“那得多久？”我看着罐子，罐子却撇过头。

“呵，没准。一年，两年，十年，二十年。反正我还年轻嘛…”罐子故做轻松，反过头来冲我笑。

“他爱你吗？”我知道不该问，但还是问了，因为现在我发现这是一个很具决定­性­的问题。

“不知道，但至少现在他离不开我”罐子拿过我嘴里的烟，吸了一口，烟圈迷离了她泛着泪的眼。

“沐沐，说说你吧。两年不见，出什么事了？”

我该说吗，说我最爱的人死了，说他至死都没有说过爱我，说我已经不知道该怎么活下去。最终，我只是看着远处那座灯塔，淡淡的说了句“我羡慕你，罐子”罐子转过头，看我，用看灯塔般遥远的眼神。

回到家的时候，是在离开罐子后第4天。罐子说，沐沐，你爸妈往我这打N次电话了。跑出来两年了，也该回家看看了。于是，我决定回家过年，做好了被赶出门的心理准备。

掏出那串两年没用过的钥匙，我有些生涩的Сhā进锁孔，却突然不知道该往哪边转，眼泪猛的就掉下来。门也在这时突然打开，是爸爸，依旧是笔挺的西装，微微隆起的啤酒肚，但比印象中苍老了许多。我看到他的嘴­唇­颤抖似的蠕动，然后抓着我的肩膀猛提了下，“丫头，你可舍得回来了”我还来不及回应，就被爸爸拉着走过院子，一股脑的推进门厅。“你看你怎么… …”从厨房出来的妈妈声音哽在看到我的那一刻。下一秒，妈妈几乎是冲过来，一巴掌抽在我脸上，火辣辣的疼。

“妈—”我伸手抱住妈妈，妈妈也回抱住我。边哭，妈妈还没忘用手锤打我的背，所有骂我的话都变得断断续续。爸爸摸着我的脑袋，一个劲的说“回来就好，回来就好… …”

闻声而来的弟弟涩涩的喊了我声姐，我却一时忘了应。但还是感觉到了有家的感觉，有活着的感觉。还有那从此追随的恍若随时可能消失的感觉。

要过年了，爸妈忙着添置年货，打扫卫生。我整天整天的待在楼上我的房间。两年了，我的房间，床的位置，电脑的位置，衣柜、书柜的位置都没有变。可是我无论把自己摆在这个房间的哪个位置，都觉得不合适。

弟弟很久不跟我说话了，自从上次上楼叫我下去吃饭时，看到我蹲在阳台角落里抽烟。我还清楚的记得他眼底闪过的那丝厌恶，我则回敬他一记不屑，心里莫明的痛快了一把。

妈妈说我变得爱皱眉头了，会有皱纹的。我说，您就吓唬我吧，我管他的呢。但还是忍不住经常照镜子，发现梳头发的时候，梳子上总会缠着很多脱掉的头发，然后幻想自己得了某种绝症，活不长了，我希望这是真的。

除夕夜，没和爸妈一起待客厅里看春节联欢晚会。上网进梦幻领礼物，妈妈时不时上来看我，怕一闪神我又溜了。两年前，我就是从自己房间的阳台翻出去的，未留只言片语。我说“妈，过完年我就出去的”妈妈没有说话，我看她眼睛湿了。对不起，如今只剩漂泊能救赎我自己。

新年的第一天，弟弟大清早叫我起床去给爸妈拜年，领红包。我没理他，因为玩梦幻到凌晨的缘故，

我一觉睡到下午一点。坐起来，看到床头柜上摆着两个红包，红得刺眼，泪水立马泛滥了整张脸。望着阳台外面下起的雪，又抬头看天，看了很久很久，感觉眼睛都快睁裂了，也没看透什么。心有阵没阵的疼，好想好想韩，真TM想。幻想，他没有走，还在某个地方停留，只是依旧不爱我罢了。呵，他不爱我，怎么就不爱呢？我想我这辈子是不会明白了… …

“我要走了”说这句话是在吃过元宵节的午饭后。

爸爸抽烟，没有说话。

妈妈跑上楼，拖一个大箱子“我跟你一起走！”

趁爸爸看妈妈那会工夫，我飞也似的的跑了，又一次落荒而逃。穿过院子，越过那棵桂树的时候，忍不住回头，记得秋天，挂花开，满院子都是花香。爸爸坐在桂树下看报，妈妈在一旁织毛衣。有温暖的阳光透过树缝撒下来，班驳的光影笼罩着两张宠溺的脸庞。那时候，弟弟兴许就已经在妈妈肚子里形成了吧。

一开院门，险些与弟弟相撞。他先是一愣，随后露出了我意料中的表情—-幸灾乐祸。见妈妈追出来，他却煞有介事的叫了声“姐，你上哪啊？”“去找死！”我恶狠狠的回了句，听到后面妈妈摔倒的声音，脚步没有停下来，眼泪也停不下来。MD，不过一个小P孩，我们之间相隔的时间，却是两个世界的距离。我永远记得，我被退学那天，回家。弟弟跟我说的第一句话是“我真不想叫你姐姐”那就永远都不要叫！

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