地方很小。我进去,通常要带一个小盆子。盛满了一盆水,然后由上往下倒。
跟前有镜子。午夜灯光耀眼。我。头发很直。遮盖半脸。下巴有淡淡的胡须。忘记修理。
我躺在床上。北京,三十七度温热。持续没有下雨。心里想着某人刚才的对话。有一段是很经典的。我问她,如果我现在和身边的任何一个女的都脱离了关系,那你还有可能爱我么,你敢么。她在那边想了一下说,不知道怎么回答。然后我就笑了。我好像很喜欢笑。其实这话一开始就是玩笑。这样的对白,好像出现过很多次了。有些东西,已经不是一尘不染了,我不够干净。虽然我洗很多次澡。某人以前,是可以认出我的气味的,关于一个人的气味,存在的象征。但是我想,今天,她碰到我的时候,已经认不出我的气味了。越来越多的气息混杂在一起,是一个荒唐,情yu的夏天。柠檬味香皂的,某一种香水的,还有花露水的。
我在北京某街道越好见一个朋友。她来北京,她的朋友是我的朋友。她来北京做一个采访。我的朋友让她给我带一张唱片,里面有他的DEMO。我的习惯没改。和她见面的时候,就留意她的一切。会小心翼翼去闻她的香水,想不出名字,然后她告诉我,是桂花香。没有牌子,一般超市应该有卖,她喜欢廉价。然后问她头发护理的价钱。很便宜,打折,三折,六十。女人是有会天生有一种敏感,对打折物品很留心。我在旁边听着笑。离开的时候,送她上地铁,看她进站。她突然回过头来说一句。B,你是一直在游戏的人,在你的眼中,我看不到真诚。这样的感觉难免有点可惜。但是我却原谅你了。从心底的原谅。也许,有些事情,我这个外人是不知道的。你没有告诉我。
我突然想解释什么。突然想起第一次对茉莉说的那句话,你要好好的。然后,她告诉我,你不是第一个说这句话的人,当然也不会是最后一个。我突然觉得这话好经典。她,我朋友的朋友,说我不够真诚。我想,我还是不够干净的。我的身上有遗憾。她不是第一个说这句话的人,当然也不会是最后一个。
十二点的时候。有人来短信。何其不幸,我的手机,设置了呼出限制,她没能听到半夜里我的声音。仿佛这是一种害怕。我害怕夜里听到任何声音,除了电台里的,从那个方方正正的老式收音机里传出来的,支支哑哑的,看似支离破碎却始终纠连一体的。相关的情绪,还有慵懒。我期待失去攻击力的东西。十二点半的时候。有一叫S小女孩发短信叫我去三里屯。
一个很安静的酒吧。哈克尼斯。我英语不好,忘记准确的拼写,只记得音译。我看了看时间,现在是六月,六月后,酒吧里的一个调酒师就要离开这里,去宽街。第一次去是V带我去的。当时,S也一起。我那天去,只为认识哈克尼思里的那个调酒师。V和S把他叫小白。V给我讲过一段故事。说她带过不同的女孩子去那个酒吧,而到了后来小白只记得了S。有一次,V一个人去那个酒吧。小白就问她,S呢,那个S,他怎么没有来。接着V就知道小白不对劲了。我在旁边。笑笑,也就没说什么。接着,V和S又去了那个酒吧。酒吧消费不高,那天她们喝了三百,结果就醉了。V留意到一个细节,小白在S醉的时候,偷偷吻了S一下。跟着,我就觉得着细节很有意思了。也许当时醉的只是一个人,也许当时醉的是两个人。
后来,我去了那个叫哈克尼斯的酒吧,真正看到小白。这样的男孩子,八一年出生。发质天生卷,所以剪得很短。笑容不错。这样的男孩子会有让人感觉很舒服。小白英语水平很好。可以跟身边的外国朋友很友好的交谈。很多人要金汤力。透明的液体,有大块的冰,柠檬片,味道很好,消费是二十元。我们那天在酒吧里坐到三点,就这样喝酒,直到他们打烊。谈摸不着边际的话题,没有人掩饰。只是V突然提及S的男朋友时小白的表情有点异常。
第三部分: 第23节:其实感情路上我们都不懂
