通八达，小汽车已成为普通家庭的代步工具。这一切似乎都逼近中国人一直以来的梦想。
然而，路修得再宽，是让人走的。房子盖得再大，是让人住的。
以人为本，永远应该是第一位的。
我的一个朋友出生在河北著名的产棉区，据他讲，小时候的故乡“水坑”星罗棋布，夏日孩子们脱光了衣服在“水坑”里嬉戏，至今仍是他最快乐的回忆。“水坑”盛产一种八寸长的金红色鲤鱼，农民们下“坑”捞鱼根本不用工具，只穿短裤徒手下到坑里，几分钟就可摸到几条活蹦乱跳的鲤鱼。更奇的是，到井里担水，一桶水提上来，总有几条寸长的小鱼游在其间。然而，几年前他再度回乡，村庄早已不复童年时的模样。曾经闪着波光、跳跃着金红色鲤鱼的“水坑”早已干涸，长着没人高的荒草。因为棉花招虫，大剂量使用农药，所有的沟渠井水均遭污染，妇女喝到四十岁就开始掉牙，显出老态。农药战胜了虫害，苍蝇蚊子几近绝迹，这或许是好事，但猫狗也无一逃生。
没有了猫狗的村庄有些异样的寂静。
上世纪九十年代，白洋淀曾重现旧日荡漾的碧波，我曾两次去那里游玩。阔大的水面，高高的芦苇荡，摇着船桨的渔家，算得上名副其实的“华北明珠”。但两年前再去，水位下降，许多湖面已无法行船，且污染严重，散发着恶臭。
由此，我不再吃曾经非常喜欢的白洋淀产咸鸭蛋。
今春以来，北京更遭遇了频繁的沙尘天气，但没有沙尘的日子仿佛更糟。
只要三日无风，空气中就充满了比之沙尘更有害的“城市废气”。
一片树木成林，可能需要几十年、上百年甚至上千年，然而让它成为建筑工地却只需机器轰鸣的短短几天。肥沃的草原一旦变为荒漠，恢复其生机不知要耗费多少时日的努力。
这其中的收获与产出并不成正比。
十多年前，我看过电影《黑骏马》，写的是草原上发生的爱情故事，漫无边际开满野花的丰茂草原充满了画面。但导演说，这些美丽的草原在国内已找不到，无奈之下只好将摄制组拉到外蒙古采景。
近几年来，我们遭遇过“SARS”，遭遇过“高致病性禽流感”，大量野生动物遭到捕杀，数以千万计的鸡鸭被深埋。人类在抗击SARS和禽流感时显出了空前的团结和意志，那是因为这些病毒威胁着人类的生命。然而，持续恶化的环境，其危害性却不知多少倍于这些病毒，只是那些逝去的生命因其“边缘”和“缓慢”，未得到应有的重视和警醒。
我们已经为“发展”付出了太多代价，甚至透支了许多后人应当享用的资源。
再发展都不能以生命健康为代价，这似乎是浅显不过的道理。希望这不仅仅是嘴上说的道理，而成为全社会行动的共识。让被污染的土地重新变得肥沃，让变臭的河流再度游动着鱼虾，让光秃的荒山被绿荫铺盖，但愿那样的日子不太遥远。
（3）关于复旦大学培养文学写作硕士的联想（1）
一
近日一条新闻引起关注，复旦大学中文系文学写作硕士点审批通过，2007年将面向全国招收学生。报道称，文学写作硕士点获得批准，很大程度上基于复旦大学在文学创作上的传统。该校曾培养了梁晓声、卢新华等一批知名作家，在中文系任教的王安忆等人也身兼作家和教授的双重身份，复旦中文系希望充分利用这些资源，在提高作家文学素养上进行探索。
这是国内第一个文学写作硕士点，由此，以培养作家为目标的文学写作硕士班引发争议：大学能不能培养作家？
关于作家，我以为并没有一个太量化的标准，中国的作家体制恐怕在全世界也独树一帜。全国性的组织作家协会虽然算社团，但工作人员拿公务员工资，由国家财政拨款。各省市也下设相应分支机构。更有一些作家的名片自觉标出“一级作家”、“二级作家”云云。这大概也是中国独有的现象。当然，对作家级别的评定，还是有一个大致相当的标准。我虽从未参加过这类评审会议，但知道发表作品的数量和发表作品的级别（如全国性的出版社或刊物，省级出版社或刊物）在评定中占有一定分量。
说来说去再独特，要成为作家，最终还是要看作品。
更何况读者心目中的作家尤其不在于你在某协会中的一级二级。
二
关于复旦文学写作硕士班引发的“大学能不能培养作家”争议，使我先联想到众所周知的文化大家郭老曹。
先说郭沫若，他一生诗歌戏剧文史著作浩瀚，是新文化运动中里程碑式的人物。但他在建国后的几十年基本未写出留得下来的文字，不能不说是一种遗憾。
郭沫若年轻时意气风发，曾官至北伐将军，蒋介石更许他以国民政府的宣传部长之职，然而他却大义凛然地发表了###檄文《请看今日之蒋介石》，之后为避祸亡命天涯。在民族危亡的时刻，郭沫若又抛妻别子回国抗日，不能不说表现了中国知识分子的“气节”。然而，对着他的《李白与杜甫》和赞颂大跃进的诗集《百花集》，我常常不知该说什么好。新中国成立时，郭沫若正值盛年，他的文化素养、学识绝不可能低于以往，他也仍然以一个文化事业的组织者、诗人作家的身份进行着很“积极”的活动。然而，那个曾写出《女神》和《屈原》的郭沫若消失了。我从不愿用轻慢的嘲弄评价这个现象。
再说老舍，他的《骆驼祥子》曾是我中学时代的语文课本，在很多年里，我对这本书熟悉到可以大致背诵出其中的一些篇章。老舍在生命的最后十几年，称得上同时代创作量最大的作家，但能与《骆驼祥子》比肩的恐怕只有《茶馆》和未完成的《正红旗下》。
曹禺是戏剧大家，他的《雷雨》、《日出》、《北京人》是中国现代戏剧的高峰，至今难有超越。然而，晚年的最后一部剧作《王昭君》虽然在公演时轰轰烈烈，但时光过去，这部戏已早早地被人忘记。假如今后再被提起，更大的意义当是对曹禺个人写作历程的研究。我看过很多回忆文章，曹禺直到晚年还念念不忘写作，大量书写笔记。当然，这成了他的一个遗愿。我倒宁肯这是遗愿。《李白与杜甫》、《王昭君》这样的作品，于郭老曹这样的大家是不相称的，倒不如没有。
写出这些联想似乎离题太远，我只是想说文学是“诗言志”。是“有感而发”的事情。说的更白些，是“有话要说”的人干的。
当郭沫若、老舍、曹禺处于“有感而发”的生气勃勃状态中，就成了写作天才。
当他们处于“无感”而努劲发的状态中，就没了天才。
当然，他们后半生的悲剧是他们所处时代造成的。现在虽然没有时代问题了，而如果我们招了一批“无感”而努劲要发的学生，再“无感”而努劲地深造，是否能培养出一批作家呢？也是很难乐观的。
三
我的又一个联想近一点。
半年前，在朋友的怂恿下我在新浪开了博客，其间看到了前所未有的“大气象”。且不说“中国博客网”，单说在新浪、网易、搜狐等门户网站都有专门的博客频道。新浪博客的点击人数已超过其人气最旺的新闻频道和体育频道，成为当下的最大亮点，日点击量达五千万。 电子书 分享网站
（3）关于复旦大学培养文学写作硕士的联想（2）
这真是一件让人惊诧的事。
开博自然要写博。许多博客日日更新。当然其中一些人是想借博客实现人生梦想，但绝大多数博客写手只是以这种形式作为交流平台，抒发情怀，结交知己，张扬个性，表达心声。没有人强迫他们写什么，也没有人为这种写作付酬。我闲暇时会去一些年轻人的博客游荡，很多博客虽然流量不大，但页面精美，文字清新，富有创意。
既然要获得更大范围的交流，博客就不可能“一般”，更不可能“抄袭”。只能富有创意，只能独树一帜。只有那些非同一般的博客才会引来关注，这尤其激发了博客们的创造力。网络创造了大量“与时俱进”的新语言。众多年轻人凭借这个“伟大的平台”操练，对汉语言的学习与使用日日精进。
常有朋友在我的博客留言，讲述他们的人生故事。我有时也会转贴一些我认为精彩的文章。一位警察这样描述自己的一次荒诞而尴尬的出警经历：
“事情还得从2006年3月8日说起，当天上午11时左右，我所在的重庆上清寺派出所接到市110报警中心转来的一份涉枪报警案，据目击者称，其在办公室偶然向窗户外休息养眼时，竟然发现对面的银行大楼里有人正持枪作射击状，紧接着，又传来三声非常响亮的枪击声，他当即被吓坏了，以为是该行发生了持枪抢劫案，出于一个公民的责任感，遂立即报警。由于当时正处在两会期间，属高度敏感期，涉枪案件又是必查案件，且案发地事涉银行，所里高度重视，所长立刻带了五名民警共六人（一般情况下要求两人出警即可），赶到辖区内案发地交通银行重庆分行，经过该行保卫处的配合，查获仿真枪一把，其仿真程度相当高，除该枪械本身是全钢打造外，只需更换几个小部件，再配以真子弹，完全可以作为枪械使用。后据使用者（该行一位姓盛的员工）自述，其只是对枪械特别感兴趣，在银行内自己的办公室进行试射而已，反而怪报警者多事，认为其纯属大惊小怪。这样的结果真让人哭笑不得，事件的荒诞程度让我久久不能释怀。”
文章在我的博客贴出后，获得5万以上的点击量。这位警察显然不是作家，但对事件表达干净简洁，即使放在专家眼里，也是很好的文字。
这是叙事。
再看抒怀。
一个女孩这样描述自己对一段婚外恋情的反省：
“爱情是大多数婚姻发生的理由，可是，围城外的爱情在婚姻之后或许又会来到我们心中，并且由不得我们用理性控制。那么，这样一种矛盾，如何能再以爱的名义解决？在这里，爱情的名义已不能足够说服。在婚姻中，因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻质疑？
记得在婚外感情的那段时间，每当痛苦时，我会首先想到，对方怎么办——我和他的各自的爱人。在这个时候，我看到的不仅仅是对方的脆弱，许多时候竟然是自己的脆弱。多得无以计数的共同生活经历沉淀在我们心里，在平常看不见的地方。时光流转，当初的种子早已深深扎了根，那里有两个人共同的养分。不管它长得好与不好，拔起来双方都会疼痛。
那么，决定舍弃的人，真能承受得住这种痛吗？
我们以爱的名义走入婚姻，在之后的过程中，婚姻在生活中带给我们的，很多已不是一段激|情能够涵盖的。假若再以爱的名义结束或者忽视一段婚姻，那是否太轻薄了？”
这也是我放在博客的一篇文字。我想说的是，在博客写作中这样的文字比比皆是，其意思的完整、文字的优美，常常引起我的惊叹。
这些写手虽然称不上作家，但肯定具有一定的文字基础，然而，如果没有“有话要说”和“有感而发”的冲动，很难设想他们会写出这样好的文字。
我想冒昧做个断言：时下的博客热可能会比所有大学文学系培养出的作家还多。
四
关于“有感而发”，我又联想到鲁迅先生曾说过“写不出来的时候不要硬写”。
这话似乎很能拉大旗做虎皮。
然而我现在引用鲁迅先生这段话，恰恰又想说相反的话。
写不出来不硬写，肯定是对的。
有感而发肯定是对的。
但是，作家有时需要一点“写不出来硬写”。譬如，写一部长篇，你“有感而发”，不是写不出来硬写的。这是整体。而局部，不一定。
我在与年轻人的交流中曾告诉他们，对于长篇创作，每天的写作要“止于最顺畅的时候”。什么意思呢？一部长篇洋洋数十万言，不可能一蹴而就，写作时间常常绵延数月甚至数年。其间一定有时写得顺有时写得不顺。在文思泉涌时要善于打住，在写得最舒服时收笔，这样，第二天才可能接着写下去。相反，如果今天的写作遇到一个坎，觉得写不下去了，这时恰恰要硬写一点，哪怕是几行并不成熟的文字放在那里，第二天开始写作的时候就有了一点凭借，写作的这口“气”不至于断掉。那么，在这种情况下，“硬写”又是必要的。
Сhā这样一个联想是想说明天下的真理都不绝对。
这样，我就可以给自己的意思圆场了。
我从来认为写作是真正有感而发的事情，真正“有话要说”的人才能成为作家。一个人能否成为作家，首先在于货真价实的叙述冲动。写作的课堂是生活与写作本身。
当然，这个真理也是相对的。
复旦大学将有一定写作基础的年轻人招收进来加以培养，成为写作硕士，我觉得是一个尝试，不必苛求。
