直到今天才发现，原来一直以来自己缺的是那一份安全感，从小到大不足够的关怀使我学到了基本的生存技能，我伟大如天神般的父亲啊！从小我以他的喜好为喜好，以他的厌恶为厌恶。

至于我目前的工作单位，我无言以对。凭父亲的实力大可以让我去到更好的，可是父亲大人却说“只有银行那样的环境才能让你真正学会思，学会忍，学会谋。”有那么一瞬间，我想学泼­妇­那样惊声尖叫。我想跟她说我可以去到更好的地方学习的。可惜，我办不到，因为我不能。从小我很羡慕那些朗声欢笑的人，不论大人还是小孩我都会忍不住多看两眼，直觉告诉我父亲很厌恶这样的行径，所以我克制再克制，“不以物喜，不以己悲”只想让自己配做父亲的女儿。

可是我一忍再忍的结果是一句“你还不够好”，父亲啊我是你的女儿，你可曾试图了解我?我是你的女儿没错，可我更是一个人啊，一个有血有­肉­有生命有思想的人啊！

步入工作后的生活果然是“多姿多彩”也让我大开了眼界，料到的没料到的，全都蜂拥而至，而我，始料未及！应接不暇的同时，被擦伤也是必然的。一次两次，我忍！三次四次，还是忍！这时的我可以用“忍者神龟”来形容。偶尔我会选择接招，因为已有人试图越过我的底线。并不是对这个社会如何的嗤之以鼻，只是认为我不该把生命浪费在这样的生活方式上，至少不是在这里。

窗外的雨似乎大了点，裹紧了睡衣，四肢开始隐隐作痛，年纪轻轻的我已经有了类似于风湿的征兆。对于这种病症我简直有点哭笑不得，难道是未老先衰了？不过没关系，反正也死不了人。

再看了一眼桌上的辞呈，似乎有点刺眼，即便是已经作出了决定却依旧无法放下心里那一份习惯。是不能，也是习惯！就像习惯父亲的淡漠，习惯父亲时有时无的过问，习惯父亲深夜不归，习惯父亲外面不同的女人。

不过有一点，父亲从来未曾吧任何一个女人带回家过夜，这也是我百思不得其解的地方。我并没有阻止过他与任何一个异­性­的交往，而他也从来没问过我的想法。

难道他心里还是有母亲的？习惯的压下心头的猜测，裹紧睡衣，心头思绪万千，往事历历在目。习惯选择接受，习惯选择沉默，习惯不去问问题，习惯自己去思考，仿佛从出生到现在都只是一种习惯。

雨还在惆惆的下着，剪不断，理还乱！莫名的讨厌这样的天气，为什么不­干­脆一点，总是要这么多拖拖拉拉，累人累己。

以前听姑姑说雨问这个名字是妈妈给取好的用意么我从来没去想过，在我心里对母亲这个词是排斥的。讨厌她为什么生下我却又离开我，还要我来背负她给我取得这个名字。至于用意么我根本没有什么欲望去了解，估计也只有父亲明白了。有时我会觉得这个名字挺搞笑的，雨问，雨问～问什么呢？

雨问啊雨问，你究竟该问谁？书包 网 想看书来

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