打烊后。看着他们收摊。然后过来交谈。小白。L。还有一个女孩,均为东北人。他们都是打工,两个男的是调酒师。小白和那个女孩都是八一年的。至于L,有一个五岁的孩子。莫名其妙发现他的手机和我手机的型号一样,都是索爱。我们尝试把索爱,理解成索取爱情的意思。我想,这是个美妙的牌子。L有一个五岁的孩子。他说着这些的时候,眉宇间流露做父亲的喜悦。他们都很友好。有些东西,会让你进入这个酒吧后,就忘记的。
S发短信说,去酒吧吧,六月,小白就不在了。我想了想,今天有点累。说实话,我觉得我不应该纵容S。S的男朋友,是北京人。八三年的小男孩。我并不看好他。我觉得他给我的感觉很奇怪,是个有心计的人。但是我觉得他又是可怜的。至少我觉得他管不住S,他和S在一起,S比她高贵得多。反过来,也就是说,他的感情是卑微的。我问S,你和他怎么开始的。S说,一年前,她在北京某地方碰见他。一年后,去一个地方领取报名表时又看到他,于是就认识了。然后他提出来要和S交往。S觉得不讨厌,所以就和他一起。
我突然觉得这样的感情,开始得过分马虎。也许是一段没有结果的爱情。我对S说,说实话,我欣赏小白多一点。虽然小白说他和别人较劲的时候会像换了个人。但那也只是他和老外吵架的时候。当时,V的感觉和我一样。看来,天蝎和巨蝎,在很多时候是一样的。
后来,我不知道怎么会开始同情起S的男朋友来了。是有一次,我在编节目的时候,S跑到工作室里,她带了两瓶啤酒,她说刚才她问楼下超市老板。她问那种啤酒味道苦一点。老板说,是燕京吧。她问,青岛呢?老板说,青岛和燕京一样苦。S最后买了燕京。其实她自有答案,提问只是多余。我那天在工作没有开灯,只是看着屏幕打字。我说说,S,我也要喝。她没有理我。说,你要喝自己下楼买。然后她就躲在桌子的角落里喝。接着,我就知道她醉了。她买了两瓶,因为两瓶就能把自己灌醉。后来我问她。你还回不回去,我快走了。她想了一下,说,我叫了他来接我。我惊讶。她竟然还能有力气发短信。她说没,她和他说好了十二点四十来接她。
男孩子进来了。是个不知道发生什么时候的人。我看着他一脸无助。我只能在旁边安静的看着。无辜的小孩子。什么事情都不知道,什么事情都不了解。他只是很吃力地拖着她走。S那天哭了。也不知道哭什么。我关门,告诉他们小心点,没有电梯,只能走楼梯,楼梯有几盏灯是烧坏的。
我回忆这些事情。给某人发短信说。我不打算去酒吧了。太累了。最主要,我不能纵容S去犯错。她的故事,由她自己解决。我突然想起小莫说的话。我们当时在讨论一个成长的问题。我说。没有舍不舍得的。我过去也不舍得你受伤。当时你必须长大。我现在已经放手了,你应该明白。小莫当时说的是,我知道,但是我不会明知道她会受伤还推她一把,帮凶,终究是残忍的。
我觉得,小莫是对的。我不能做帮凶。帮凶是残忍的。我给某人发短信。喋喋不休说这些。她今天应该很累。没有回短信。最上一条短信,我们在讨论西瓜的问题。她在咣街,买了西瓜,蜜饯和柠檬。我问她蜜饯是蜜枣么。她说蜜饯包括很多东西,例如乌梅。接着我转了话题,说北京的西瓜,和南方的不同。南方的是椭圆的,北京的滚圆的。
(不习惯叫你B。只习惯对你说,你知道的,我不会给大家任何见面的机会。知道你幸福就够了——L)
(这是B写到我的唯一文字。我们其实都没有爱情,只是我们以为自己有爱情——V)
(我想很多是都会变的,关键是看自己怎么去珍惜。不知道怎么说B这个男人,其实感情路上我们都不懂。对了B,我和他很好,现在也很好——S)
一点的时候。某人发短信过来。内容如下:我竟然爬在桌子上睡了两个小时,忘了有没有回你的短信,害怕你担心了,我没事。记得我在夜里说过的话,我说,我从来不会觉得你的抉择会和我有任何关系。她说,但是,我会。我觉得她还是很可爱的。她累了。没有发短信打搅她。关于她的六月的一些。在浮躁的温热气氛中,安静凉去。
第三部分: 第24节:美人依旧,哀怨悠悠?