在多元化的社会，一个人成功可以走不同的路，成为作家也可以走不同的路。大学可以培养出伟大的作家，许多伟大的作家也可能没有读过大学。各种观点都可以找到相关的依据，都有道理。就像今天的大多数年轻人通过大学文凭寻找出路，但也有一些年轻人不读大学也可以很有出息一样。
我注意到硕士导师的名单中有王安忆。王安忆是有成就的作家，她不仅小说写得好，对写作亦有深入研究，我看过一本据她的教案编辑出版的书，是研究《红楼梦》的。以作家的眼光独辟蹊径，观点和文字都很有趣。这样的老师教出的学生，想必会比那些完全没有写作实践的先生使学生受益更多吧。
至于能否成材，还用得着一句俗而又俗的老话：“师父领进门，修行在个人。”
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（4）互联网上的童话
云南省昭通市大关县吉利镇黄荆村瓦房小学是无数封闭在大山里的普通小学之一，这个学校小到只有一个叫毛利辉的老师和33个10岁以下的学生。毛老师在2006年贷款买了一台电脑，又在父母资助下添置了数码相机。有了这两件“武器”，大山里的孩子们获得了与外界沟通的途径。毛老师经常会用文字和照片记录下他和孩子们的生活，然后上传到互联网。
那是一个寒冷的雪天，课后雪已经停了，大山里一派“银装素裹，分外妖娆”。毛老师走出教室，准备拍摄雪后的山区美景。然而很快，那些在泥泞的操场上戏耍的孩子们吸引了他的目光。在湿滑的雪地中，孩子们的小脚上套着一双双破烂“走光”鞋子。毛老师辛酸地用相机拍下了这些鞋子。
2006年12月11日晚，毛老师将孩子们脚上“张开了嘴巴的水鞋”、“没有鞋后跟的胶鞋”、“用红头绳勉强绑在脚上的烂鞋”和“根本不对称的也完全不合脚的破鞋”一一挂在网上，同时写了孩子们生活与学习的窘境，帖子名为《学生“走光”，我哭了》。
短短几天，帖子被网友们转发到各大网站、论坛和博客。2006年12月24日，毛老师意外地接到镇邮电所的通知，叫他去领包裹。那是网友们的自发捐赠，8个箱子里装着送给孩子们的33双新鞋和33双新袜，还有许多衣物。
第二天恰逢圣诞节，学校的孩子们全都换上了新鞋新袜，每个人都有了两套新衣服。
事情至此只是刚刚开了个头，2006年1月25日，一位媒体工作者看到毛老师的帖子后向同行推荐，新浪网更把这个帖子放到了博客首页，仅一天时间点击量就达18万次，留言二千多条之多。无数网友被这些泥泞中的小脚所牵动，大量的包裹信件涌向这所山村小学。最多的时候一天有一千多个包裹同时到达，致使当地邮电所的工作面临瘫痪。
在一个包裹里，除了赠送的衣物，孩子们还读到了一封信。
信中说：“亲爱的孩子们，我们从网上得知你们的现状，于是被深深触动。生活在上海，我们只是一群平凡的公司职员，每天在波澜不惊的写字楼工作，让我们对生活的期许慢慢变得麻木而现实。曾经你们所在的那个环境是我们向往的满足猎奇心理的好去处。直到看到你们的鞋子、衣服和眼神，才让我们了解了生活的另一些面貌。所以，我们觉得这不是一次捐助，而只是分享。我们所做的是那样微不足道，不过是想让你们相信，这个世界是一个微妙而美丽的圆圈，所有的人都是连在一起的。”
毛老师将全校的孩子们集合在一起读了这封信，然后他问：“今天那么多人在帮助我们，应该用一个什么样的字来形容大家的帮助？”
孩子们同声回答：“爱！”
毛老师说：“对，这是最关键的，是那么多好心人寄东西来让你们感到温暖的一个初衷。你们要如何报答他们呢？”
孩子们说：“取得优异的成绩。”“长大以后不再需要别人的帮助，而是自己再去帮助别人。”
孩子们的回答真好。希望这些孩子记住童年时这段温暖的经历，并且化为长大后再去帮助别人的动力。
到目前为止，这所小学一共收到了六千多个包裹，二万多件衣服和文具，全镇近三千名学生、二万多群众分到了捐赠的衣物，而仓库里待发放的衣物还可以让几千人得到温暖。
这就是互联网创造的奇迹。通过一个帖子，一组照片，封闭的大山与外面的世界得以沟通，一群贫困孩子的命运得以改变。
互联网在中国兴起不过短短的十多年，但它的产生与发展已经在深深影响着当今社会的各个层面。身陷绝症的病人在网上获取珍贵的医疗信息，生活无着的人们在网上得到素不相识者的救助，网上通缉已成为警方追捕罪犯的有力手段。互联网使世界变小了，使人的关系紧密了。因为互联网的存在，许多想象中的美丽与童话正在变成现实。
互联网改变了世界。
（5）有一种情结叫奥运
2004年春天，我写过一本人物评传《温情马俊仁》，披露了这位金牌教练罕为人知的真实身世。马俊仁从小生长在山里，是个穷苦人家的孩子，艰辛的生活中养成了爱琢磨的劲头。每天跑十几里地去上学不仅要琢磨怎么跑得快，而且当带的玉米饼子吃不饱肚子时，还要琢磨一个饼子如何顶两个吃。正是从这样真实的童年少年开始，揭示了一个世界一流田径教练的成长经历。马俊仁之所以能够创造出中国田径史上迄今为止最了不起的奇迹，就在于他通过多年探索，创造了一套独特的运动训练学。他在实践中总结的这套规律，使得马家军的弟子在田径场上取得了一个又一个辉煌的战绩。
但写这本书，我还暗含了一点心思。那时的马俊仁已经59岁，再过一年就到了退休年龄。我和一些朋友希望通过这本书使社会各界给这位充满争议的教练多一点理解和机会，让他的运动训练学有一个更辉煌的展示，也让他能有机会将自己的弟子亲手带上奥运会。
在我们对话中，马俊仁多次谈到2008年的奥运会。他说，在他这个年龄，应该为退休以后的生活做这种考虑想那种安排了，但是，只要组织和社会各界要让他上，他就会牺牲一切往上上。马俊仁说：你知道我活到现在最大的遗憾是什么？我干了三十多年田径，拿了各种世界冠军，破了世界纪录，也建成了田径训练基地，可我至今还没在奥运会上拿过金牌。2008年奥运会又是在我们中国的地面上举行，你说，我马俊仁能不想上吗？
人人都有自己的情结。马俊仁的“奥运情结”显而易见。
然而，天不遂人愿，马俊仁还是“按时退休”，如今在北京郊区的一个院落里以藏獒为伴，再也无法实现为自己和为民族“升国旗、奏国歌”的梦想了。
去年春天，一位叫张法纯的作家找到我。他此前拍摄过不少电视剧。看到《温情马俊仁》后十分兴奋，觉得据此可以拍成一部很精彩的青春励志片。他计划着用半年多时间写剧本和前期筹备，再用一年时间拍摄和制作，到2008年奥运会前夕，正好可以在电视台播放。他相信这部电视剧会很成功。然而，由于许多不便说明的原因，这件事在审批阶段就碰了钉子。体育总局相关管理部门给他的答复是，不反对，但后果自负。想来一部电视剧动辄上千万的投资，万一审查时不能通过，这样的后果岂能承受？张法纯的选择只有一个：放弃。
我自然有些遗憾，把这件事讲给一位影视界的朋友。他很知情地笑了，劝我：体育界的水很深，蹚不得。如果你还对影视感兴趣，就干点别的题材吧。
中国的体育事业近年来取得的成就举世瞩目，但也常看到一些负面新闻。长跑健将艾冬梅的遭遇近期就被媒体广泛报道，虽然在社会各界的关爱下最终得到了还算不错的结果，但每当想到她和那些驰骋田径场的姑娘们已经严重变形和伤残的脚，还会有一点心悸。
到今年的7月13日，北京申奥成功已经6周年了。
记得这个日子，还不是近年来对奥运的种种宣传，也不是在北京城里矗立起的那些为赛事准备的楼堂场馆，还不是随处可见的倒计时提示牌和五个被命名为2008奥运会吉祥物的小精灵。记得这个日子，是因为6年前的这一天，在看到萨马兰奇宣布北京成功申办2008奥运会的实况转播后，我和读书休假的儿子立刻上街，融入了北京市民的那场狂欢。
那是一次久违的“宣泄”。
此前，许多国家都举办过奥运会，许多国家都为奥运会的举办投入了大量的人力物力，但唯有中国如此的大张旗鼓和如此的郑重其事。在一百多年前还被称为“东亚病夫”的国度能够成功举办如此赛事，除了体育本身的意义之外，还寄托着强国的“情结”与梦想。
希望中国不仅成为金牌大国，中国的体育文明水平也真正跻身世界强国。
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（1）陈逸飞失误在哪里？
陈逸飞英年早逝，一头跌倒在自己拍的电影里。
天才夭折，社会自然一片叹惜。接着便都说，他人生失误。
失误在哪里？有人说他贪心，当然不是贪财那种贪心，是贪图更大成功。有人说他失误在玩命工作，玩命了多少年还执迷不悟。还有人说他实在看不清楚，比起他已经取得和可能取得的艺术成就，一部《理发师》区区几何，犯得着吗？至于说到陈逸飞还要和姜文较个劲，就更认为是小题大做没道理了。
议论陈逸飞的个个儿比陈逸飞清醒，似乎人人都不会再犯陈逸飞的错误。
孰不知人人旁观者清，人人身在其中就又都犯糊涂。
一个陈逸飞倒下了，千万个陈逸飞还在没轻没重地接着玩命，有的可能比陈逸飞还不清醒。当代各种各样的过劳死、猝死屡见不鲜。陈逸飞这样的天才会劳累过度猝死。长途货运司机也会趴在方向盘上心跳骤停。
这是怎么了？
前两天在文摘报上看到一篇文章，题目就吓人一跳：《安逸是生命的杀手》。还有这么混账的题目吗？一看，明白了，说的是太平洋上有一个小岛国瑙鲁，人口没几个，却有取之不尽的天然鸟粪出口，年年进项颇丰。岛屿上的居民都被国家包着医疗教育不用发愁，每年每人还要发数万零花钱，吃苦卖力的活儿都雇外国人干，岛上的人无所事事，安逸无聊，结果闹得肝病、心脏病很多，平均寿命也远低于一般国家。
我当时在这篇文章的标题上加了两个字“过多”：“过多安逸是生命的杀手”。
安逸在彼国是过多了，在此国太少了。
在中国，标题该换成“过多焦虑是生命的危机”。
一对比瑙鲁，中国国情一清二楚：人口太多，人均资源太匮乏。这么多人挤在一个有限的空间里，彼此的竞争自然激烈。再加上中国是个发展中国家，在世界范围内争夺一己之地也十分艰巨。
可以说，目前中国是个“焦虑时代”。
一听焦虑，先别逆反。焦虑首先是好事，有焦虑才有动力。都不焦虑，像瑙鲁人那样闲着，人生没戏，中国没戏。从心理学上讲，“一定的”焦虑能调动人的动力。老鼠知道猫在洞外，有点焦虑，会斗智斗勇，注意安全，更好生存。高三的学生有点焦虑才会努力学习，争取考上名牌大学。哪家的孩子一点不焦虑，天天叫人推着都不起床，那就完了。
可是，“过分的”焦虑就要毒化心灵，进一步摧残身体，最后屠杀我们的生命。
看清楚这个欣欣向荣又充满生存危机的焦虑时代，是最要紧的。
每个人都被裹挟在这个玩命奔前程的潮流中。
认清这个焦虑的大背景，一方面受着它的刺激，获取着人生的动力，另一方面警惕地制约过分的焦虑，避免生命的夭折，这实在是当代每一个中国人应有的生存智慧。
陈逸飞没看清这一点，一脚迈空，失误在这里。
（2）悲悯之心与人类的希望（1）
2005年，一位农村妇女因肝硬化住进了医院，生命垂危。少女罗玮从报上得知此事，决意为这个素不相识的女人捐肝。她给出的理由简单得出奇：“我到廖姐家去过，看见一片果林，是廖姐亲手栽的。我想要她有时间吃上自己种的水果……我还看见廖姐的女儿，才12岁，即使我捐肝只可以延长廖姐5年的生命，那时她女儿也长大了。”
初看这则消息，除了震惊之外，还感到女孩单纯得有些冒失。她知道这类手术可能面临的风险吗？知道术后可能对她花一般的年华及未来的一生带来伤害吗？
我无从得知她的家人是怎样从反对到无奈，最后又接受这个行为的。
在相关的新闻图片上，我看到了那张年轻而“干净”的脸，大大的眼睛，阳光般的表情。我当时想，哦，她太年轻，还想不到这些。