SIDEE:恰似一地红海棠
男人发现自己以前爱过很多人。各种各样的女人。男人是那么小心翼翼。现在回想起来,有些爱情是错过的。有些爱情只是寂寞的借口。有些爱情是宽泛的。而有些爱情是彼此相似的。好孩子都有糖吃。完美爱情里的红地毯其实只是一片海棠。美人依旧,哀怨悠悠。
我到过你的城市了
这个城市开始天亮
某一种爱情
这个季节长在枝头的糖
我到过你的城市了
在北京的时候,夜晚,乘地铁到大望路下,赶公交回家。七点后,八王坟到居所的公交就只有两班。一班是930区间,一班是928支线。930区间走的是高速,一站便到。928支线走的是朝阳路,若干站才到。前者需要十五分钟,后者需要半小时,甚至更多。但一般的情况,我选择的是后者。坐公交,不见得是一段乏味的旅途,每一分钟,公交里的人,都会发生故事。虽然,那些故事我们并不知道,但是也总不能否定。
从前,春节回家,赶一列北京到广州的火车。排队买票,最后买到依然是一张不怎么好的火车票,L开头的,临时发出的,慢车。路线很奇怪,北京,到山东,再拐回河南,再到安徽,最后再拐回湖北,最后才走上京广线。从一夜的凌晨出发,到第三天的下午四点才到达。一路上,带了简单细小的速写本和好看的摄影书,本以为人不会那么疲惫无聊,但是事情却并非如此。一路上的失望与无聊,以及那些不知所措地无奈,填斥着自己的神经。原因很简单,倒不是因为旅途的冗长,而是那奇怪的路线使我和你的城市擦肩而过了。从此,绝不买L开头的车票。
依然还是在北京和广州两地奔波。买了不是L开头的车票。在你的城市有一站是会停一下的。但是那天因为一些事情,火车在那里足足停了一个半小时。很多旅客都很气愤,而我竟然发现时间太短了,应该更长一点。我相信,对一个人的感知,是会影响对一个城市的感知的。
很你认识的瞬间,是一个莫名其妙的过程的。不禁意的因为某一个不足为奇的细节,我俩认识了。青春的时候,多少有点无知与懵懂,但是事情却因为一些又一些的巧合变得有意思起来了。恐怕,当今听着电台那些所谓寻找缘分的广告,我们都会笑起来的。彼此认识那天,我们甚至列出表格来了。从我们的生日到我们的生活。一九八四年七月二十是我们共同的日子,七楼是我们共同居住的楼层。而在去年,我更从奶奶知道,在我出生的一年前,我是有一个姐姐的,后来因为她出来后剪脐带的时候,失血过度,终于未能保住。而你,曾几何时,也告诉过我,你曾经是有一个哥哥的,但是还没有出生,就已经胎死腹中了,你的母亲,那个年轻时富有气质,现在已经开始显得苍老的女人,在诞下他的时,只看了一眼,就没有再看了。你说这话的时候,曾经是那么难过,而我只在你的耳边不住地安慰你,叫你听话,别难过了。然后去年,当我知道我姐姐的事情的时候,我也开始难过了。然后,我突然觉得你说过的一句话是很有意思的。我们认识的时候,你说,我们其实是一起的,是一样的,也许你就是我,我就是你,我们的性格爱好,习惯品味是一致的,所不同的只是我们生活的空间和性别。我当时一个劲地笑你傻,现在想来,却觉得上天真的会很玩弄人。你后来看了我的留言,知道了我姐姐的东西。你就笑了,你说也许我们没有出世的话,那么现在发生故事的也就是你的哥哥和我的姐姐了。你说你的哥哥和我的姐姐也许也是同一天生日的,和我们一样。你说,你的哥哥一定不会让我的姐姐,向你现在一样难过的。我也知道,如果事情真的是那样,你的哥哥真的会爱着我的姐姐,如果他们真的会有故事的话。至少我知道,你的哥哥不像我。
认识你的时候,是那年夏天。你说你走在路上,看到夏天的时候,已经有叶子落下,就会黯然泪下。你在某一个中午给我打了电话,当时我家的CD在放着很轻缓的爵士音乐,而我并不在家。你以为你打错电话了,你以为我随便给了一个酒吧或者咖啡馆的电话。直到后来,我亲手接到了你的电话时,你才原谅了我。
第三部分: 第25节:你笑了,笑过哭了
我不知道你在你的生活圈子里是怎样了。和我说电话的时候你会滔滔不绝,我甚至能看到你眉飞色舞的样子,你口齿伶俐,不加任何修饰的讲述你的生活却让我觉得我在听着美丽的故事。你说你的父亲对你很好,你嫁人的时候,他一定会舍不得的。你说你在外面的房子,17号楼的212宿舍,你说你的乐队,那个午夜十二点开始歌唱的所谓灵感乐队。你给我说,某一年某一月你去某超市买了点东西,而柜台服务员却因为粗心大意让你多得了若干零钱,你因此得意不已。你说你在电话亭里给我打着电话,你在电话里尽情呼叫,畅快微笑,偶尔放纵歌唱,你说你身边的人都在看着你,他们都以为你是有毛病的。但是你知道我喜欢听,你也知道虽然你唱的歌都只是一段一段的,但是你不介意,因为我不介意,你知道我们都是只听歌而不记词,或者记了词又马上会忘词的人,虽然我们喜欢的歌都是那些唱得老掉牙齿的歌曲。
你的生活,是我一直不敢干涉的。你会在某一次电话中给我说你少年时代所喜欢过的某一个男生,篮球很好,高大,而且颇具阳光气息。你说你不介意我,你知道我们巨蟹的人都是那种过度颓靡的人,平静的生活,却因为我们突发其想的某些事情,变得忧伤不堪。但是,我知道我并不是你所喜欢的那一类人。而且我觉得你以你的条件,以你的青春美丽以及良好的人缘关系,你会找到比我好很多倍的男人。你说这并没有关系,你说你看过我的文字,知道我是一个心地细腻的人。你说你一直来只给我一个人打过电话,而其他男人只要被挂电话的份儿。但是,我不认为我真的是你想象中的那么好。
每次电话都是你打来的。随后的几次电话,我都在时不时地排斥你。我尽量让你保持良好的心境来理智处理大家的关系。你以为我心情不好,然后使劲在耳朵边唱歌,一首接一首。直到最后你的口干了,嗓子哑了。接着你没有离去,你又开始给我说了点其他的。那天,你十一点回家。
接着,事情还是这样,没有什么发展。我们关系依旧。你不是给我介绍城市的建筑,以及某一条街道的名字。你说你总是在预想着我们见面的经过:在某一个十字路口相遇,让我朝你傻傻的微笑,你要将我带到一个安静的地方,那个地方有一个类似咖啡店的地方,卖很多饮品,廉价冰水,雀巢咖啡,鲜果汁,你觉得我应该不会介意那个地方,虽然低调,但是你喜欢的只是那一面墙,你想着把我们见面时许的心愿都写到小纸张里,然后贴到墙上。那个地方不会遇到风雨,它是受保护的一面墙,因此你相信纸张永远不会脱落,因此我们的心愿定会实现。我在电话那头呵呵地笑,你说真好,我们真好,你说你穿了可爱的娃娃装,有白色的素裙,你闭上眼睛,可以闻到橘子花的味道。
那年夏天结束的时候,我们也开始告别少年的苦涩,我们终究不再是父母眼中那些小孩子。面对未来的以前,你或多或少有点迷茫。我对你说,我即将要去北京了,去那个文化底蕴丰富的地方。你轻声为我祝福,你说我是应该忘却一切,轻装上阵的。你觉得我到了北京会有属于我的生活,很私人的生活。正如我一直不敢干涉你的生活一样,你不敢干预我的生活。但是我知道不同的是,我是连了解你生活的勇气都没有的,而你呢,却只是为了让我有更好的自由。你是七月的孩子,让我想起栀子花,纯白,心底善良。那天我们回忆我过去的种种,遗憾的事,那年我们策划好的圣诞,我们并没有一起过,你给我打过一次电话,但我不在。你说这不要紧,你觉得一切都是自己心甘情愿的,我知道我是第一个让你付出那么多的人。你最后问我一句话,我是否喜欢过你。我给了你一个很肯定的回答。你笑了。笑过哭了。你说你闭上眼睛闻到橘子成熟的芬芳,张开眼的时候,一切都枯萎了。我还是坚持我的观点,你应该找到比我更好的人的,没有必要因为我,而放弃一片森林啊。你在电话那头大骂我,你说想不到我还是那么粗俗想法如此乏味古老。你说如果你是喜欢那些男人的话你何必要苦苦想我呢,你说你一直觉得我和他们不同的,但是那一天,你彻底失望了,你说你不仅是失望,甚至是绝望了。但是你还是知道,你这样说我,我比谁都难过的,我难过的倒不是因为你说我,而是因为你知道我是会心疼你的。你知道的,我一直希望你是一个乐观的女孩子,你也知道,因为你的乐观,让我原本颓废的生活变得开始有阳光。然而,最后你说,我不知道你一直在掩饰着你自己,你一直将你最好的一面展现在我的面前,其实实际上,你是一个很内向的女孩。电话的结尾是你歇斯底里地说你自己的缺点,自私,孩子气,任性,以及其他。你开玩笑地对我说,你会来北京,在北京找一个小房子,你每天就在房子里想我,然后我每天就回到小房子里和你一起。当时,我沉默寡言。