所幸女孩和受捐人都平安，女孩还得到了好心人十几万元的捐助，又有单位愿意为女孩提供工作或助她读书。因为有了这笔捐款，原本生活困窘的女孩一家开了家小花店，女孩术后的营养与恢复也有了保障。
这原本是个相当不错的结局，与民间流传的许多“善有善报”的故事一样。问题出在媒体报道后，女孩不仅出了名，还得到了在一些人眼中“那么多”的捐助。于是有人质疑女孩此举动机不纯。更有人说：不图名利却收获了名利，这成了他们一家无法回避的“尴尬”。对此，女孩深感无奈，她说，“每一次质疑，都是对我们全家人的一次伤害……”
肝胆相照，肝脑涂地，肝肠寸断，心肝宝贝……这是中国人都熟悉的词语。“肝胆相照”比喻真诚的心，“肝脑涂地”表示牺牲生命，“肝肠寸断”形容伤心过度，而“心肝宝贝”则通常用来形容自己的孩子。
“肝”在生命中的重要性不言自明。
将自己的肝拿来救一个素不相识的女子，只为对方能吃上自己种的水果，能活到自己的女儿长大。这里没有丝毫壮语，却比任何美丽辞藻更能看到女孩的心地。
在我看来，女孩事后得到的社会关注及捐助，是再正常不过的，它是我们民族传统文化对善良正义的恰当回报，也是无数普通人对此义举的理解与支持。我们已看到太多的救人英雄落寞而死，如果媒体面对这样的事情不做出报道，或报道出来后大众一片冷漠，那才是令人担忧和尴尬的事。
善良、诚信、仁义，扶助弱小，是我们从小就接受的教育。然而，不知从何时起，我们的传统文化被百般嘲弄，流氓亮相被称为英雄，无赖行为可得到喝彩。我曾到过美国，当地人领我参观他们的文化，不过是一条一百多年的旧街，几幢有着百多年历史的楼宇。在中国人眼中真算不了什么，但在年轻的美国就已是值得炫耀的历史。中华民族的历史厚重，我们的一些文化已成为负重的“包袱”，或许必须甩掉这些陈旧的包袱才能前进和发展。然而，就我的目光所及，我不知道哪个国家哪个民族是以嘲弄自己的传统文化而获得世界尊重的。我们是有祖先有来历的人群，没有了自己的传统文化，我们就丢掉了最基本的身份认同。
几年前读过一个故事，一群被猎人追捕的羚羊在山间狂奔逃命，最后被逼至一处悬崖。下面是几十米深的山谷，对面的山崖太远，是羚羊们无法跃过的。然而猎人们来不及高兴，就被眼前的画面震惊了。混乱的羚羊群在悬崖边迅速安静下来，并且排成两排。一排是年长的羚羊，一排是幼小的羚羊。年长的羚羊一只只开始顺序起跳，当它奋力跃出的一刹那，那排幼小的羚羊依次起跳落在尚停在空中的父母背上，将其作为踏板，跃上对面的悬崖。小羚羊们得救了，但它们的父母纷纷坠下山谷，粉身碎骨。
我还在中央电视台看到一个节目，一位患白血病的中国女孩在生命垂危时通过互联网求救，在相关组织的帮助下找到了匹配的骨髓。女孩获救后一年，第一次借助电视看到了那个给了她生命的人。那是一位台湾的大学生。面对女孩及女孩家人的感激，年轻人表情坦率单纯，说他只做了一件很容易做的事情。
那真是一个美好的瞬间。
我想，人之所以是人，是因为我们有着自己的文化。捐肝的女孩和捐骨髓的大学生就是组成这伟大文化传承的一个个闪光的链条。
女孩术后曾接受记者的采访，她说：他（医生）就是说可能会死，然后他说你要考虑好，就算手术前的一秒钟，你说不动手术，我们会无条件地取消这次手术，但是我觉得我还是应该救他们。被我碰到了，如果我不救他们，我心里面肯定一辈子都会过意不去的。
记者问：可是他们跟你无亲无故的，为什么要过意不去呢？
女孩说：因为我曾经给过他们希望。
“希望”是人世间最宝贵的东西之一。那么，不让做出如此善举的女孩受伤害，用理解给她和他们更多一点希望，这应当不算奢望吧？
（3）林黛玉的病非药可治（1）
一个女孩偶然看到我的博客，抱着一点希望讲了她的故事。
女孩从小身体不好，因为肺结核，没能上幼儿园。入学以后因同样的原因在家的日子比在学校还多。每当走到玩耍的小朋友中时，她总会担心，小朋友会跟我玩吗？更由于细心的母亲总怕她累着，不让她出门，所以社会交往能力越来越差。
上中学以后，学习紧张，肺结核复发，只好忍痛退学。养病两年时间，没有和任何同###系，就在家里待着。病虽然好了，但心里蒙上严重阴影，觉得活得没意思。有时一个人上山，心里斗争还回家不？觉得死在山里算了。
成年后，也尝试过学裁剪，摆小摊，但都因种种原因干不长。一次次的失败，让女孩越来越自卑，但她又不甘心一直在家里待着，渴望着走向社会，和正常人过一样的生活。
女孩在信中说：“在我的印象中，童年没有任何欢乐，只有病痛和烦恼。我常想自己就是笼子里的小鸟，生活在心灵极度的孤独之中。我想挣脱这枷锁，却无能为力。难道我的青春、生命都这样无意义的消耗掉吗？”
信的落款是“一个渴望正常生活的女孩”。
从信中看，女孩文字能力相当好，待在家里的日子一定读过不少书，所谓大道理她懂得很多，鼓励她像普通年轻人一样去社会闯荡，对于一个在病弱中长大、自卑而且内向的女孩不仅不现实，而且无益，只会使她进一步受到伤害。
那么，她应该怎么办呢？
首先是正视现状，了解自己的处境、长处和弱点。
不能像健康的年轻人一样胜任八小时工作，并不表明完全不能工作。比如尝试着走出家门，找一些自由度相对大一点的事情，或许有机会。
早些年我曾认识一个来自河北的年轻女人，丈夫在城里做临时工，她带着两个年幼的孩子从乡下来到北京。一家四口挤在不足十平米的小屋里，仅靠丈夫微薄的工资养家，生活十分窘困。她是个要强的女人，不满足于仅仅的温饱。对于她的家庭、子女的未来，她显然有一份美丽的梦想。她想过一种受人尊重的生活，想让自己的一双儿女在毫不自卑的情境中长大并享受与城市儿童一样的正规教育。于是，她省吃俭用，用牙缝里省下的钱报名参加了一个又一个裁缝班，从式样最简单的衣裤学起，很快开了个小小的裁缝店。价格的低廉与服务的周到使小店有了一点竞争力。年轻女人很善于琢磨，注意街上姑娘们的穿着，只要是比较新潮的衣服，市面上有，几天她就能做出来。就这样，小店渐渐有了点名气，不少女孩都喜欢到她这儿做衣服。靠着聪明和勤勉，她和丈夫共同撑起一个小康之家。
当然，这样的劳作非常辛苦，写信的女孩肯定承受不了。
但学一点手艺，比如裁剪衣服，比如电脑打字，比如平面设计……还有很多，不仅会增加一点生存本领，也会在学习中多一些与人的交往。
人是社会性动物，需要与他人的交流，成天闷在家里并不利于健康的恢复。学到一点本事，也许还能挣到一点点钱，哪怕这点钱并不能自给自足，起码会增加一点人生的自信。马克思有句名言：劳动是人的第一需要。许多人并不相信此言，觉得上班太累，歇着多好。可是，我们看到许多人退休在家的日子很是苦恼，他们并非没有吃喝，恰恰因为不能工作。工作过多过重，会感到劳累甚至厌倦。然而，一旦不能工作，人所承受的失落与空虚是无法言说的。
所以，不能劳动的生活是不幸的。适度的劳动是一种幸福。
对这个女孩而言，走出第一步特别重要，哪怕是小小的一步。当然，迈出的这一步要合乎自己的“实际”，不要奢望“一步登天”。至少可以先走出家门，到公园里参加晨练。
我曾多次到公园晨练，也观察过晨练的人群。
太阳刚刚升起的时候，绿茵草地上聚起老老少少，相互打打招呼，问候问候，一天就有了愉快的开始。晨练不仅锻炼身体，也沟通交流。孤独的人排遣了孤独，郁闷的人消除了郁闷。有点小灾小病，踢踢腿扭扭腰哈哈一笑就好了。晨练不仅给社会减轻负担，也给自己带来快乐。
有了快乐，才会有健康。大观园里的林黛玉生长在富贵之家，在外人眼中，她在锦衣玉食中过着“无忧无虑”日子，但她活得多累呀，整日心事重重，疑神猜鬼，尽管家中频频出入“太医”，还不是早早离开了人世？她的病就是“非药可治”，全在环境。
从小经历着病痛的折磨，渴望着像其他女孩一样拥有正常的生活，这是一种进步和觉悟。要肯定自己的进步，同时一点点走出来，不给自己制定太高的目标。不和别人比，只和自己的昨天比。只要比昨天进步，就要肯定自己的努力，同时真心地祝贺自己。其间可能身体会出现小小的不适和反复，不要在意，以平常心对待，相信自己会一天天好起来。
祝福这个女孩早日拥有正常生活！
（4）生命的价值高于一切
近来，我国媒体纷纷报道了一则新闻，由###、公安部等10部门联合制定并于9月1日开始实施的《中小学幼儿园安全管理办法》明确提出，学校不得组织学生参加抢险等应当由专业人员或者成|人从事的活动，不得组织学生参与制作烟花爆竹、有毒化学品等具有危险性的活动。抢险应当由专业人员或者成|人从事的活动，学校不得组织学生参加。
该办法更进一步规定，要有针对性地对学生集中开展安全教育。每学期至少开展一次针对洪水、地震、火灾等灾害事故的紧急疏散演练，使师生掌握避险、逃生、自救的方法。
我注意到，在报道这则新闻的同时，许多媒体更冠以“学校不得组织学生参加抢险”的醒目标题。
这使我想到了自己的中学时代。
那是一个崇尚英雄的时代，董存瑞、黄继光的事迹已经久远，而少年刘文学在辣椒地里勇斗地主英勇牺牲的故事则成为可以学习的榜样。那时校园中有一个普遍讨论的话题，如果在上学路上有人落入水中，你会怎样做？其实这个题目在今天也常常被讨论。人们会说，打110报警，自己下水施救，等等。也不时看到见义勇为的事迹。与现在不同的是，那时的讨论有附加前提，即你本人并不会游泳。于是，个人的安危就面临着考验。
在提倡“狠斗私字一闪念”的社会背景下，许多同学认为，看到有人掉到河里的一瞬间，真正有觉悟的人是不会想到自己会不会游泳的，他只应该有一个信念，就是赶快跳下去救人。我那时从未公开说出过自己的想法，但内心觉得，一个人如果自己不会游泳，在跳下去之前，至少会有所犹豫。但这样的想法在那个年代是难于示人的。
中学毕业后，同学们纷纷到边疆或农村“接受再教育”，我的同学中一部分去了农村，也有一部分去了黑龙江生产建设兵团。有一年兵团燃起大的山火，无数兵团战士奋不顾身地冲上去扑救，这些人之前没有接受过任何灭火的训练，更不懂相关的救火知识，便拿着棉被铁锹冲上火场，他们哪里有火就朝哪里冲，有的干脆就迎着火苗扑打，许多人被烈焰呛晕窒息。待大火扑灭后，有的同学被大面积烧伤，有的被截肢，成为终身残疾，还有的同学献出了生命。
记得我们当年曾为那些为扑灭山火致残和牺牲的同学欷歔，觉得之前多一些基本的救火知识，有些代价可以避免。
上世纪八十年代，朔州有了中国第一家中美合资开采的煤矿，当时的山西作家王子硕曾数度到那里“深入生活”，其间常去我在榆次的家中交流写作。一次他从矿上回来，谈起目睹的一次事故处理。事故发生的具体原因已记不清楚，几辆大型机械突然起火，矿上的领导立刻组织工人上前扑救，谁知美方专家闻讯后赶到现场强令制止，说要等待专业的救护人员。等救护人员到达现场时，机械设备已被烧得面目全非。
王子硕曾不解地问美方专家，为什么要阻止工人扑救？美方专家说，工人们不掌握扑救技术，而且没有相应的保护措施，会造成不必要的人员伤亡。王子硕说，这不符合中国的传统，中国人在这种时候，首先想到的是保护国家财产的安全。但美方专家的一句话给他印象深刻：设备损耗可以拿钱来买，但人的生命一旦受损无法偿还，因为生命是无价的。
十几年前，全国的少年儿童都学习过一个叫赖宁的小英雄，他就是在扑救山火时牺牲的。时代在变化，人们的观念也在变化。对于那些未成年的孩子来说，他们仍然应当崇拜英雄，有集体意识，但不应鼓励他们去做那些力所不及的“见义勇为”行为。
这是文明社会的成熟与进步，体现了对生命的珍惜和尊重。