第三部分: 第26节:错过你却没错过你的城市
秋天到来的时候,我开始想你。我突然想起一句话,你说你是一个很容易崩溃的人,你说你真的可以做到放弃一切,甚至不爱惜自己。离开广东的时候,我给你打了电话,我在电话里面说了很多,惟独没有说那些敏锐的字眼。我不想伤害你,因为我不能给予你一切承诺。你在电话里说你没事,你说你自己编织了一张牢靠的网将自己紧紧裹住。你不想自己埋怨别人,包括我,你说这是你一个人的咎由自取,要怪就怪自己当初的一厢情愿。你最后说的一句话是,从此,我们不再有任何关系,我们不曾相遇。我说我们是好朋友啊,我只要知道你的好够了。你说不,你说我以后不要来烦你了。
今年圣诞的时候,你的生活开始稳定,虽然你的心情一直低潮。你走在路上,看到一个认识的朋友在卖圣诞果,然后她送了你一只圣诞果,那是用红色带碎花的礼纸包得精致的苹果,你从来没有见过如此好看的苹果。你终于拨了我的电话,一直以来你都留意着我变化了的电话号码,一直以来你都不曾告诉我你的电话号码。
还是认识时的那样,你主动给我电话。还是大家很好时的那样,你给我的第一个电话,我没有在家。我去了王府井地铁站看了那里的音乐演出然后在陪一个做DJ的朋友去喝了点东西。你第二个电话打来的时候,正好是十一点。我在阳台上看着北京深蓝发亮的天空和你聊了很久的电话,一直等到圣诞铃声的平稳敲响。给你说了北京的第一场雪是在十一月,那时树木没有开始掉叶子,枝头上的白雪很漂亮,很有气氛。可惜今年的圣诞,却没有看到雪。你说没关系,至少看到了最美的雪。我说我开始留着头发,每天背着画架到处写生,你说你剃了光头,你因为我而变得坚强,你知道我喜欢长头发的女孩子,但是你要特立独行。你知道我依然会为你心疼的,当你听到我的语气发生变化的时候你哈哈大笑,你觉得阴谋得逞。我高兴地笑了,原来你还是原来那个性格开朗的你,至少你在我的跟前依然是活泼可爱。
随后,我们一直保持着联系。你的手机号总是不停的换,不超过三十条短信,你就换了号码。你不希望我能找到你,你喜欢看到别人寻找你却找不到你的感觉,你说你是女孩子喜欢被人担心。后来,我们重新整理了彼此的关系。我说秋天到来的时候,我曾经奋不顾身地去想你。我说那时候,我真的找到了恋爱的感觉。我躲藏在被窝里,软弱无力,无所是事。我说当你的口中说要我不要再来烦你的时候,我开始绝望了。你说那现在呢,你还爱我么。我说不了,我们都回不到过去了,我每天只会不停行走,画画,打字,忙碌工作。然后你急了,你问我,那你现在喜欢我么。我说喜欢的。你再次欣然大笑,你和我一样,都觉得喜欢比爱更加暧昧。喜欢会有程度的深浅变化,而爱就只是爱了,无私地保护一个人,照顾一个人,爱得没有波澜了。
那次火车在你的城市停了一个半小时。冬夜,寒冷,有霜。火车站上有守夜的铁路维护人员,没有人经营的小卖铺,偶尔看见的几个放在地面行李,因为亮光而更显寒冷的一个站牌。火车站都是没有区别的,在城市的边缘,试探着在车厢里站起,使劲掀起车窗,遥望很远的路灯。我知道那里是市区,有你生活的故事。你在这里行走,城市因此有你的气息。但是我看不见,我看到的只是灯,我想给你发短信,却不知道该往那个号码发,你一向不希望我能轻易找到你。
一个半小时后,火车缓缓地开头。我靠在车身跟着节奏缓缓叹气。依然庆幸自己已经错过了你,却没有错过你所在的那个城市。
(B,也许你永远都不够勇敢吧。所以我们才久久不能相遇。不过,你是我一辈子中爱得到最深的人,在这场赛跑中我一步一步成长。我已经很累了。选择去日本,是因为我想忘记一个人,你应该知道我说谁。我已经很绝望了。我爱你。再见——叶子王怡文留)
0 0