（5）怎样才是对逝去亲人的最好纪念？（1）
一
如何面对亲人病危与去世，是天下最难的事。
没有亲身体验的人绝不能理解这里的痛苦。
这次与我交谈这一痛苦人生课题的竟是一位年轻女孩。
秋水与我在网络相识。她常看我的博客，先是悄悄留言，后来写信。通信内容广泛，涉及社会人生爱情。我们成了未曾见面的朋友。几个月前，她告诉我，父亲刚被查出肺癌，且到了晚期，医生说已错过了动手术的时机。
于是她和姐姐选择了刻意隐瞒。
她们担心父亲承受不了，一旦让他知道，不仅会拒绝服药，甚至自暴自弃。她的叔叔也曾患癌，父亲当时的态度十分鲜明，不同意化疗——结果是化疗后叔叔去得更痛苦了。
她想，不如就让父亲这样心态好地过下去，反正治疗是无效的。
然而，秋水又很矛盾。
她说：“如果瞒着他，到了不得已时才让他知道，父亲会不会怪我们？或许人在将死之际都会挣扎？或许他会拼死化疗？至少他为自己的生命做出了努力。毕竟，生存的权利是他的。现在他已经怀疑了，说我们合计着骗他。一次临睡前，他看着我们，眼里充满了悲伤与绝望，眼泪就掉了下来。我的心都碎了。我也经常看见他独自坐在那里冥思苦想，很痛苦。我又想，怀疑说###中仍有企望，总比绝望好啊。
昨夜想了整宿没睡，犹豫着到底该不该告诉他。
柯老师，您能帮我吗？”
秋水的信让我有些迟疑。
生与死从来是人世间最大的事。怎样对待生与死，不仅仅是人伦亲情，还涉及多方面哲学课题。
在我成长的年代，社会缺少必要的死亡教育。“死”是一个相当避讳的字眼，我身边的许多朋友往往在亲人罹患绝症后不知所措，大多数人会选择刻意隐瞒直到亲人去世。
其实我们的先人对生死有着相当达观的哲学观，“红白喜事”中的“白”指的即是丧事。在古人看来，生是一种生命状态，死亦是一种生命状态。这才会有许多关于死的词汇，如“永垂不朽”，如“千古”，如灵魂的“永生”。
我年轻时曾在农村Сhā队，经历过村里的不少红白喜事。娶媳妇嫁姑娘自然要大办酒席，吹吹打打请来一干“响器”，远近的亲朋好友吃喝热闹一场，是人之常情。但死了人同样要置办酒席，请来“响器”，唢呐笛子锣鼓响成一片。当送葬的队伍在鼓乐中走向山里的墓|茓时，常引来一群群孩子跟随看热闹。记得当年村里一位八十多岁的老者去世，这在那个年代的农村算相当高龄，全村人聚在一起为老人办“喜丧”，老人生前穿过的衣服，盖过的被子，包括使用过的锅碗瓢盆被人们一抢而空，说要“沾沾老人的福气”。
这种朴素的生死观给了我深刻印象。
我这样给秋水回信：
“父亲突然得了绝症，你还年轻，缺少精神准备，可以理解。如果不以贬意理解以下四个字，那么，‘贪生怕死’也是一种生命的常态。死亡毕竟是令人恐惧的事情。
是否将病情告诉患者，要根据具体的人和具体的情况。
有些人能够平静地面对生死，对医学也有一定知识。得知真相，不会引起惊吓，反而会使他更积极更坦然地面对余生。但许多人得知身患绝症后无法面对，恐惧反而导致病情迅速恶化。这是亲人所不愿看到的。对你父亲的情况还要具体分析。
总之，一切以患者更乐观的精神状态、更好的配合治疗为要。”
二
几个月后，秋水告诉我，她的父亲已经安然去世。
她的叙述传达出了一切。
“父亲过世了，走时极平静，做吉祥卧，如深眠。
这几天在家中与父亲守灵做七。
说不清楚自己的心情。是自己都没有想过的伤心。
家中摆有两个人的照片，一张爷爷，从小带我长大到大学，我在十年前送他离开。还记得那时父亲哭的样子，十年后他也只留下了一张照片。
想来与父亲真正相处沟通的时间很少。
父母早年离异，我一直跟着爷爷。爷爷走后，他才搬来与我一起住。因为如此，我们的沟通很有限，而且无法向对方表达爱。可是我知道，他是非常爱我的。
自己早年的生活动荡，辞职离家，一人别处生活，我是最让他操心的。
他患病期间，我们之间还因为一些事起了误会与争执，父亲很伤心。
再后来，他的病情恶化，我一直挤时间守着他，喂他吃东西，逗他开心。脑转移晚期，他已经偏瘫在床了，但思维单纯，求生欲望忽然很强，医生说他拖延不了几天时间了，可是我不能告诉他，怕他绝望。
就是这样，父亲离开了。
今天在他的灵前，我把心里话都说了出来。看着他的照片，我忽然恨起老天爷，为什么那么多人长寿，却只给我的父亲64年。我买了别墅，跟他说了留一层给他，他可以跟自己爱的小女儿一起住到老的，他当然很高兴。可是，为什么不给他这么一天。为什么不给我那么一天，让我能用足够的成熟与温暖去爱他。
再也没有一个地方叫一声爸爸了。
我一时间真不知接下来的生活怎么走。
虽然在人前我依然坚强光彩地运作我的事业，只有自己知道，我心里对生活的热情已经快速退化死去，就像一根神经，它曾经敏感，现在无知觉了。
我非常沮丧。”
一个年轻人在父亲离去后的第一时间告知我，我感到了一种责任。
我应该将自己对生死亲情的理解告诉她。
我给秋水回信：
“亲人离去造成的情感空缺很难有别的东西弥补，甚至不是时间可以消散的。
特别是你还年轻，完全没有准备。
很理解你的痛苦。
但生者的悲哀往往在于不知道逝者去向何方，他们离去后是否安好？中国的传统文化总强调灵魂的重要，应当不是虚妄之言。我想，对于那些一生善良的人而言，与其长期缠绕于病榻的苦痛与煎熬，另一世界的景象一定是好的。你说父亲离去时‘极平静，做吉祥卧，如深眠’，这是多么美好的景像，你应当得到安慰，他已经得到了解脱。
生命总是有来有去，就像春夏秋冬的转换，这是大自然的规律，亦是大自然的魅力，连佛陀都不可抗拒。你谈到对父亲的愧疚，许多人对逝去的亲人都会心怀愧疚，觉得相伴时间太少，觉得许多恩情未及回报。但人生就是如此，一切都不可能重新来过。人生的每一阶段都有其特定的思维和特点。即使回到原点，如果其他因素未变，你还照样会为世间的风风雨雨奔忙，人生的轨迹仍会如此。
所以，希望你平静。
担心自己的善意和孝心不被父亲理解，其实不必。思维很神秘，潜意识可以把最隐秘的感情和愿望彼此沟通和传递。虽然你与父亲有过争执和误会，但我相信，如你知道父亲爱你一样，他一定明白你亦爱他。中国人的感情表达一向十分含蓄，即使至亲至爱，也羞于将‘爱’字放在嘴边。放在嘴边的情感表达反而会显出浅薄。
父亲曾赋予你生命，并养育你长大。你成年后希望能用足够的成熟与温暖去爱他。这是人之常情。
而现在，父亲过早地离去了。
那么，怎样才是对逝去亲人的最好纪念？
以父亲对你的爱，你生活得幸福快乐恐怕才是他最深刻的愿望。”
（1）为了家庭，你的底线在哪里？（1）
老公与儿子的女教师发生了婚外恋，妻子夏青看了我的博客给我写了信。
应该说，这类问题是很难回答的，但我尽可能做了回复。
一、老公外遇不断却拒绝离婚怎么办
柯老师：你好！
我现在处在婚姻的十字路口，不知道该怎么办。
我和老公结婚十年，有一个7岁的儿子，生活平淡但很温馨。生活中看到很多婚外情对家庭和孩子的伤害对我很震撼，所以分外珍惜我的小家和这十年的感情。就在我感觉老公越来越在乎我和这个家的时候，发生了一件事让我猝不及防。
那是去年夏天，儿子刚从幼儿园毕业，他的老师是个25岁的已婚女人。以前我们只因儿子的事才和她联系，但是她的生病住院让她和我老公有了密切来往。我老公是个医生，温文儒雅气质很好，是那种吸引女人的男人。由于是儿子的老师，我觉得老公帮忙是应该的，所以并没有介意他们的来往。有一次，老公无意中聊起，那个女人说才结婚一年多就和自己老公没什么话了，这番话引起了我的警觉，我说出了自己的想法，不希望他们继续来往。但是老公并不在乎我的话，任由自己的情感像决堤的洪水倾泻而出。恰逢那段时间老公事业上不太顺心，我又帮不上什么忙，只有默默地陪着他，告诉他不管怎样我都爱他！我能理解老公那时的感觉，一个小他十多岁的女人欣赏和崇拜他，那种感觉一定很美妙，让他很自信！我告诉自己，不能粗暴地干涉他们的来往，但同时很伤心很无助地看着自己的老公和别的女人发展感情。毕竟婚姻是有尊严的，他们频繁的短信终于激怒了我。我们结婚以来第一次吵得那么凶，也是第一次他动了手把我推到了地上！虽然吵了，我知道问题并没有解决，所以决定和他坦诚地谈一谈，我告诉他我是多么在乎他和这个家，让他明白那是别人的老婆，如果再发展下去将会对两个家庭造成伤害。老公也觉得我说得有理，答应我不再和她来往。
我想他既然答应了，就应该相信他。我知道婚姻的道路是漫长而坎坷的，我要让他感觉到婚姻的轻松和温馨，所以我没有继续纠缠下去。接下来的一个月电话费很高，我还以为是电信局弄错了，一看到清单全是老公打给那个女人的电话，才知道他一直在骗我，感觉像一把锋利匕首刺进了我的心脏，嗖嗖的冷！面对我的质问他无言以对。我努力控制着自己，不断地告诉自己要学会坚强和宽容！他虽然和那个女人电话来往频繁，但我感觉他还是在乎这个家的，所以决定再给他一次机会。
接下来的一个月，我叫朋友查了那个女人的电话，知道他们依然来往，而且很频繁。我心灰意冷，决定放手和他离婚！但是他不愿意，求我再给他一次机会，并说，老婆你放心，我不会为了一个外人破坏我们的家！我觉得这句话很有分量，又一次相信了他。有句话说得好，一日夫妻百日恩，十多年的感情不是说放就放得下的！我想，既然选择了信任就应该信任到底，也暗地告诉自己不再查他的电话。我深知夫妻之间重在吸引，要给彼此适当的空间和自由！在努力做好妻子和母亲的角色的同时，我也不忘提升自己，利用闲暇看书学跳舞尽最大可能让自己美丽！
前些天的一个中午，我们正在家吃饭，他的电话响了两下，他听到以后飞快地丢掉手中的碗拿着电话到卫生间去了！我气愤之极摔门而出，觉得真该好好考虑一下我的婚姻。一直以来我只是一相情愿地努力经营着这个家，而他并不珍惜，利用我的信任一再地欺骗我。爱情是自私的，我容不下别的女人和我一起分享他的爱，又或许他对我早已没有了爱！我不是一个委曲求全的女人，这样的生活我不想要！
经历了这么多，我突然觉得自己好傻，同样的错误再三地犯！我真地决定放手了。有了这个决定，我感到以往的伤害和欺骗好像都不重要了！我这才明白婚姻的脆弱，人性的软弱！但是他依然不同意离婚，也不要求我原谅，只要我看他以后的表现再决定我是否再接纳他！
他就这么拖着不同意离婚，我也不知道该怎么办！希望能得到你的帮助！
夏青
二、忍耐并不是因为软弱
夏青：你好！
丈夫发生婚外情，你难以接受，这非常好理解。
如果你因他的出轨而选择离婚，不失为一种解决方式。如果他因婚外情而选择放弃家庭，也算一种解决方式。难在你由于种种考虑一时无法下定决心，而他既不想放弃家庭，又无法中断婚外情。
你已结婚十年，并有了孩子，之前的家庭生活算得上平静幸福。夫妻中的一方在这个阶段感情出轨，在社会上并不鲜见。有些家庭因此而分崩离析，有些家庭虽经历一些波折仍维系下来，究竟怎样处理，并没有一个公定的标准，全看自己对事物的判断。
有的选择离，可能更符合当事双方的意愿。
有的选择忍，可能更符合家庭所有成员的长远利益。
我在多篇文章中写过，爱情是婚姻的重要内容，但不是唯一的内容。婚姻并不仅仅是爱情，还包含着许多非爱情的因素。许多人（特别是女性）在对方感情出轨时选择忍耐，并非“软弱”二字所能概括。一方面可能出于对多年共同生活的顾惜，所谓“一日夫妻百日恩”，但更多的是理智的考虑，如孩子的成长教育环境，离婚后的生活安置等。再有，如果离婚后选择永远单身，当然不再后怕。一旦再婚，对未来的感情及婚姻生活会更加没有把握，所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
出轨的一方大多在遭遇一段激|情之后自然冷却，顺理成章地回到家庭。这也由于婚外情普遍受到道德谴责，处于“地下”状态。这一方面容易创造“激|情”；另一方面，正因为是“激|情”，加之交往中的种种不便，故难于持久。时间长了，新鲜的浪漫感过去，婚外情的种种负面因素显现，而曾经感觉平淡无奇的家庭生活往往让出轨的一方感受到未曾发现的魅力。
因此，许多家庭在吵吵闹闹之后，出轨的一方也接受了足够的教训和惩罚，夫妻仍选择生活在一起。也有一些如此维系下来的婚姻称得上“幸福”。
这里所说的，并非道德层面的分析，而是对出轨的一方应当怎样判断？他只是一时的感情迷失，还是婚姻已没有存在的基础？在决定离弃之前，一定要做出理智的判断。
我既不能劝你离婚，也不能劝你忍耐，全看你自己对于这个婚姻的把握。你的丈夫显然在目前并不愿意离婚，对他来说，维持着婚外的感情，同时享有正常的家庭生活，当然最好，但你能否长期容忍？亦或他也许早晚会回头，但回过头来的丈夫你还能接受吗？
换言之，为了这个家庭，你的底线在哪儿？
祝好！
柯云路
（2）发现父母婚外情，孩子怎么办？（1）
一
不久前，我收到一个女孩来信，信中说：
柯老师：几年前，家里为了我的前途，把我送到北京读书。妈妈不放心我一个人，辞了工作，离开了家，放爸爸一人生活。一过就是三年。
今年高考结束，妈妈让我先回家陪爸爸，她留在北京等我的录取通知书。
三年来，全家只有“十一”、“五一”、“过年”才能团聚，现在，可以和爸爸一起过一个长长的暑假，我好高兴。
可是，回家的前四天，有三个晚上爸爸都没有回家，我以为爸爸在外玩牌，很不高兴，觉得爸爸居然过的是这种生活。第四天晚上，爸爸回家了，晚饭后进浴室洗澡，我听见水哗哗地放着，爸爸却在里面打电话……
爸爸背着我打电话的情况以前也有过，那时我还在上初中，虽然小，但这种行为的性质我是明白的。现在这种情况再次发生。我好难过。
前天晚上，我有意趁爸爸洗澡时看了他的手机，当我打开一个陌生名字后的消息上，居然写着“老婆”。我一下就蒙了。
这几天，我一边挂心着自己的考试分数，一边愤恨着爸爸的残忍。他欺骗了我和妈妈。白天他上班，我一人在家，想到这些我会嗷嗷大哭。我觉得爸爸好恶心，家里的一切都好恶心。
我会想：凳子是否被别的女人坐过？碗和筷子是否被别的女人用过？镜子里是否曾出现过那女人的脸？那被子是否被别的女人盖过？
但说爸爸要完全放弃这个家，放弃妈妈，又不是。他并没有这么做。
我不知道要不要跟妈妈讲这件事。
小时候我怕，现在也还是怕。但我更不希望妈妈受委屈。为了我，妈妈已经牺牲了很多很多。虽然高考我的成绩过线了，但妈妈还是独自留在北京打工挣钱。我怕在电话里跟她说了，她一个人在那边承受着，伤心着，难过着。
柯老师，您是长辈，想的肯定比我周全。今天，爸爸好像又不回来了。
您能给我些意见，告诉我，这时候的我，怎么做合适呢？
二
“面对父亲的背叛”是女孩写信时使用的标题。
几乎在同一时间，我还收到另一个女孩的来信，标题是“发现妈妈有了婚外情，我该怎么办？”。
近期，我有多篇文章涉及婚恋，但那基本是与成年人讨论。看到他们中的许多人难以摆脱的困扰，我脑海里常常会莫名其妙地跳出“苦海无边”四个字。为什么百般追求并沉溺其中的情爱给许多人带来的竟是无法解脱的痛苦？
而这次，从严格意义上讲，写信的女孩还是未成年人，虽然已高中毕业，但对于人生和情爱还处在懵懂未知的状态。她那生活并不富裕的父母，想要女儿接受更好的教育而被迫分居，并决定由母亲到大城市一边挣钱一边陪女儿读书，让父亲独自留守家中。这样的三年，想必有许多艰辛不仅不为外人所知，以女孩这样的年纪也未必都能体会得到。所幸女孩高考成绩不错，应当是全家欢聚的好日子。但为了应付高额的大学学费，母亲仍选择留在异乡挣钱。独自回家的女儿无意间发现父亲的婚外情，这对一个自出生时就享受着父母无限关爱的独生女来说，不啻晴天霹雳。
从心理学角度说，父亲对于女儿，是巨大的精神支撑。
父爱的缺失或转移会使女儿产生心理空洞，产生挫败感。这样的时刻，孩子既可能比父母想像得“小”和“无知”，又可能比父母想像得“大”和“成熟”。
在与父母的关系上，即使子女已经成年，他们仍很脆弱。
这样说来，婚外情不仅涉及成年的几方，还同时涉及这些家庭中的孩子们。假若父母出轨已成事实，孩子们又该有怎样正确的认知和应对呢？
三
我是这样给女孩回信的：
你说自己刚刚结束高考，那么，应该有十七八岁了。
这个年龄的孩子，从外貌上看有点像大人，自我感觉也懂事了，但心理往往还不成熟，特别像你，一直在校园读书，社会经验会相对缺乏。
发现爸爸的婚外恋情，你的难过非常好理解。但这件事怎样处理要特别慎重。爸爸之所以打电话背着你，恐怕因为他也觉得这样的事有点“见不得人”，不愿让你和妈妈知道。这也许还说明，他并不想放弃目前的家庭，不然他直接离婚不就行了？
虽说你还是个孩子，但这件事上扮演的角色就有点关键了。
（2）发现父母婚外情，孩子怎么办？（2）
现在，柯老师要求你放弃小姑娘的角色，先把自己的痛苦放在一边，把自己当成大人。用成年人的眼光和态度处理这件事。
你先要理性地分析一下，看看爸爸妈妈还有没有共同生活的基础？如果有，就要想办法和爸爸沟通，让他知道你的痛苦，知道这件事一旦被妈妈知道，会对她造成怎样的伤害。在和爸爸沟通之前，先不急于告诉妈妈。等把情况了解清楚了，再决定下一步应当怎样做。
我想，之所以父母感情疏远，和母亲离家时间太长或许有点关系。他们长期分居两地，母亲为了挣更多的钱供你读书而无暇照顾爸爸，这也是他们为培养你成材做出的牺牲。当然，这并不是说父亲的背叛就有道理，但出了这样的事情，要客观冷静地分析和对待。
你也许知道，在美国，孩子长到十八岁大多就脱离家庭走自己的路了。美国很多家境富裕的孩子上大学并不靠父母，而是自己贷款或打工，这在中国目前还做不到。现在的中国大学生学费很高，你已上录取分数线，接下来的大学生活肯定要靠父母的资助。因此，让爸爸妈妈健康愉快是重要的。妈妈在北京打工挣钱非常不易，要多体贴她，尽可能不让她承受更大的压力。即使有一天要让妈妈知道这件事，也要有恰当的方式和时机。
我认识一个初中女孩，曾因父母的婚外恋而一度荒废学业，整日流连网吧，用游戏麻木自己，并用厌学惩罚父母。
女孩曾向我哭诉自己受到的伤害。我给她的忠告是：婚外情是父母的事情，和你没有关系。不论他们之间的关系发生怎样的改变，你是他们的女儿、他们是你的父母这一点是不会改变的。作为父母，即使他们离异，即使他们相互背叛，但他们爱你，希望你优秀，希望你将来有好的前程，这也是不会改变的。不要用自己的不上进来惩罚父母。你要明白，你是在为自己学习，为自己努力，为自己成长。你的未来属于你自己。
这个女孩听了我的话，得到了正确的认知，不仅学习成绩有了很大提高，精神也变得阳光多了。
相比起这个初中女孩，你的年龄大了几岁，思想也会相对成熟。希望你通过这件事，心理得到成长。发现了父亲的婚外情，你没有贸然行动，而是给柯老师写信求助，就是懂事的表现。你已经懂得在行动之前，要有理智的思考，这就是成长和进步。
此外，情况没有搞清楚，先别急着难过。
要这样想：这个家今后会怎样，妈妈今后会怎样，爸爸和妈妈还能不能像过去那样相爱，很大程度上看你对这件事情的处理。处理正确，也许爸爸会翻然悔悟，家庭重归幸福和睦的过去。处理不当，也可能弄得很僵，反而使爸爸妈妈都不好下台阶。
最后，柯老师嘱咐你一点，不论怎样，那些都是大人的事。即使爸爸真地背叛了妈妈，他仍是爱你的，永远不要怀疑这一点。因此，好好地学习，快乐地生活，这是爸爸妈妈对你共同的期待，也是柯老师希望你做到的。
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（3）面对孩子，你微笑了吗？（1）
一
一位10岁男孩的母亲给我写信，讲了自己的诸多困惑。她说：
我一直觉得，我还不算一个无知的母亲。我的父母很爱我，但我的童年不幸福，这种缺憾再也无法弥补，所以，我很早就下决心，要给孩子一个快乐的童年。但是，这么多年过去，我发现自己其实很失败，孩子并没有朝着我希望的方向发展，甚至是背道而驰，希望他养成的好习惯，他一样也没有养成。在家的表现且不说，每次听老师讲他在学校的表现，总是让人心寒，甚至绝望。
他的性格很开朗奔放，世间好像没有他愁的事，这点很好，经历多年的严格管教，他依然保持这样的性格和心态，我常常暗自侥幸。
他的问题：
一、散漫。成天衣服领子窝在里面，裤子穿反，感觉不出不舒服；总是把吃过的果皮、糖纸、酸奶瓶随处放，就是记不住把它随手扔到垃圾筐里；手永远洗不干净，让他去洗手，他就只洗手，而不知道顺便洗洗脸；书桌总是乱的，书包里乱七八糟，书不是掉皮就是窝角；站没站相，坐没坐相，到哪儿都是趴着、蹲着、跪着；洗碗总是洗不干净；连刷牙这样的事都经常忘记。
二、做事不用心。他的身体素质、协调性本来很好，可是去学游泳，一直到班里的大多数同学都会了，他还不会，最后两天才被老师逼会，因为他怕冷，不愿在水里待；学乒乓球，我们风里来雨里去两年，却看不出来什么进步，不如别人学三个月的，因为他老是喊累，胳膊疼；错别字，“以经，因该”，的、地、得的用法，一错就是好几年；写作文写日记，不是丢字落字，就是一个字词连着写好几遍。
三、课堂纪律很差，不举手就发言；作业凌乱，字迹不工整，错题不改；每天晚上想方设法不睡觉，早晨不主动起床。
四、写作是我目前最头疼的问题。为了培养了他爱读书的习惯，我给他买了很多书，他也很喜欢读书，可他现在的写作水平，只不过是小学二年级的水平，语言贫乏，逻辑性差，更不用提什么创意和修辞了。每每看到他写的东西，我就不禁感到心寒和绝望，学了那么多都学到哪儿去了呢？
柯老师，看了以上的问题，也许您会觉得这是个一无是处的孩子，实事求是地说，他也有不少优点，比如善良，有同情心，有爱心，有礼貌，能吃苦，很自立，主动分担家务，热爱劳动等，但这诸多问题也都是很突出的。这些问题，我们都是天天说，月月说，年年说，仍然不见效，就是养不成习惯，我永远都不能明白这是为什么。
…………
二
这位母亲还将她给儿子的信一并寄给我。
“儿子：
坦白地说，这两天我非常伤心，迷茫，甚至绝望。我不明白，为什么让你明白一个道理这么难？为什么大多数孩子都能做到的事你却做不到？为什么别的家长不费心力就能办到的我却费尽心血也做不到？
我从没觉得你是一个坏孩子，你善良，有爱心，我总是记得两三岁时我给你讲《卖火柴的小女孩》时，你夺眶而出的泪水，见了院子里的孩子，你总会去抱一抱，摸一摸；你坚强，四五岁时就和妈妈一起走几公里路，却不喊一声累，一次我们外出野营，只有三岁的你从不喊着让我抱；你俭朴，从不挑吃拣穿；你独立，主动要求一个人去城里上课，早早就一个人被放在家里自己照顾自己。
可是，你的弱点也是致命的。你太过懒散，这种懒散由内至外，决定和影响着你的言行举止。因为它，你站无站相，坐无坐相，吃饭的姿势也让人一说再说；因为它，我们俩起早贪黑几年练的乒乓球毫无长进，因为它，协调性不算差的你在学习班的最后两天才学会游泳；因为它，你的字永远写不好，写不对，一错就是几年，你的数学题总是算错，而且一错再错。
你太懵懂无知，不爱思考，因此，虽然看了很多好书，并没有吸收多少有益的东西，比如，语文书中那么多好的作文，你看了之后，难道不想把那些好的思路、好词好句用在自己的作文中吗？《小爱迪生》中那么多的发明发现，有没有引发你热爱自然、观察自然、进而探索自然的热情和好奇呢？你的兴趣为什么永远局限于那几个搞笑的故事呢？《名人成长故事》读了这么久，他们的勤奋好学、顽强的毅力为什么对你没有一点影响呢？
（3）面对孩子，你微笑了吗？（2）
儿子，爸爸妈妈并不奢望什么，只是希望你能快快成长，做一个有知识的人，对社会有用的人，一个品德高尚的人。这些，需要你从现在做起，一点一滴，克服自己的惰性和懒散，振作起来。……”
三
信我反复看了几遍，尽管她使用了那么多“绝望”的语言，我却透过这些叙述真心认为她的孩子非常可爱。就是这个男孩，两三岁时就能被《卖火柴的小女孩》所感动，再大一点，会对小一点的孩子施以爱心；四五岁时和大人一起走几公里路，却不喊一声累；身为独生子女，从不挑吃拣穿；小小年纪就主动要求一个人去城里上辅导课。
这样的孩子还不是好孩子吗，这样的孩子还不值得母亲自豪吗？
可是这位母亲是怎样形容自己的感受呢？
她用了“伤心，迷茫，甚至绝望”的字眼。
那么，孩子的哪些“致命弱点”导致母亲如此的“伤心，迷茫，甚至绝望”呢？
是“太过懒散，不爱思考”，是“站没站相，坐没坐相”，是“写字潦草”，作文“语言贫乏、逻辑性差”，“兴趣永远局限于那几个搞笑的故事”，是“玩心太重，完全忽视了学习”。
说实在话，我从这些叙述中根本感觉不到问题有多严重。一个10岁的男孩，爱玩本是天性。至于喜欢搞笑的故事，玩耍时喜欢“趴着”，“跪着”，都很正常，算不得什么毛病。再说作文，现在的语文教育，除了基本的表达功能外，那种呆板的八股式范文，不要说孩子不喜欢，大人又有几个真有兴趣？一些所谓作文指导，不过是教孩子怎样通过一定的程式拿到高分，既不鼓励孩子表达生动的感受，也谈不到培养丰富的想像力，有时候甚至破坏了孩子们对文学的理解与热爱。风靡校园的搞笑故事之所以吸引孩子，正因为它们的生动与时尚。
公平地说，这位母亲字里行间确可看出对儿子的殷殷之爱，十年来，对孩子的成长也下了很大工夫。她提到乒乓球和游泳，不可否认，这些都是有益的身体训练，但这种技能与孩子日后的成长和成功并没有必然联系，与孩子的品德也没有必然联系。乒乓球打得好、游泳游得好固然不错，但乒乓球打得不够好、游泳游得差一点也算不了什么，并不妨碍孩子日后的全面发展。我曾问这位母亲，在长达两年起早贪黑的辛苦中，可曾了解过孩子对乒乓球的感受？他喜欢这项运动吗？一个很能吃苦的孩子为什么总喊胳膊疼，这样大运动量的训练他能够承受吗？再说游泳，孩子怕水或者怕冷很正常，算不得缺点。况且以他小小的年纪，最终克服畏惧心理学会了，儿子理应得到妈妈的表扬才对呀！
再说这位母亲给儿子的信，我不知一个10岁男孩读了会是怎样的感受。我们都有过童年，童年是敏感而脆弱的。但我们成年后，往往会忘记童年的许多感受和体验。千万不要以为孩子小就麻木不仁。在未成年孩子的眼中，母亲通常是最重要的权威，母亲的一个微笑、一个叹息都会极大地影响孩子。母亲的评判往往是最重要的评判。
我曾经在许多场合讲过，每个孩子都是一棵小小的幼苗，这个幼苗的成长是需要理解和小心呵护的。我的母亲文化不高，但她懂得教育孩子。从小到大，她从未管过我的学习，甚至不大过问我的成绩，但她给了我最重要的三样东西，那就是学习的兴趣、向上的积极性和一个男孩子的自信心。有了这三样东西，孩子自己就知道努力，就会进步。
一个10岁的男孩，即使母亲很绝望的时候，仍然认为他“善良，有爱心，能吃苦，主动分担家务，热爱劳动”，这些优点可不是随便哪个孩子都会有的。我问那位母亲，你对孩子的这些优点足够珍惜吗，孩子得到了应当得到的鼓励吗？对于孩子的这些长处，你是否也如对待那些所谓问题或缺点，“天天说，月月说，年年说”呢？
作为成年人，一定要善于和孩子换位思考。如果单位领导对你的工作努力和成绩视而不见，而是抓住某一点过错或不足就“天天说，月月说，年年说”，你受得了吗？不精神崩溃才怪。
我常常想，在我们成长的年代，独生子女很少，加上物质生活匮乏，父母很少像现在的家长这样对孩子倾注如此大的心力，因此，我们得到的温暖与照料也少一些，但同时，我们承载的东西也少得多。现在的孩子从一出生就被赋予了太多使命和期望，从胎教开始，到幼儿园，到学前班，到小学、初中、高中、大学，外加各种补习班、奥校、托福一类。孩子被学业压得抬不起头来。
作为家长的个体是无力改变教育现状的。怎么办呢？至少让孩子回到家里，享受到一点放松的气氛。面对许多家长的困惑，我常常只提出一个要求——从今天开始，学会微笑，以微笑的表情面对孩子。
我要求他们每天发现孩子的一个优点或进步，并给予及时的表扬和鼓励，让孩子有信心，有努力向上的积极性。比如孩子今天主动做了家务，要表扬。孩子准时起床，也要表扬。孩子作业比前一天整洁，还要表扬。即使孩子有缺点有不足，也要用商量的口吻提出要求，不能是命令式，不能是唠叨式，不能是愁眉苦脸式，更不能“天天讲，月月讲，年年讲”。
要欣赏孩子的每一个优点，夸奖孩子的每一点成功，鼓励孩子的每一点进步，同时用榜样的力量激励孩子继续往前走。
（4）婚姻中的爱情怀疑强迫症（1）
婚恋苦恼粗分有两大类。
一类是未婚的苦恼；另一类是已婚的苦恼。
婚后的苦恼又有各种各样。
男人大鹏的苦恼就是其中很有特色又不很罕见的一种。
一、结婚之前有一个人爱过你
大鹏曾经很穷，初恋女友就是因为他穷而最终离去。之后不久，大鹏认识了现在的妻子。两人先是同居，之后结婚。婚后的日子还算和谐，生活也渐渐有了起色，不仅买了新房还生了儿子，日子过得富足殷实。
夫妻俩自然都明白，之前不是一张白纸。卿卿我我中也时常拿婚前的情事开开玩笑。忽有一日，大鹏想起妻子曾经的“小情人”，忍不住追问细节。妻子以为仍像过去那样只是玩笑，于是如实相告。
殊料此举酿成大祸，从责问开始，直到争吵。一边是委屈的痛哭，一边是愤怒的斥骂。终于爆发大战，继而有了离婚的想法。
离婚也并不容易，大鹏觉得夫妻俩还有感情。
然而“小情人”却像一个驱之不散的阴影，时不时就飘过来堵他一下。
于是大鹏很困惑，问我怎么办？
二、过去的情人妨碍了现在的婚姻
以下是大鹏的故事：
我是一名长期在外工作的建筑工程师，老婆是工作后认识的，在一起已经十年。期间感情一直较好，没有大的争吵。
我们是奉子成婚的，当时已同居四年。同居期间也按当地风俗拜望过双方的老人，办过酒席，成了订了婚的未婚夫妻。那时因为搞建筑，我住在工地上，不能经常回来陪她。这期间她认识了一个大学生，和他走得比较近。我略知道些，也没往心里去，主要是很相信她。但有天她打电话来，说那个男孩对她很好，在她不舒服时常常安慰她，她就好感动。我感觉不太对劲了，电话中就吵了一架。第二天急忙请假赶了回去，陪了她几天。
事情算过去了，而那个男孩也刚好毕业离开了这个城市。
不久我们就结婚了，那时我挣钱不多，她很受了一些苦，怀孕时就住在我当时的单位宿舍，因为是早产，一直到她生小孩，我还在外面忙碌。直到小孩出生的第二天才赶回来。
儿子两岁多后，我工作有起色了，钱也挣得多了一些。我们买了房子，她干脆辞了工作在家带孩子，我的大部分时间仍在外地工作，一年只能回去两三次，总共不过一个月的假期。
今年五一，她带儿子过来玩。久别胜新婚，自然很亲热。无意中我问起当初她和那个“小情人”怎么样，（我们开玩笑时，把她在我之前的男友叫老情人，在我之后追求她的那个男孩子叫小情人）。她承认说，当时也曾经亲吻抚摸，没发生过性关系，但也很有那个想法，只是还没走到那一步我就回来了。
我很生气，心想，那时我们虽然未办手续，但已经是公认的未婚夫妻了，她怎么能同时接受两个人呢？我本是不太喜欢她的，但那时我刚同初恋女友分手几个月，她又那么主动，就接受了她。想到她这么快又同时接受别人，感觉到一种背叛和恶心，以至于对她这个人的品质都起怀疑了。
这事本来过去好几年了，我们已经成家有儿子了，也一直很恩爱，生孩子买房这些困难的时期也挺过来了，但不知为什么，现在却闹到要离婚的地步。
我们为此曾大吵了四次：
第一次我问她是怎么回事，她说：那时感觉你对我忽冷忽热的，我对你那么好，你却总忘不了过去的女友。而那个“小情人”却对我百依百顺。万一你不要我了，我还不得再准备一手？（其实那期间我和妻子没闹过太大的矛盾，只是我不太会哄女孩，有点粗心大意吧。）
妻子的解释当然更让我不快，我有意冷却了几天，重提此事。她却辩解说：我只跟他拥抱接吻抚摸了，又没发生性关系，有什么大不了的？
这些话只能让我更生气。结果第三次吵架时她说：结婚后我跟你受那么多苦，这件事你又是早知道的，现在条件刚好点了，你是不是手痒痒了，自己在外面有什么相好的，故意寻个借口？并且又哭又闹的，搞得要我向她认错，哄她。
最后一次吵架时，她说：你为什么总提这件事呢，不提不行吗？结婚前我没有隐瞒你，结婚后又一心一意跟着你，你还不满足吗？况且发生那件事时，我还没跟你结婚呢。再说你不也在婚后跟原来的女朋友联系过吗？（事情是这样的，原来的女友几年前通过校友录找到我，当时她境况不好，急需用钱。我就背着妻子拿了几千块给她应急。事后怕她再找我，我换了手机号码，这样我们就彻底失去了联系。这件事后来我跟妻子说过，她很理解，说我处理得当，还说了很多动情的话。）
（4）婚姻中的爱情怀疑强迫症（2）
最后这次争吵时，听到她离谱的理由和说法，我愤怒了，第一次骂了她。我说：你一点不知错，让我对你本质都怀疑了。虽说那时你还没跟我结婚，但我们早就同居了，起码不能脚踏两只船，不能同时跟两个人亲热吧。还说没发生性关系就不是大事，要是我不及时赶回来呢？
结果她又哭又闹的，说不该把这些事告诉我，还要我马上跟她去离婚。其实我内心早就有这个想法，但当时还是调过头去哄她。
这件事以后，我们的关系变冷淡了，我照常在外地上班，她也没再提离婚的事，但我心里却一直很放不下。心想女人一般是婚后更开放些，更容易出事，当年她住在家里，又上着班，有家人和朋友在身边，都出这样的事，现在我离家更远，她一个人带着小孩子，还能信任吗？
我要是现在在家里，也许很快就去办离婚手续了，但我在外面工作一时回不去，可以稍冷静地考虑一下这些事。现在与过去已经不同，比如财产怎样分割，小孩如何抚养等等，一时脑子里很乱。
想想这些年，我们还是有感情基础的，彼此都放不下对方。但我心中却总有阴影，也不太信任她了。不久前我和姐姐商量了离婚的事，她们都反对，觉得她也不容易，婚后对我挺不错的，应当给她机会，特别提到孩子的抚养和教育。
我有些矛盾，想征询您的意见：我是不是离了婚的好？
三、曾经的浪漫故事打死也不说
从来信中可以看出，大鹏很苦恼。但我以为，大鹏的妻子恐怕更苦恼。
妻子曾伴他走过艰难岁月，现在大鹏纠缠不休并无法宽恕的一段感情发生在婚前，且妻子并未隐瞒。大鹏是知情者，只是当时未以为意。在走过了平和幸福的一段人生路之后，大鹏突然提起这段往事，并反复纠缠，无法宽恕。妻子除了哭闹委屈，心中自然无限懊悔。早知今日，当初不该将此事告诉大鹏。
然而大鹏也并非有意找麻烦，他自己也陷在苦恼中无法自拔。
对于这个故事，我这样分析：
一、即使再幸福的夫妻，都不要轻率触及各自婚前的情感经历。以为现在感情很好，以为已经过去的事情就过去了，但其实，那些东西在夫妻感情中永远是隐患。千万不要相信对方在这个问题上的胸怀，也不要相信自己在这方面的容忍度。
人在婚姻和情感问题上永远是脆弱和敏感的。
现代社会的许多人在婚前都会有自己的感情经历，这样的事情本来不说没事。说了，有时会导致很严重的后果。所以，最好的办法是不提，打住，过去就过去了。
万一不慎被触碰，也不能一根筋地追问。
二、婚前的感情经历一旦扯开，往往会越闹越大。
我给这种现象起了个名字：“爱情怀疑强迫症”。
这种强迫症对人的迫害非常之大，当事人往往越闹越想不开，越想不开越闹，层层加码，恶性循环，常常可能因为一些已成历史的陈芝麻烂谷子而毁掉一个苦苦经营的有质量有基础的家庭。而当事人往往也在事后无法面对已造成的伤害，追悔莫及。
认识清楚这些，就要理智地走出来。
三、故事中的大鹏目前已站在“一失足成千古恨”的边缘。
我的分析是帮助他清醒。这种时候要多想一想自己的无道理之处和对方的有道理之处。多想想对方这些年对自己的好处和为家庭的付出与牺牲。当觉得自己做得过分而对方很无辜时，一个人就能平息自己的委屈和愤怒了。
希望大鹏从“爱情怀疑强迫症”中走出来。
（5）留美女博士如何回报父母投资（1）
一
我常常会收到年轻人的来信，相当一些人在信中讲述他们的困惑，希望得到帮助。前几天，我又收到一位在美国读书的中国女孩来信，她在信中说：
我有很多非常幸运的经历，但也有很多同龄人没有的痛苦，我觉得这些事情对我很残忍。我现在美国读博，我既不是最聪明的也不是最勤奋的，但上天总仿佛很眷顾我，所以我又觉得自己很幸运。
我的父母都为人不错，但他们关系很糟糕。我从小在奶奶家长大，所以对母亲没有很深的感情。现在他们正在法院闹离婚，因为经济问题无法解决，矛盾日益激化。
从小爸爸为我做了很多，所以凡事我总是从他的立场出发，但我觉得母亲也很可怜。爸爸妈妈的家庭都很复杂，在离婚的问题上，他们都有各自的“后援团”，这些人往往把事情搞得更复杂。
我觉得自己也很可怜，我不羡慕那些有名的教授，也不羡慕有钱的商人，我就是很羡慕那些简单的家庭，节日可以和父母一起吃饭，开他们的玩笑，和他们一起旅游。
父母年纪都大了，多年来都没有共同语言，很少说话。我很难过，昨天和朋友说起这些，说再也不想回去，可是我的责任要求我赡养许多长辈，他们说都很爱我，所做的一切都是为我，我觉得压力好大，真希望像美国人一样简简单单。
我是个二十出头的独生女儿，现在觉得所有的压力都在我一个人身上，经济上的，情感上的。不单单是父母，还有好多抚养我的亲戚。
我真想一走了之，再也不想回到中国。
二
通常情况下，我会很快给对方回信，尽可能提出可行的建议，但收到这封信，我改变了想法。生活并非像“1+1=2”那样简单，许多复杂的因素只有站在当事人角度才能慢慢理清。中国是个传统观念强大的国家，又由于现行的国民保障体系不够完善，养儿防老依然是普遍的社会观念。特别对于那些中低收入的家庭，赡养老人的责任基本由子女承担。
无须讳言，当父母节衣缩食把儿女从小学，又到中学，再到大学，一直送到美国读博，以中国的教育体制而言，其间投入的心血和精力姑且不说，金钱的花费就是一个难以想象的数字。通常来说，子女受教育程度越高，其未来的前途就越有保障，高学历意味着理想的工作和丰厚的收入。而父母对子女教育的此种投入，也可看成“投资”行为。既然是投资，就肯定期待着回报。这样说，似乎对亲情是一种亵渎，但中国一贯提倡的所谓“孝道”，不过是将这种利害掩盖在亲情之下。
一个年轻人，从拼音字母学起，到现在漂洋过海读博，是个漫长而艰苦的过程，这个女孩虽然说自己很幸运，但其间如果没有美丽的梦想做支撑，恐怕也坚持不到今天。她正面临着两难的选择，一种，顾及着自己的前途而冷淡亲情；一种，为回报父母的恩情而放弃曾经的目标和理想，这种理想当然还包括着对自身生活质量的要求和渴望。
如果她不回去而在美国继续学习，良心的歉疚与责任的缺失也许会使女孩寝食难安。然而，如果放弃了二十年努力才获得的一切回到国内，她纤弱的肩膀能够承担起亲情的重负吗？
她怎样做才好？
怎样做才能在良心道德与自身理想的两难中得到平衡？
她应该回来吗？
怎样做才能既保证了自己的生活质量同时又最大程度地回报亲人的期待？
我没有回信。
而是把女孩的来信放到了博客上，把问题留给了朋友们，请他们给这个女孩出点主意。我对博友们说，如果你面临如此困境，会怎样选择？
三
之后的几天，博客有大量帖子，许多人还来信参与讨论。
不少留言的年轻人说自己与留美女孩有大致同样的家庭和经历，独生子女，父母含辛茹苦将他们养大，现正在读书或刚刚走出校门。一方面对未来充满幻想，一方面必须面对社会上激烈的竞争，同时，随着自己的长大和成熟，也开始理解父母多年为自己付出的心血。
他们渴望着回报父母，希望因自己的努力使父母过上幸福的生活。在发表意见的同时，他们也纷纷诉说自己的种种为难和困惑。
有的说，应当放下一切立刻回到父母身边；也有的说，只有完成学业，多挣些钱才能回报父母。一封简短的来信让我一下笑了出来：“在国内有太多的人情网，中国人活的真累。”我对这位年轻人的回信是“祝你在人情网中坚守自我，同时成为强者。当然不要太累，快乐永远是第一位的。” 电子书 分享网站
（5）留美女博士如何回报父母投资（2）
也有为人父母的留言。一封信这样说：“我也是一个母亲，并不寄希望于孩子的什么投资回报。完成学业后，如果在美国能有更好的发展，就不要回来。亲情可以换一种方式来弥补。”
不可能一一引述这些信件和留言，每一篇留言的观点都可以看出各自的人生阅历，他的现实处境等等，有兴趣的朋友可以到我的博客看到更详细的内容。
关于如何找到道德与理想的平衡，我以为，对此不能坐而论道。一定要结合上每一个具体的人的生存状况，也要结合上当时当地的社会文化与潮流发展。
中国是一个以“孝”为传统的国家，孝道，是中国文化中非常重要的道德观念。古代为官，父母去世，要辞官回家守孝，否则就是大不孝。明朝重臣张居正权倾朝野，因父亲去世，一时无法分身回家奔丧，竟惹起轩然大波，几乎酿成政坛危机，成为言官们弹劾他的一大罪状。这在当今是不可想象的。
而世事变迁，看当代多少英雄人物，在宣传他们时，往往不会忽略一点，如果他们曾在执行任务中恰逢父母病重或去世，一定会“忍着巨大的悲痛，以国家利益为重”，“为大家舍小家”。这方面报道很多，印象中航天英雄、奥运健儿都有过这样的事迹。
由此看来，所谓“道德”和“理想”并不是一成不变的，世界上没有绝对的东西，绝对不变的只是“变化”。
又比如，过去讲“不孝有三，无后为大”。不少妇女因未能生育而惨遭遗弃，这样的故事数不胜数。而现今不少白领丁克家庭，结婚时就选择了不要孩子。所以，“孝”的含义也随着时代的不同，生产力的变化而变化。在广大的农村，“孝”是对老人的赡养，而生育子女既是血脉的传承，也是生产力的投资。在社会保险不到位的情况下，儿子是年迈的老人得以安详度过晚年的心理与物质依托。但在大城市，对于那些衣食无忧又有医疗保险的家庭而言，父母对孩子的期盼不过是“常回家看看”。
过去常有一种说法，认为西方“不重亲情”，甚至“亲情淡泊”，其例证之一是，孩子成年后往往离开家庭，许多父母年老后走进“老年公寓”。据我了解的情况，美国的很多家庭比之中国还要“保守”，父母同样爱孩子，但由于社会保险的制度化，老人并不把晚年的幸福与安全寄托在孩子身上，他们的观念是“孩子是上帝送给自己的礼物”，在抚养孩子的过程虽然也会有辛苦，但更是一种享受。这也是他们所理解的一种“幸福”。
中国已进入老龄化社会，生活水平的提高和医学技术的进步，使得人的寿命大大延长。五十岁过去被称为“年过半百”，是“半截子入土的人”，而现在正值壮年，自我感觉豪迈。六十岁的人过去叫“年过花甲”，七十岁是“人生七十古来稀”，前不久帕瓦罗蒂来华演出，不少媒体用“古稀老帕”来形容这位在舞台上仍活力四射的大歌唱家。帕瓦罗蒂不懂中文，如果知道中国的报纸这样形容他，一定不会高兴。
我认识许多五六十岁的人，子女已长大，父母仍健在，他们的儿女面临着赡养老人的问题，他们自己也面临着同样的问题。许多穷困家庭因赡养问题兄弟反目，父子成仇，绝不是一个简单的道德问题，也不是单纯的责任问题。有了道德和责任，作为子女，你有多大的力量承担起对父母的赡养？
我想，几代人都需要更多的沟通与理解，包括对社会变化的适应。当然，路还要自己去走。怎样走，是自己的责任。希望多少年过后回头看时，能发出这样的感叹，哦，幸亏我那时做了正确的选择，我无愧于自己，无愧于家人，我的人生很美好。
（6）一句话影响一生（1）
一个中学生很苦恼，她在信中告诉我：“我从小学到初一学习都非常好，可是初二换了班主任。一天，班主任在校园里见到我说：我怎么看你都不像班里考前十名的人。我心里一震，脱口而出：为什么？班主任说：我觉得你上课的时候神情不太对。我心里顿时像被塞满了石头，夜里觉都没睡好，以后虽然照常上课，总觉得不像原来那样自信了。
一天课上，老师提问，当我回答到第三个小题时，可能没听清楚说错了，她又叫起另一个同学，他讲完后让我复述。因为紧张，我又说错了。这样周而复始了三次，我勉强说对才坐下。一堂课的后半节都不知道怎么过的，结果一个学年下来，从原来的年级前100名以内滑到了400多名。
现在我已经上了高中，父母也很为我着急。我在上课时虽然总想集中注意力把老师讲的内容理解并全部记住，可是往往这会儿记住了，再等一会儿又记不清了。每天晚自习时脑子里想着这些，学习效率很低。我从老师的宠儿变成一个弃儿，心里真不是滋味。感觉就像掉进了一个悬崖，总试图爬出山谷，可是每次都摔得很惨。我开始怀疑自己了，我是否有能力再爬上高峰？”
从信中看，她是个对自己要求严格、上进的好女孩。之所以给我写信，是因为不久前她的母亲将我写的《中学生成功法》送给她。她读了，觉得有启发，希望和我进一步交流。
女孩子的境遇很令人同情，只因为班主任不经意地说了一句“我怎么看你都不像班里考前十名的人”，就对她形成致命打击，从此一蹶不振，不到一年时间，成绩竟从年级前100名下降到400名之外。写信的时候女孩已上了高中，相隔几年，当年的班主任老师恐怕早就忘了曾经的这次简短对话了。相信他绝对不会想到，这不经意的一句话可能影响了孩子的一生。
以成年人的眼光来看，这确实是太小太小的一件事，不就是一句话吗？似乎也不应要求人每时每刻都小心翼翼、字斟句酌的行为。然而，假如你面对的是一个尚未成熟的孩子，而你是他心目中有着很高权威的父母或师长，你说什么，就一定要小心，因为你的评价对他而言可能是天大的事情。
孩子可能因你的一句夸奖而信心倍增。
也可能因你的一句批评而万分沮丧。
遗憾的是，成年世界对这一点往往是忽略的。
我曾经在一本书中写过，我之所以后来成为作家，除了很多社会性原因之外，追溯自己的童年，很可能起源于一粒小小的种子。我在小学写第一篇作文时，老师不仅给了我一个鲜红的“5分”，而且把它当做“范文”，让我站在讲台上面对全班同学大声朗读。那篇作文的内容早已记不起来（肯定幼稚得一塌糊涂），但当时的情景一直深深印在心里。这激发了我在学生时代对作文课的热爱，我不仅喜欢作文，而且每次都努力写好。这其中，希望得到老师的肯定与表扬无疑是那个小孩子的“写作”动力之一。
我们都有自己的童年，然而，成年之后许多人会忘记童年时的许多感受。他们在匆忙与辛劳中忽略了孩子，不知道孩子的心灵是多么稚嫩，多么易受伤害。
我给女孩回信，没有讲任何具体的学习方法，因为很多方法在她手中的那本《中学生成功法》中已经讲了。我只告诉她，对于你来讲，目前最重要的是确立人生的信心，而不要特别在意考试成绩的一时好坏。一个人身处顺境时可能会精神愉快，学习也更有效率，但身处逆境也要学会慢慢调整自己。你已经慢慢长大了，终有一天会走上社会，到那时会面对种种不顺。而挫折是成长的必要条件，没有经历过挫折的人是不会成熟的。你现在就经历着一点挫折，战胜了这个挫折，你会比同龄人更坚强。你还在少年，人生的路很长。一定要明白，你在为自己学习，为自己未来的人生准备资源和力量，不要在意别人有什么说法，哪怕这个人是你的老师。你要用自己的坚强和长时间的努力向父母和环境证明自己是个优秀的女孩。
希望我的信能够对女孩的成长有一点正面的支撑，也希望女孩的信能够得到成年人的理解。
孩子需要呵护，让孩子们在自信、自尊和健康的环境中顺利成长吧。
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（7）大学生毕业焦虑症（1）
一、犹豫之中失去许多机会
常收到大学生来信。他们提问的面较宽。最多的是学业，人际关系，家庭困境，感情，最后是即将面临的就业。
这是一个研究生的来信。
柯老师：您好！
有幸读了您的《心灵太极》，感受很深。我现在正处在水深火热之中，不得自解。
我今年马上要研究生毕业了。由于过于执著于北京，失去了很多机会。现在奔波这么久，感觉很累，身体也每况愈下。之前，曾有南方一家企业要我，但是我不喜欢那里的考核制度和设计工作，所以没签。后来北京的一些机会也丧失了，以至于到现在心急如焚。
我的方案有几个：
1．在北京一家科研所，工作很稳定，但不解决户口，算外聘职工。这个方案我爱人不同意，认为外聘职工不稳定。
2．与南方那家公司签约，一年之后爱人实习期满再过去。
3．回到东北读研究生前的工作单位，但由于前一阶段的犹豫，错过了最好时机。如果一开始就签约，原单位会给房子等待遇，现在回去就什么都没有了，所以婆婆和爱人都坚决反对，觉得不平衡。但我不想承受太多压力，很倾向于回去。
考虑再三，我背着家人与南方那家公司签了。之后却痛苦异常，无法平抑情绪，更不能正视这个结果。现在整天没魂没精神，快崩溃了。虽然也明白这是自己一手造成的，但就是不能摆脱痛苦的情绪。我真的快疯掉了。我到底该怎样选择？
痛苦的海婴
二、生活就如下围棋
我给海婴的回信如下：
海婴：你好！
你在信中讲了自己的处境，面临毕业，已经与南方的一家公司签约，但不喜欢那里的工作条件；想留在北京，招聘单位无法解决户口；回到读研究生之前的外省工作单位，由于之前的犹豫，原本可能获得的种种福利待遇又被取消。何去何从，陷于极度焦虑。
你读过《心灵太极》，我曾在书中专门谈到过你这种情况，把它称做“选择冲突综合症”，或者叫“左右为难没个了”。
每个人的人生都会面临一些选择的冲突，但是如果你左右为难踌躇不决特别过分的话，就会非常消耗。有个非常生动的例子，一头驴准备吃草，左边一堆草，右边一堆草，驴不知道先吃左边还是先吃右边，它犹豫着，想去吃左边的又想着右边的，想先吃右边的又看着左边的，结果呢，这头驴饿死了。
这是讲给小孩听的寓言，看来很幼稚，但这种错误成年人也经常犯。
为什么？因为生活中总有两种甚至多种相互冲突的可能性摆在我们面前。
干工作，干这个好，还是干那个好？谈恋爱，和他谈，还是和他谈？如果只有一个选择对象，问题会比较简单。但生活中常常不是这样。两个人同时看上你了，你呢，觉得都不错，各有千秋，这就有麻烦了。就好像有两个工作机会，各有利弊，你去哪儿？
这时候，如果你一般地左右为难一阵，经过权衡选择了，那么很妥当。如果你左右为难长时间抉择不下，以致丧失了机会，那么，你的思维方式就有点问题。
不知道你有没有下过围棋。我们的生活和工作有时候就像下围棋一样，任何棋子一落下来，都有利弊。你可以在这儿落子，也可以在那儿落子。这儿有这儿的好处和坏处，那儿有那儿的好处和坏处。有百利而无不一弊的事情是不存在的，二者必选择其一。
这时候，你如果犹豫来犹豫去，反反复复的会特别痛苦，就像那头饿死的驴一样，左边草也不吃，右边草也不吃。
痛苦的原因是什么？说得好听是完美主义，说得不好听叫贪心不足。
在许多人的思维方式中，这种贪心不足绝对不是特别罕见的毛病。甚至可以绝对地说，这是人人都会犯的毛病，只在犯多犯少犯得严重犯得轻微之差别。
这种贪心不足，就酿成了左右为难没个了的选择冲突综合症。它在严重的时候成为一种行为障碍和心理障碍。在不太严重的时候，会成为一种内消耗，会累着自己。
明白了这里的奥秘，是一种聪明，还是一种悟性。
比如你现在面临的情况，想要一份好的工作，想获得北京户口，想要家人团聚。这些要求并不过分。都能实现，自然很好。但如果不能全部实现，也有一个权衡利弊的问题。有时候放弃既是一种勇气，也是一种智慧。只有“舍”，才能“得”。
对你而言，你已研究生毕业，那么，怎样的工作环境可以最大限度地发挥自己的才干，更有利于事业与人生的长远发展？怎样的选择才能兼顾事业与家庭的关系？
这是人生的实际问题，只有思路正确才能走出来，要不一个地方就能把你卡住。那种逆顺相争，一个事情两种想法老在那儿冲突，消耗特别大。
比如你提到的，如果早一点和原单位签约，可能会有房子等福利，就因为长时间的犹豫而错过了时机，又由于得不到户口而放弃了留在北京的机会。那么，现在既然已与南方的那家公司签约，就说明你已经做出了选择。希望你不再焦虑，而应当面对接下来可能遇到的问题，如夫妻分居造成的生活不便，说服婆婆对你选择的理解。然后高高兴兴地去上班，争取在新的环境中取得成功，并为一年后与丈夫的团聚打下基础和做好准备。
要善于把最难的事情变成最简单的事情。一定要从贪心不足的思维方式中跳出来，明白天下的一切事情都有利有弊。当你对事物有了达观的认识时，就会做出聪明的选择。你还能够从中体会到选择的快乐，选择的智慧。
越想占得全，贪心越大，结果是越占不全，也就越痛苦。
也可能换一个观察角度，你一下就看清楚了。
不知这样的回答能否缓解你的焦虑？
比起那些还找不到工作的年轻人来说，你当下的处境似乎要好得多。
祝快乐！
柯云路
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（8）“狼孩”是怎样育成的？（1）
一
我在一本杂志中看到一篇写“狼孩”的文章，这个“狼孩”并非民间故事中被狼群养大的人类的孩子，而是在正常的生活环境中，在“慈爱”父母的精心呵护下成长起来的孩子。
《三字经》开篇即为“人之初，性本善”，那么，一个单纯无知的孩子是如何一步步蜕变，最终成为凶狠的“狼”的？
二
这是一个工人家庭，由于种种原因，孩子出生后被送到乡下的爷爷奶奶家抚养。长到五岁才被接到父母身边。为了补偿孩子童年的缺失，善良的父母发誓让其享受最好的生活。他们倾其所有，尽可能满足孩子的各种需求，这种呵护使孩子成了名副其实的小皇帝。不仅享有大量的零食、玩具和衣物，脾气也越来越大，稍不顺心就又哭又闹，乱砸东西。
转眼间孩子到了上学的年纪，在学校经常与同学发生冲突，动辄把同学打得鼻青脸肿。上到中学越发任性，屡屡发生把同学打伤的恶性事件。父母稍加管教，即恶语相向、拳脚相加。无奈之下，父母只好选择放任，致使其更加无法无天。网络的风靡使这个孩子很快沉溺其中，为了在游戏中一逞“霸业”，获得更高“级别”，一个月竟挥霍两万多元。这样的孩子自然不会好好读书，逃学成了家常便饭。他不仅整日在社会上游荡，还结交了一些小流氓。
那是一个黑暗的夜晚，吃喝玩乐花费已达10万之巨的儿子又一次回家要钱，并对已败下阵来的父母扬言：“不给我钱，你们谁也别想活到天明！”此时的家早已被这个孩子折腾得一贫如洗，面对气焰嚣张的儿子，父母只能以沉默对抗。在要求得不到满足之后，失去理智的儿子挥刀将父母砍成重伤。走投无路的父母最终合力将儿子杀死。
不管怎么说，杀人也是大罪，更何况杀死的还是亲生儿子。
这对父母经受不住内心的煎熬，终于双双自杀。
这是一个令人震颤的悲剧。一个孩子从十月怀胎再到出生长大，父母花费了多么大的心血，又寄托着怎样的期望？关于这个孩子的成长，他从小受到的家庭教育，他怎样从一个无知的孩童变成欺诈父母的“狼孩”，文中也做了粗略介绍。
我们在这个狼孩身上，看到了父母无原则的宠爱。现在生活条件好了，特别是独生子女家庭，适当的宠爱是可以理解的。但如果从小缺乏道德准则的教育，就是对孩子的一种毒化。据说这个孩子从小就常常命令父亲趴在地上，自己骑在上面，让父亲当牛当马地爬行。儿子一边揪着父亲的头发鞭打，父亲还要学牛学马地叫着。再长大一点，孩子一不顺心就会发脾气打骂父母，父母不但不进行批评和制止，还加以纵容，以为这不是大问题。
三
这就是违背道德原则的教育。
举一个简单例子，孩子在外面玩耍，抢了小朋友的玩具，这时父母应该教育孩子，告诉他与小朋友相处的方法。想玩小朋友的玩具不是不可以，但要和小朋友商量经小朋友同意，也可以用自己的玩具和小朋友交换着玩。
告诉孩子用商量和交换的方法与小朋友相处，这是培养孩子长大后的处世行为能力。
可惜有些家长不是这样做。任被抢的小朋友在一边哭闹，也舍不得管教一下自己的孩子。一些不负责任的父母甚至会对失去玩具的小朋友说：你怎么这么小气呀？
这样的父母从小在培养孩子什么呢？
等于告诉孩子，别人的东西是可以抢夺的。
有的孩子在外面玩，一不高兴动手打了小朋友。对于这类错误，父母虽然不必把孩子也打一顿，但至少应该有所批评，告诉他这样做是不对的，应该向小朋友道歉。有的父母在孩子打了小朋友之后非但不批评，私下里还觉得自己的孩子很勇敢，很得意。他们也许表面上会对被打小朋友的家长轻描淡写地道两声歉，转过头来却在家里说，我们家的孩子把谁谁打了，他年龄比对方还小呢，但是力气大，打得过对方。
这又是一种违反道德准则的教育。
种种违反道德准则的纵容教育，小时候看着对孩子好像不是个事，但将其放大，孩子小时候可以抢夺小朋友的玩具，等他长大了，其行为就可能导致暴力抢劫。孩子童年时骑在爸爸头上抓爸爸头发，拍爸爸ρi股，父母还咯咯地笑，以为很好玩。孩子发脾气打爸爸一拳或骂妈妈一句，父母没有警醒，反而加以纵容。孩子长大了就会动辄辱骂甚至殴打父母。
（8）“狼孩”是怎样育成的？（2）
像这个故事中的“狼孩”，为达到罪恶目的用刀子威胁父母而凶相毕露。
这与孩子童年时期的行为模式是一模一样的。
孩子能够成长为一个好人还是问题人，是童年行为模式的再版，是童年行为模式的放大。
童年的全部家庭教育，都在演示孩子长大以后的故事。
过家家是很多小孩子常玩的游戏，有些女孩过家家时喜欢抱个洋娃娃、再带几个年纪更小的孩子组成小家庭，在一起津津有味地做做饭唱唱歌。她一会儿安排这个小朋友干这个，一会儿安排那个小朋友做那个，一副有条有理的小母亲形象。这样的女孩长大了，很可能就是很贤惠很有责任感的女性。反之，一个孩子小时候到处摔摔打打，把洋娃娃往水里一扔或者用脚踩踏，父母看了哈哈一笑，这样的孩子长大了，在生活中也是个难于相处人，以后成了家，会惯于摔摔打打，对于家庭没有正确的经营概念。
儿童时代的全部行为，哪怕是游戏，都是对未来人生旋律的一种铸造。
童年的行为模式，是成年后人生模式的预演。
童年时期反复做一种游戏，重复一种生活的模式，长大后就会成为人格。
从心理学角度讲，童年的影响特别深刻，各种印记一旦在大脑中刻下，非常难被抹去。